COPANO EN CASTELLANO

El Mundo Cambio, No Sigue Ahí.

2009-05-26T12:29:00.002-04:00

Ahora Copano En Castellano esta en:

http://fabriziocopano.wordpress.com/
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donde la alegría, no es solo brasileña.

Este 2008 Allende Vuelve De La Muerte, Con Importante Aviso:

2007-12-30T20:56:00.000-03:00

Se Cierran Las Grandes Alamedas Hasta Nuevo Aviso

Papi, mami, niños de la cybertronia. Gracias por visitar nuevamente mi cabaña, ubicada en un riachuelo aledaño a la carretera de la infotaiment. Tras un largo halloween, vuelvo a la escritura, con un texto aparecido en The Clinic (panfleto del nazismo gay), pero esta vez sin edición ni respeto por los astronautas. Espero que sea de su agrado...y nos veremos por ahí, en esta plataforma de conocimiento, que pucha que es linda.

Fabrizio "no pasa hasta que te pasa" Copano.

Curado Posteo Mejor.

Para escribir esta columna, decidí emborracharme. Nunca lo había hecho y fue una pésima idea. Terminé teniendo sexo con un buzón y discutiendo de seguridad con el guardia del metro (luego me enteré que solo era el cartel). Al revisar lo que escribí, no habia nada coherente. Solo un tríptico de como convertir un I-Pod al cristianismo, y halagos al sistema económico nacional. Me había borrado completamente y nadie me quería cerca. Con ello recordé lo odiado que son los borrachos adolescentes. Sentí el desprecio popular, las miradas feas de las señoras e incluso el buzón nunca devolvió mis llamadas. Me sentí estafado, por la ovación a Ruperto que hubo en tv años atras, la trayectoria de Che Copete, las poleras de Jack Daniels, la “(b)” que se ve como una cerveza en los emoticons de MSN y el cariño que tenían en mi ex colegio todos por Zurita. El primer borracho que conocí en la vida.

Como olvidarlo. Iba en septimo Básico, y su pequeño cuerpo era un 80% Roncola. Compañero de curso en el Camilo Ortuzar Montt, de la congregación Salesiana , era alabado por los devotos ya que consumía en exceso “la sangre de cristo”, hecho que lo acercaba tanto al señor en las alturas, como al “señor de la noche”. Era un niño ebrio, y eso lo hacía admirado en todo el conosur . Respetado por el alumnado, debido a su capacidad casi bíblica de transformar una caja de jugo de uva en vino , tras dejarla largas horas al sol, era querido por todos (menos las isapres). Los profesores adoraban ver como tiernamente, a sus 13 añitos, entraba a enfermería haciendose el golpeado, sólo para robar alcohol de los estantes. Era un adelantado, un pionero. A sus 18 años, tiene el “Museo Nacional Del Pellet” en su hígado, y por su alto grado de inflamabilidad, es considerado por la ONU como arma de destruccion masiva. A pesar de su prematura decadencia, nos dió una gran leccion que no olvidaré: El Alcohol une a los pueblos. Nunca aquel curso estuvo mas cohesionado, que con los vomitos del Zura.

Que se te extraña, empresario-explorador
Angelini Jolie
(ninguna relación con el texto)

La gente de mi edad, lo tiene mas que claro: Beber es un acto de integración nacional que debería ser aplaudido e imitado por la clase política. Hay resultados concretos que lo avalan: Los sueldos siguen desiguales, pero la cirrosis entre hombre y mujer, se ha equiparado. La borrachera femenina a crecido tanto en esta generación, que prontamente el embarazo adolescente será un requisito para entrar a la universidad. Curadas paren mejor. Pero esta revolución, tambien se relaciona a la union generacional. El abuelo, la tia, los papis y sus hijos, olvidan sus diferencias (y posiblemente sus nombres) y se unen en torno a un amigo común: el alcoholismo. Aún recuerdo la historia de una chica -en estado de ebriedad- que contaba alegremente -y borracha- una vieja tradicion familiar: todos debían tomarse un vaso de coñac al seco, al oir el numero 23. Podian estar escuchando la noticia sobre 23.000 muertos en la franja de gaza y verse obligados a brindar en conjunto. Asi es como las dispares edades solamente convergían en el amor a olvidar los reales problemas de la gente.

Eso si, a pesar de esta transversalidad, los nuestros estan adelantados. De chicos teniamos amiguitos en el jardín que traían Vodka de colaccion, por lo que estar borrachos se transformó en el status quo. La fiesta dejo de ser “ir a tomar” y eso hoy a ser parte de la preparación: bañarse, masturbarse y borrarse. Luego de eso, uno se dirige al malon de turno. No tiene sentido ir a un evento social ,que luego tendras que recordar. De hecho, deberia ser requisito en los bautizos, navidades y fiestas de guardar, no pasar el Alcotest. Incluso, eventos polítcos importantes, como el cambio de mando deberian ponerse a tono. Los políticos llegarían borrados y nadie recordaría quien entró y quien salió del poder. Y a nadie le importaria, total, todo se definiría en un concurso poleras mojadas.

Aun asi, yo decidí no beber en exceso. Nunca me agradó el sabor del trago, por lo mismo no tengo mucha resistencia y caigo en coma etílico con solo escuchar la palabra “Cabernet” o en su defecto, “Sauvignon”. Debido a esto, tengo recuerdos alcoholicos-escolares memorables. Como Teletonescos eventos, durante las tomas del 2006, mas no para ayudar lisiados, si no para crear nuevos, comprando Ron a estudiantes ya borrados que corrian por los techos. O pichangas de barrio entre alumnos y sus profesores, donde ambos clubes, estaban ciegos a causa del gin. Todo esto, tan lejano a esos pesimos comerciales de Escudo, donde se usa el doble sentido en niños cuicos, para decir algo como: “buena zorro, acabo de violarme una anciana que le falta un brazo…!Escudo!”. Una falta de respeto, que tan solo podría ser gritada por alguien como Zurita. El hombre que me demostró que la unica forma de unir al país, es ver a Chile como una larga y angosta barra de cantina.

Terrible Petición De "El Conejo" De Nuts 4 Nuts Ante Posible Fallecimiento:

2007-09-27T00:18:00.000-04:00

"NO QUIERO QUE ME CREMEN, PREFIERO QUE ME CONFÍTEN"

A continuación, un texto de mi autoría, respecto al único músico que respeto. El artista creador de la frase "No Hay Indie Bueno". Con este si que entro a Super 45.500-03. Espero que el escrito, sea de su agrado. Gracias por sus post, los leo todos (menos ese. ah, y el de ahí menos). Chao, y amen a su patria por sobre todas las cosas.

Rolo, El Músico Más Indie Del Mundo
Por Fabrizio "Más Pantera Que Nunca" Copano.

Durante siglos, bajo la escena músical del rock popular (auspiciada por grandes sellos y liderada actualmente por bandas como “El Comunismo Era Una Broma”, “Simpático el Sistema” y “El Sueldo Mínimo Esta Bien”) ha existido un movimiento selectivo, solamente para oídos alternativos al mainstream, conocida como “sonido indie”. En ella se encuentran clásicos como Barceló –la version indie de Mozart, quien a diferencia de su colega, tocaba el piano con las cornias- y “Los Garvis” version under de los Beatles, en donde los 4 músicos soplaban de la misma flauta, al mismo tiempo. Este movimiento, a diferencia del sonido masivo, no se presentaba en grandes escenarios, ni con mucho público (llegando a incluso a teloniar conferencias de prensa de Renovación Nacional) y sus groupies solo poseían senos pequeños o en lugares inesperados, tales como el antebrazo o la cartera. Pero la historia ha cambiado. Con los años, estas bandas, se han comercializado. La presentación de Belle And Sebastian Piñera, en la Teletón del año pasado y el disco hecho en conjunto entre Sonic Youth y Yolito y Su Combo, son sólo una muestra de como este movimiento, se ha vendido. Por suerte, paralelamente, comenzó a nacer un genio artístico –solamente conocido en el mundo de los megalómanos mega especializados- del cual se desconoce su nombre, su paradero y –porsupuesto- su música.

Foto Oficia De "La Junta Intercomunal Del Indie Nacional 1997"

Identificable sólo por su nombre código “Rolo”, este personaje ha pasado inadvertido, y con eso, se ha ganado el respeto y admiración de toda la industria. A pesar de jamás haberse siquiera acercado a un instrumento musical -y de su probable inexistencia- es apreciado por el mundo indie, debido a su insonoridad (influenciada directamente por “el minuto de silencio” tan común en funerales y “el silencio incomodo” frecuente en las conversaciones sobre muertos y enfermedades) que se ha transformado en un sello de su inexistente estilo. Su carrera comenzó en la localidad de Angel-Groove, al sur de Pueblo Paleta, lugar que abandonó debido a la gran rivalidad con su padre -quien fuese un reconocido vendedor de tampones para hombre-. Este, desde temprana edad, lo empujaba a escribir temas, asunto al que Rolo se negó de forma definitiva: “al componer una canción, corro el riesgo que alguien la escuche y ese es un peligro al que como músico y artista, no puedo exponerme” dijo a través de señales para sordomudos a su progenitor, antes de largarse a la gran ciudad (que tampoco era tan grande). Al establecerse, tomó una decisión: negarse a emitir cualquier tipo de sonido, para así alejarse de las grandes sellos, que deseaban ansiosos publicar alguno de sus trabajos. “Nosotros no habíamos escuchado nada como él. Incluso a él mismo, nunca lo escuchamos. ¿de quién estamos hablando?” indicó un portavoz de la EMI, respecto a su alto grado de interés en este poco bullado personaje.

Único Retrato Hablado De Rolo Entregado
Por El Servicio De Investigaciones (gracias cabros)

Ese año se editó su primer disco -hecho que se duda, debido a que nunca se ha visto ni la caja y lo más probable, es que nunca se haya ni pensado en hacer- el cual se grabó en una Minipimer para evitar su reprodución, titulado “No Se Tocar Niuna Mierda” en el cual Rolo nos demostraba su desgarradora honestidad insonora, en un CD doble, pero completamente virgen. Revistas como “fotocopia” o “fotocopia 2” publicadas por el mismo autor, alabaron el corte, hasta llevarlo al numero uno en una versión imaginaria del Billboard. Pero como todo genio, vino la decadencia. Un 2 de Marzo-un día negro para la música en todo el mundo debido al nacimento de Jon Bon Jovi- accidentalmente, mientras intentaba lavarse el Yeyúno con Coca Cola Zero, el artista dejó caer una moneda de $200 en el suelo de su cocína emitiendo un sonido parecido a un “Clac”. La crítica especializada, se vino inmediatamente en su contra. El maestro de lo inauditivo, se había vendido a lo masivo, al emitir un audio de forma inesperada. Se desató el caos y la anarquía musical. “Terrible e’ Vendío” fue la crítica dada por Rollings Stone Magazine a su trabajo e inmediatamente “Clac” alcanzó el primer lugar en el ranking de VIH1. En tan solo 49 años, se vendieron 2 millones de copias con ese sonido alrededor del mundo y todas por error del comprador. Incluso Rolo llegó a tocar en el final de las “Olimpiadas para discapacitados temporales” – en donde corre gente con yeso- “Clac” en versión acústica. Lamentablemente el éxito le vino encima, y terminó por destruirlo. Finalmente, se intoxicó accidentalmente al alimentarse con una barra de cianúro, que llevaba varios meses de vencida. Ahí fue cuando volvió a lo insonoro (debido a su fallecimiento) retomando su carrera musical y volviendo a sus raíces: aquella que todos tanto admirabamos. Por lástima, ahora que esto se ha publicado “Rolo” ha sido conocido por las masas y ya no es "indie". Quien la lleva ahora es “Beto”. Pronto, más sobre Beto.

Reforma Papal: Benedicto XVI Cambia Mandamiento Por 25 Cabezas De Ganado:

2007-08-31T03:03:00.000-04:00

YA NO SERÍA NECESARIO AMAR A DIOS SOBRE TODAS LAS COSAS

"Solamente se le debe amar por sobre ciertos electrodomésticos, algunas modelos y una particular marca de queso" declararon en la Santa Cede. Tras esto , el Papa, agregó agradecimientos en gran magnitud a la gente que postea regularmente en este Blog, dándoles la extrema unción por adelantado y canonizando a los nicks mas entusiastas (Como San Anónimo y al comment 243). Finalmente, tras la conferencia, se dió media vuelta mostrando al mundo una P, hecha con lentejuelas en su túnica y declarando así -de forma simbolica- el fin del Ramadán. EFE.

"¡taxi!"

¡Que alentadora noticia chicuelos! ¡Acá el joven Fabrizio! Lamento no haber posteado antes, pero el Renato -mi décimo quinto hijo- no dejó de tocer toda la noche, y tuvimos que permutarlo por Ebay. Pronto escribiré mas en extenso para ustedes, en un articulo que hará que se termine el conflicto Palestino-Isrealí, solo para leerlo (no se alienten refugiados, seguramente continuará la guerra, tras terminar la lectura). Tambien pueden revisar mi columna en el próximo especial de The Clinic -acabas de perder el tiempo leyendo lo que estoy escribiendo dentro de estos guiones, porque es absolutamente innecesario-. Pero por ahora, los dejo con un video de ZtanDup Comedy que hice en la UDP hace tiempo, invitado por Rafael Gumucio (el del famoso equipo de Futbol Liderado por Landucci). Espero que les guste. Ojalá.

¡Un Abrazo Loco!
Fabrizio "sigo siendo el mismo, le juro vecino" Copano.

Benedicto indica "los niños y los borrachos no mienten" :

2007-07-07T15:37:00.000-04:00

CANONIZAN A NIÑO BORRACHO.

Hola Chicuelos. ¿Como estan? veo que bien. Gracias por el cyber cariño que me cyber mandaron en sus post. Ojalá pudiera cambiar cada post por millas aereas. Espero que compren el último especial de "The Clinic" porque escribí una columna ahí. Ahora soy especial.
El otro día me entrevistaron de una página llamada "zancada.com" y me emocioné respondiendoles por su buena onda, asi que escribí harto. Eso sí, a las señoras que leen esa página, no les caí nada de bien, porque mis respuestas eran muy largas y ellas solo leen listas de supermercado. No fue por darmelas de bacán, solo que me entusiasmé respondiendo!... Así que postié acá la entrevista, a ver que dicen ustedes.
Aquí cyber va.

PPD: el blog tiene nuevo auspiciador, miren en la barra del lado

RN: pronto, sorpresas. Si. pronto: Sorpresas.

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Sacado de: www.zancada.com (dónde a pocos lectores les gustaron mis respuestas)
Fabrizio “la pantera” Copano | Comediante y escritor

1. Cuál es tu lugar preferido de la ciudad en que vives?
Difícil pregunta señora Zancada, para que le voy a mentir. Hay un auspiciador que me obliga a decir que minimarket “El Chaguito” es el mejor lugar, pero tengo que ser honesto con usted: el Chaguito tiene los mejores precios del mercado, pero no me llena. Aun así, si tuviese discernimiento e intentara buscar un lugar específico en donde yo me encuentro conmigo mismo -hecho que he intentado evitar últimamente, debido a que me debo dinero- tal espacio no existe, si no mas bien mi lugar predilecto es una extensión de terreno -más específicamente 25 kilómetros-, a cierta hora y a una velocidad crucero, desde el interior de un Yagan del 98. Este sector comprende desde el paradero 23 de Gran avenida, hasta la sucursal madre de “El Chaguito” -que tiene los mejores precios del mercado, no lo olviden-.

2. Cuál es la película que más veces has visto?
Descontando la pornografía, las posibilidades se reducen a 2 (en realidad una entera y otra que vi solo los créditos finales, en búsqueda de mi verdadero padre -quien fuese el sonidista de “chiquito pero peligroso 2″-. Pero objetivamente, la película que he visto mas veces en mi vida es “segurito: The Movie”, también conocido como “ese latoso video en donde un hombre con forma de cubo, nos explica como salvarnos de la bomba nuclear” que viene antes de todas las películas en los cines del país. Después de ese corto siempre me retiro de las salas de cine indignado por lo poco profundo del film. Espero que pronto hagan la secuela: “Insegurito y su personalidad bipolar” para darle otra dimensión al personaje.

3. Describe un día normal para tí
Despierto en la mañana, en una tina helada, con yagas en el cuerpo y notando que mis riñones ya no se encuentran en su lugar -donde quiera que estén, los extraño amigos-. Tras eso, me sumo al coro de la iglesia, solo para almorzar hostias gratis (no hay nada mejor que el cuerpo de cristo con mantequilla -a solo $200 el envase en “el Chaguito”-. Tras ello abandono mis ideales y me uno al mercado al irme a la radio Fm hit, a hacer el programa Marea hit de 6 a 8 y tras ello unirme a Canal Copano de Vía x de 8 a 10, en donde mercado, capitalismo y “violación a los derechos de los trabajadores” son mi segundo nombre. Tras esto, vuelvo a mi ya clásico comunismo anti-sistémico y me pongo a comer o dormir, como protestas por el calentamiento global y la barba mal afeitada de Sergio Lagos Webber.

El Chaguito: Poesía hecha Minimarket

4. Cuál es tu mejor manera de perder tiempo?

Yo iría a un asunto anterior en esta pregunta -que en ciertas culturas (las mas incultas) es considerada hereje- ¿el tiempo existe? o sea, de que existe, va después de las noticias y en la mañana lo anima Iván Torres pero, ¿cuánto le pagan? ¿El canal le descuenta si no acierta? ¿Le pegan si se equivoca? ¿Le pega a su esposa? Esas respuestas nunca las sabremos, si no las preguntamos al juez. Y en cuestionarme aquellos puntos es en lo que mas pierdo el tiempo -y a en algunas ocasiones, el espacio-. No es una buena idea desperdiciar así las horas. Así que yo le recomiendo a la gente en su casa, a la señora, el abuelo, la abuela, la vecina y el joven traficante que no pierdan su tiempo y vayan de inmediato a “El Chaguito”. ¡Que precios tienen!

5. Cuál hubiera sido tu oficio ideal pero imposible?
Sin lugar a dudas, el trabajo del Dictador extremista, me parece el mas complicado y esforzado. Mantenerse enojado todo el día, transformar a la gente en jabón y no poder disfrutar de Sábado Gigante, es un esfuerzo tan complejo, como entender las razones del fin de Sin Mochila. Este oficio me parece honesto y simpaticón, pero imposible para mi. Yo si hubiese sido Hitler, en 2 semanas, me hubiese aburrido del antisemitismo y me hubiese puesto a jugar al Dígalo con mímica con ana Frankerstein.

6. Cuando haces zapping en la tele, en qué canal terminas cayendo siempre?

Mi televisor lamentablemente tiene solo un canal y es uno en donde los alimentos giran en su interior hacia direcciones inexploradas. Pero cuando he ido a casas de amigos -imaginarios y no tanto-, siempre llego a “The Film Zone De Contacto” a las 12 de la noche, o a I-sat a las 1 de la mañana. Esto se debe a que en esos canales, la gente tiene sexo sin que nunca se vean sus genitales, hecho que me parece tan maravilloso como estúpido.

7. Cuéntanos una manía insoportable que tengas.

Mi manía mas común, es la de derramar café hirviendo sobre una persona que ocupe la palabra “dicotomía”. Si la usa sin acento, la verdad no me importa tanto y tan solo lo insulto, comparando a su novia con la mía.

8. Cuál fue el último disco que compraste y la última canción que bajaste de Internet?
El ultimo disco que compré fue “Memory Almost Full” de Paul MacCartney, pero por accidente. Esto debido a que me confundí y dije “eh, al fin el de los lentes redondos se compro unos de contacto, dejó a esa china maldita y se afeitó”, pero me equivoque de Beatle y no era Lennon que había resucitado gracias a las esferas del dragón. Un amigo de “Súper Mario 45″ me contó que a ese otro en realidad, había sido asesinado hace varios años por Ringo Star, en venganza ya que Ringo creía que la canción “Obla Di, Obla Da” era una chiste interno entre Lennon y Harrison -escrito en un jerigonza que solo ellos conocían- para decir que la mamá de Ringo, se parecía al concejal travesti. La última canción que baje de Internet, es “el aviador” de Jorge Gonzalez, pero no se escucha bien lo que canta, porque antes de empezar botó todos los micrófonos.

9. Cuál ha sido tu mejor y tu peor cumpleaños, por qué?
Mi mejor cumpleaños, fue en el que me dijeron las razón por la cual no me crece barba (además de regalarme una postiza, que me hacia ver igual a Carlos Marx, en su época de rapero). Me alegró descubrir al fin ese misterio que me tuvo al borde del suicidio y la muerte -lo que llegara primero-. Mi peor cumpleaños, fue uno en donde mi familia se lo celebro por accidente a mi doble de acción -Manuel Riquelme, quien es extra en todas mis escenas de riesgo- en donde incluso mi padre, por primera vez se dignó a aparecer, pero bañado en mantequilla -la que compro a $200 en “El Chaguito”, a recomendación mía-. Esos dos cumpleaños, cumplí 16 años, por un error del registro civil.

10. Cuál fue el primer libro que no pudiste soltar?
“El Manual Del Anarkista Bailarín” de Brelton Bress, debido a que mi nombre Fabrizio, me indicaba que debía unirme a alguna corriente de la danza sin sentido. Además, en esa época, me juntaba con un grupo de anarquistas ya que teníamos un ideal común: estar en contra de agruparnos. Juntos hacíamos Pitanzas anti-sistémicas los fines de semana y jugábamos al “Twister” para mostrar nuestro repudio a las películas las cuales actúe o no, Drew Barrymore. Aun recuerdo la parte en donde el libro decía “hay hombres que luchan un día y son buenos, hay otros que luchan media hora y son simpáticos, hay otros que pelean durante un par de meses, y son tela, pero hay otros que luchan toda la vida, esos, esos son como Hulk Hogan”. Maravilloso, ¡se lo recomiendo amigos!

Cristo pierde la confianza y deja de creer en si mismo de forma sorpresiva:

2007-06-18T01:24:00.000-04:00

JESUS SE CONVIERTE AL JUDAÍSMO

Volvió el blog favorito de la periferia! (así es, lo más cerca que he estado del barrio alto es vivir en Puente Alto). Y si, hay noticias. El Jueves 28 de Junio se estrena SUPER NIÑO BULLY, un corto de 30 minutos en MTV que escribí y protagonizo. Ya estan dando comerciales. Espero que les guste!

Súper Niño Bully se basa en que el personaje de Ariel Levy en Vivir Con 10 -aprovechando la mejora de su estado físico y su peinado neonazi- se devuelve al colegio para pegarle a Benjamín Vicuña, pero como el esta ocupado teniendo hijos de multitienda, decide pegarme a mi. En otra interpretación de la historia, Diego -con la pésima actuación mia- es atormentado por sus compañeros de clase sumado a unos padres tan despreocupados como estúpidos y con la nula ayuda de su profesor, encontrándose con un final que de seguro los transportara al carajo. Esa segunda versión es la menos cercana a la realidad así que olvídenla.

Acá Va El Video Del Comercial!

Además, el mismo 28 de Junio estare haciendo un monólogo de Standup Comedy (eso que hacen los de la SCA, pero con risas y no llantos) en la Universidad Diego Portales, invitado por Rafael Gumucio. Creo que los que no "estudian" ahí, no pueden entrar, pero si eres uno de los afortunados (...por el amor de dios) no te lo pierdas.

A continuacion, un maravilloso artículo que escribí para reencontrarme con mi sueño frustrado: Ser periodista musical. Con ustedes!

"El Mito del Vigésimo octavo Beatle"

por Fabrizio "La Pantera" Copano

Los Fab-Four, Los Beatles: la maravillosa banda de Liverpool –vestida de camisa y corbata, en caso del sorpresivo matrimonio o funeral de alguno de sus integrantes- cambió la música popular en todo el mundo para siempre (a excepción de la Región Del Bio-Bio en donde los pueblerinos al escuchar “Obladi Oblada” sacrifican a un niño varón en el cerro). Hoy, nuevamente vuelven a las portadas de la prensa, a pesar de su estrepitosa separación en 1970 luego que Yoko Ono pidiera la disolución de la banda como regalo de cumpleaños y de que dos de sus integrantes, hayan decido morir de forma definitiva. Esta vez el asunto no se refiere a una polémica declaración como la de Lennon que indicó “somos más famosos que los que están leyendo esto” –lo cual causó la indignación de la gente que esta leyendo este articulo y es menos famosa que ellos-. Tampoco es un hito como en el que Ringo Starr se compró los mismos lentes de Lennon y comenzó a engrupirse una china –motivo por el cual este lo demando por plagio, en nombre de la paz mundial y le pegó con un jamón simbólicamente, para mostrar su repudio a la guerra de Vietnam-. La mitología entorno de la banda, durante años ha cuestiono quien ocuparía el lugar del quinto Beatle: ¿Brian Epstein?, ¿Mark Champman? , ¿Ringo Starr?, ¿Flop? ¿El gordito de Los Bunkers?, y muchos mas se adjudicaron este valioso lugar pegando calca monedas con sus caras en cada foto del cuarteto –que estupidos-. Gracias a Dios en 1945, se firmó un acuerdo en la localidad de súper 45, el famoso “Concilio Del Franzani” donde se estipula que el quinto beatle vendría siendo todo electrodoméstico sin mucho uso.

Foto posible si los Beatles hubiesen sido 31 personas y una señora.

Aun así hay un cuestionamiento que la prensa especializada en el sonido stereo no ha podido dilucidar y que aun el mundo espera su respuesta ¿si los beatles hubiesen sido, en vez de una banda, una orquesta y en vez de cuatro miembros fuesen…. 28? ¿Quién hubiese ocupado ese lugar? ¿Quién es el vigésimo octavo Beatle? Tras año de investigación la “100% Magazine” de New York –la misma que encontró a los 27 anteriores- llego a la respuesta: Sócrates Sepúlveda. Conocido y apreciado por todo el mundo de la música en mute, Sócrates siguió a los Beatles en su gira por todas las discoteques, en el 1817, siendo el único que vio a George Harrison, sin su particular disfraz de perro. Su vida siempre estuvo ligada a la música, tanto así que su padre había muerto con un trombón en el duodeno, lo cual lo inspiró a escribir el disco “Trombosis” del 87 y su madre se había hecho un mohicano, lo cual lo inspiro a cambiarse el segundo apellido en el 88. “Todo sucedió cuando los seguía, y los espiaba mientras se cortaban el pelo en peluquerías laly” declaró tiernito. “Paul me miró y comenzó a tirarme piedras tras gritar ¡van a descubrir la formula secreta de nuestros peinados perfectos!” “ese hecho cambió mi forma de ver la vida en la tierra. En ese momento lo supe: si los Beatles hubiesen sido 28, yo hubiese estado sido su décimo octavo integrante”. Tras esto Sócrates falleció dejando a su paso una estela de duda y una pregunta en al aire que quizás jamás podamos responder ¿Quién hubiese sido el beatle 38? Nadie lo sabrá.

Ex presidente enloquece y supone tener la solución para superar calentamiento global:

2007-05-16T21:50:00.000-04:00

LAGOS CREE QUE PUEDE TAPAR EL SOL CON UN DEDO

¡Chíta la payasada grande!. Oigan jovenes, este blog regresará mas cargado de cyberalegría que nunca. Así que preparense mitomanos xenófobos!. Pero en "el pormientras" mirense estos videos de Canal Copano (un programa ahí no mas) Veanlos!!!

En VTR se indignaron con la actitud del ex-Dictador:

2007-02-01T03:15:00.000-03:00

SADDAM HUSSEIN SE COLGÓ DEL CABLE

Que lata explicar los chistes, compadre. A mi solo me gusta explicar lo que siento, en mis poemas y en mis pinturas. Pero lo consiguieron, ratas de la cyber carretara de la informacion. ¿Acaso les parecio malicioso lo del caballo con voz de ex-animadora? ¿acaso les parezco un cruel queribin vendepatria, inseguro y traidor? ¿acaso es culpa mía que vuelva The Police? parece que no. Si lo creen asi, se me van del messenger. Pero por lo mismo, a los que dudan de mi, les voy a contar una historia realmente mágica, para limpiar mi imagen que ha sido basureada en ciertos blogs (especialmente el de Benito Baranda - www.benitoruedaloca.blogspot.com - y su amigo: el hijo de Jorge Hevia -actualmente- en silla de ruedas ). La historia es de un segmento televisivo, que nos entregó llantos, nos entregó risas y nos entregó una democracia consolidada. Yo le llamé, LSD. Nació como una respuesta a la forma en que nuestra televisión (digo nuestra, porque tambien me compré una) ve el mundo de hoy y sus alrrededores. Un mundo sin video loco, solo con archihumor haciendo frente a la tristeza de un Mente Enferma. Y esto va para los que NO entendieron el chiste. ¿Usted, señora, cree que la verdadera parodia a la "farandula" y "el espectaculo" la vio anteayer en ese Cupé? no, esa fue fome y rasca (como ya lo dije, escrita por Pedreros y Ravanni quienes me siguen mandando mails con numeros telefonicos de prostitutas vip). La broma real salio ayer en el diario que usted compró, con ese uno por ciento que podria dar a la iglesia. Y dice mas o menos asi:

Un caballo, en un set de tv... en portada del diario mas leido de un pais, es la broma loca.

Pero: ¿crueles?.. no se. estupidas, fomes.. mal hechas, rasca... ¿pero crueles? ¿que dictador del periodismo le dice a la gente que es cruel y que no? !y como! si hicimos un casting de dos horas para encontrar al pony mas bonito. Incluso le dimos de comer al pony, lo cuidamos, fuimos cariñosos y mas encima, lo sedamos antes de matarlo... nada que ver que digan eso. Feo. Ademas, este era el segundo capitulo, por eso habia un caballo. Era un spin off del primer capitulo -que seguramente nunca saldra al aire- donde aparecía un chancho haciando de alguien de la tele. Yo los desafío a aquellos, que me dicen mala persona o peor aun: hueon mala persona, a que me manden un mail a fcopano@gmail.com, con la foto de algun funcionario publico, metiendo su mano bajo la falda de alguna de mis primas. Veamos si se atreven.

A y este Jueves, Cachafaz tango club, Guardia vieja 188, providencia. Standup comedy a solo mil pesos. Los mismos del cartel de abajo (y del cartel de juarez) con su humor y su tragedia.

Saluda

Fabrizio "la pantera" Copano

Lo Hizo Denuevo

2007-01-03T15:40:00.001-03:00

AHORA YOKO ONO SEPARÓ A LOS ROLLING STONES

que china de mierda. de seguro no irá a:

Leen Bien. No Mal
Otro Show De Comedia

STAND UP A MIL EN "EL CACHAFAZ"
FABRIZIO COPANO + PEDRO RUMINOT + FELIPE NUÑEZ + SERGIO FREIRE
(el inventor del queso) (notero pobre) (mitomano) (ese de la URSS)

PRESENTADOR: FELIPE AVELLO (Si Es Que Llega)

ENTRADA A SOLO $ 1000 PESOS

TODOS LOS JUEVES DE ENERO COMENZANDO
ESTE JUEVES 4
A LAS 22:30

EL CACHAFAZ, GUARDIA VIEJA 188, PROVIDENCIA

si van, ocupen pantalones y polera (solo se aceptaran los shorts bien planchados, por exigencia del local)

No se murió, escapo hacia el infierno:

2006-12-10T14:58:00.000-03:00

LE ACEPTAN LA VISA EN EL INFIERNO A PINOCHET

Equívoca fue la reacción de tristeza del famoso titiritero Geppeto ,al enterarase a través del "The Healt Guardian" que Pinocho habría fallecido en el Hospital Militar. Tras ser comunicado de su estupido error, el Doctor House - medico de cabecera del famoso dictador loco y mago amateur Augusto Pinochet- indicó que el ex general en retiro "cagó a las 14:15, tras ver un capitulo entero de Friends" indicandole a la prensa que habría fallecido, debido a que medicamente "no hay mal que dure 100 años, a lo mas 91" y expresando su tristeza agregando "aún era un hombre joven, con mucho potencial, muchos lo considerabamos un pinocheque a fecha". Por su parte, el vocero del Gobierno Sergio Lagos Webber se puso a cantar la "alegria ya viene", pero se notaba que no se sabia bien la letra. Tras ello declaró irnonicamente: "!al gobierno le da super-harta-pena que se haya muerto! !que lata! jijiji" -tapandose la boca con la manito-. Por su parte, algunos familiares como su simpático alter-ego Daniel Lopez -dueño de Lapiz Lopez y que en la dictadura prestó estos lapices para escribir mensajes de odio a los comunistas-habló con los periodistas refiriendose sobre los frustados planes que tenia el ex dictador, en caso de recuperarse: "Augusto quería volver a los escenarios, junto con su banda - los Chicago Boys- . Tenia planes de sanarse y volver a tomarse algun país , para cantar sus canciones. De hecho, tenia el sueño de volver a llenar el estado nacional." Augusto, creador de algunos de los hits musicales mas importante de los 80s como "Lucy Hiriart Whit Diamonds", "All You Riggs Is Love" o el tan conocido LP "Magical Mistery Tur-Bus" se encontraba grave hace meses, tras consumir una free cola que llevaba casi 45 años de vencimiento. Finalmente, tras ser buscado por la justicia por sus flagantes crimenes en contra de todo ser vivo, decidio pedir asilo politico en el infierno, y luego de consultar durante semanas por una visa, esta le fue aceptada hace pocas horas. Para su mala suerte, el diablo es rojo y fanatico de chacaritas.

Ultima Hora: Debido al equilibrio cosmico -tan común en los discursos del premio nobel de ciencia Pedro Messone-, tras la muerte de Pinochet, se sospecha la resurrección de Allende en cualquier momento. El Mago-Astrogaláctico Rodrigo Wilson, ya se encuentra a las afueras del cementerio parque arauco, esperando la reaparicion de este cabro. Quizas seguiremos informando.

Ultima Hora 2: por muerte del viejito, se decide cancelar la navidad. Paralelamente, el gobierno indica que el funeral ideal seria "tomar el cuerpo de pinochet, subirlo a un helicoptero, tirarlo al mar y gritarle: ¿viste que no era divertido?"

"Que Buen Enema" fueron las ultimas
palabras del loco dictador.

Otro Fracaso De Los Mismos del Circo Rodas

2006-11-21T21:43:00.000-03:00

ESTE VIERNES 24... SHOW DE COMEDIA STANDUP

Pedro Ruminot (el notero pobre), Sergio Freire (ese cabro loco de la SCA), Fabrizio Copano (el que viste y calza), Felipe Nuñez (http://temucoapesta.blogspot.com) y Nicolas Copano Como invitado!

¿te gusto el show de Willy Sabor?... esto es lo mismo, pero sin Willy Sabor. La Imagen explica el resto. Estan todos mega- invitados (menos ese) a nuestro show de comediantes de pie. Los esperamos el viernes, por suerte para los mas pobres, el precio de la entrada aun no es seguro. Pero nada es seguro en esta vida. Cualquier duda, cuestionamiento o simplemente, dejar fluir tu corazon sobre este triste espectaculo del viernes: fcopano@gmail.com. Ahi nos podemos conocer y formar una amistad que no se borrará, pase lo que pase con la capa de ozono.

Saludos. Diganle a sus vecinos con ventaja.
Fabrizo "la pantera" Copano

Impactante declaracion de Mario Bros:

2006-11-09T18:33:00.000-03:00

"ESTOY EN UNA ETAPA SUPER DIFICIL DE MI VIDA"

Sigo con mis proyectos. Ya que tengo mucha experiencia en television (arreglé el de la cocina) he ido a presentar mis ideas, a varias productoras. Partí por "Productora Gonofredo" pero me desilucioné al enterarme que un vecino del mejor amigo del portero, estuvo comprometido con la dictadura y decidí irme indignado, no sin antes proferir ante todos insultos en la version jerigonza del latin. Lo intenté en Productora Rio Bueno, pero me dejaron en espera. Miré mi calendario Maya Porno (que venia gratis con la Hustlermoc) y creo que ya es demasiado tarde para mi en la televisión. Me retiro para siempre de los medios (no es verdad). Por lo mismo, a continuación, leeran lo que había en la carpeta de proyectos e ideas por presentar. Esto es algo que escribí hace mucho tiempo, en una galaxia muy facista, para "Zona de Contacto" y casi se vuelve realidad, en un programa que hubiese hecho reir a al tila mismo. Esto es el capitulo piloto de la versión Chilena de la mítica serie SEINFELD... y se llama....

MELENDEZ

Cast:
Jerry Seinfeld >>>Palta Meléndez
Cosmo Kramer>>> Stephan Kramer
George Costanza>>>>Pancho del Sur
Eleine Benes>>>> Vanesa Miller

El Palta comienza el capitulo con su clásico monologo al medio de la parrillada:- "!Chh…! Yo tengo una suegrita compadre. ¡¡Se las mando a guardar!!Por ejemplo, ¿ustedes cachan en que se diferencian una suegra y una serpiente Cascabel? En que una es un reptil venenoso y muy peligroso,y la otra…!!!es un simpático animalito que se arrastra por el suelo,pos zorro!!!" (Risas generales). En la esquina de la pantalla aparecen los créditos y el logo azul-amarillo de "Meléndez". Corte.

Comienza elshow. Vamos al DFL2 floridano en Walter Martínez. Cuartel y guarida delPalta y sus secuaces, en donde han vivido grandes aventuras. Meléndez arregla su clásica figura de plástico de Pepe Antártico, uno de sushéroes favoritos de la infancia, cuando entra Kramer. Stephan Kramer,el excéntrico vecino y amigo, quien, junto a "Don carter" unarrendatario del sector y ex cartero, quien por culpa del desempleo,se dedica a Carterear, van a molestar al palta con sus locuras.Siempre tienen ideas extrañas, como crear pulseras de plástico deinstituciones benéficas que no existen, o clonar celulares a través de su ADN. La mayoría de sus excentricidades, son llamadas por lajusticia: estafas.Meléndez saluda a Don Carter con su clásico "hola, Carter" y los hacepasar a su living. Stephan K, le cuente al palta su ultima idea: "Un carro de maní confitado, en donde el cliente pueda confitar su propiomaní" "La idea es competir contra el Conejo, dueño de los carros deNuts For Nuts, quien se ha robado la mitad de este país" dice Kramer, imitando a Pablo Longueira. "El Conejo siempre se enojan cuando lagente no se contenta al recibir su maní" agrega Carter. "bueno, poreso es conocido como el Manicero nazi" dice el Palta irónicamente. Tras la explicación, Kramer y carter, se marchan, recibiendo aplausosdel publico.El palta escucha sonar su citófono y ya sabe que es Pancho Del Sur.

Su mejor amigo, un gordo soltero que anda con una guitarra. Pancho entra al departamento y le cuenta al Palta su nueva táctica desesperada paralograr la atención de las chicas: llevar dentro de su guitarra unacaja de "Leche sur". "Tan solo les digo que soy el dueño de la empresa y que le puse ese nombre, en honor a mi madre…América Del Sur" agregapancho antes de su ponerse a corear su clásico "ríete con este chisteguatón". "Así ya he conseguido, mas de una vez, llamar la atención de alguna chica y olvidar tomar el Valium, por un par de horas", agrega.Deciden salir al "tomo y obligo", su bar favorito, donde cada sábadoven los partidos en el CDF.
Comerciales.Dentro del "Tomo y Obligo" llega Vanesa. Ella es la única mujer del grupo, quien trabaja en una oficina de la papelera. Su Jefe esFernando Clije, con quien ha tenido un romance más de alguna vez. Lescomenta sobre la nueva publicidad de Leche sur, que denigra a la mujer y que la tiene indignada. Pancho toma su guitarra y se va enojado a encontrar alguno de esos carteles, y saber si es verdad. "!!!Tomate unarmonyl!!!, ¡!! Tomate un Armonyl!!", se grita a si mismo, el gordohumorista, antes de salir. Vanesa le pregunta al Palta "¿por qué Pancho dice eso?". "Es un método que utilizan sus padres(interpretados en la serie por "Farias" y la vieja fea de MCC) pararelajarse" responde Meléndez. Luego este, se levanta y se va. "lo siento Vanesa, tengo una cita con una chica y tu con una vienesa"agrega antes de salir. Risas. Corte.

El Larry David Chileno

lanzara su serie

"para la hueaita"

El palta se junta con su cita en la estación Baquedano del metro. Deahí, toman una micro hacia Lo Barnechea. Para su primera noche, el palta la invito a ir a uno de sus espectáculos, ya que tenía un eventode empresa, ese mismo día. Van juntos al lugar, le pide que se sientecerca del escenario y el palta comienza con su show, después de 2horas de retraso. Tras un par de chistes que no resultan y de ciertos pifias, para no desilusionar a la chica, recurre a su rutina masclásica. Esa que lo hizo ganador de la gaviota y que trae risa facil:La imitación a Pinochet. Se pone su traje, toma su silla de rueda, ysale al escenario. El público lo ovaciona. Por fin la gente comienza a reírse, cuando el percata de los gritos que vienen desde abajo delescenario "Porque te ríes de mi abuelo! Fracasado de Mierda" le gritasu propia cita. ¡El Palta, lo hizo de nuevo! ¡Invitó a la sobrina de Pinochet al espectáculo en donde lo imita! "pero es que no cachaba queera tu abuelo! Chutas que las cague!" dice el palta mirando a lacámara y despertando la risa de los televidentes.

el mitico restorant de Melendez

Finalmente, la chica se va y se encuentra con Paulo Iglesias, quien tenía un evento justo al lado. "siempre quisiste ser como yo Paulo!"le grita el palta, cuando los ve irse juntos ,a lo lejos. Corte.ComercialesAl Volver, nuevamente nos encontramos con la clásica parrillada, en donde El Palta, hace su monologo de despedida: "y la mina no me pescopos loco! La otra vez me preguntaron ¿Cuando llegara la mujer a laLuna?. Yo cacho que cuando haga falta barrerla. ¿Y cuando llegara a Marte? Me dijeron. Cuando hayan acabado de barrer la luna poszorrón!!!. Risas. Fin.

ESO POR AHORA; PERO PRONTO UNA GRAN NOTICIA, UN SHOW EN VIVO CON SORPRESAS; DIVERSION E INVITADOS INTERGALACTICOS: PREPARENSE!!!!!!!

Jovenes fugados de centro de rehabilitacion causan conflicto internacional

2006-11-08T18:12:00.000-03:00

SE JALARON LA LINEA DE LA CONCORDEA

Extracto de articulo publicado hoy en El Diario De Eva:

Pedro Ruminot nos Vuelve a sorprender. Asi como lo hizo en los 70s con su Disco "The Dark Side Of The Coon" en donde hablaba de como lo perseguian los guardias en Casa Royal (ex hogar de la realeza del reino unido, hoy sitio de venta de objetos de tv compra) por ser negrullito, y en los 80s, en donde descubrio la cura al Sida pero la perdió por guardarla en un bolsillo de un pantalon, que luego llevó a la tintorería, hoy se une a la autopista de la informacion, con su RumiBlog (las crónicas de un ex-notero pobre)... un lugar en donde EL ofrecerá su candor a todas las señoras. Y ya tiene primer post.

visiten al moreno magico en: www.pedroruminot.blogspot.com

Hoydia solo eso. Pronto mucho más o mucho menos. Algunos ven el "Bazo" medio lleno y otros medio vacio. A mi me lo extirparon.

Atte. Celso Honor

Bachelet sobre desaparición de dinero en Chiledeportes:

2006-11-02T22:58:00.000-03:00

"APELAMOS A LA METAFíSICA"

Sorprendente fue el comunicado de la señora Michelle Bachelete Marcoleta, quien en la conferencia de prensa desarrollada a las afueras del famoso Castillo Ratimbum (casa provicional de gobierno, mientras la moneda es refaccionada y transformada en un robot gigante que caminará por todo santiago sembrando el terror) hace pocas horas, declaró convencida -mientras intentaba imitar el sonsonete de un macho dominante para impresionar a los presentes- que "los robos en Chiledeporte, no se deben a ningun tipo de corrupción". Tras ello argumentó "Como todo buen amante del tiempo-espacio sabe, ese dinero desapareció por razones metafísicas, ligadas un fenomeno llamado el pidagazán que ocurre cada dos mil años, en donde se abre un vortex bidimencional que hace desaparecer ciertos objetos de la tierra, devolviendolos en 4000 años más, pero en forma de grasa de morsa" finalizó convencida de sus palabras. "habrá que esperar sentados" agregó solamente para hacer reir al publico presente. Tras un bochornoso conflicto verbal con la prensa -en donde la presidenta gritaba constantemente "¿ah no me creen los muy mapuches?"- en un sorprendente vuelco teatral de la conferencia, pasarón al escenario en donde se desarrollaba la misma, dos desconocidos tapados con bolsas de basura que poseían el logo del gobierno en el centro (digase, la bandera nacional al estilo Hans Pozo). Mientras de fondo sonaba la cancion de "2001: odisea en el espacio" -en una version interpretada por Cinema - los dos personajes se descubrieron de sus bolsas de basuras, dejando perplejos a los presentes.
No eran ni mas ni menos que el Ministro Problemas Personales, Don Sergio Lagos Webber y porsupuesto el único hombre al que nadie puede decirle "tu no mueves ni un dedo"... Stephen Hawkins, quienes con una cancion didáctica y extensivamente pegajoza, explicaban este fenómeno del pidagazán, dandole la razón a la presidenta y sembrando esperanzas en todos los chilenos . Tras esto, tanto la opinión pública como la oposición, quedaron conformes con la declaración quedando sanjado el caso chiledeportes.

Existen dos mil chistes sobre esta foto.
No los haremos porque tenemos buen gusto

Extraña reforma constitucional cambia la economia nacional:

2006-10-28T19:51:00.000-03:00

"DESDE EL 2007 EN CHILE SI SE PODRÁ VIVIR DEL AMOR"

La medida habria sido tomada por la presidenta solamente para contradecir al musico Andres Calamaro. Bueno...Lo que viene a continuacion, es algo escrito para un pasquin de la competencia. Se lo dedico a toda la gente pobre, que lee este blog amigo... un abrazo gentil

¡Hay! Los 80s. Época donde la gente escuchaba televisión con el volumen alto, para que los balazos pasaran desapercibidos. Gracias a dios se acabaron luego y llegaron los noventa: era en donde la gente seguía con el volumen alto, ya que no encontraba el control remoto. En este contexto (ochentonoventoso), nacieron personajes maravillosos que, por la sanidad mental de los historiadores, serán olvidados para siempre. Pero antes de borrarlos, burlémoslos un poco de ellos en la siguiente crónica que intenta revalorizar los artistas, que han dando vergüenza ajena a tantas generaciones.

El Monteaguilino:
De este amable personaje, con camisas rojas a cuadros y guitarra pre-acústica, no hay información en wikipedia. El futuro deja atrás al Monte. No hay Unplugged en Mtv ni videos en You Tube. Para muchos, el Bob Dylan chileno jamás reconocido. Para otros, absolutamente nadie. En promedio: un vecino cualquiera, que se sabe dos acordes de “like a rolling stone”. Con su One Hit Wanders “Caballito de metal” (con su apocalíptico coro: “El tren, su chiqui chiqui cha me alegra el triste corazón”) El Monteaguilino se adelantó a lo que seria el metro en varias décadas . Lastima que no se adelantó a pagar esas cuentas de luz y perdio su casa y con ello a su esposa (consejo util: esten mas atentos a lo que pasa pasado mañana que a lo que se viene en la varias decadas mas) ¿Su nombre real? Es un misterio que ni el mismismo comisario rex se ha interesado en develar.

Imagenes de la vision del monteaguilino
que lo llevarian a escribir "caballito de metal"

El Mochila:
¿Mayummana? ¿Cirque Du Solei? ¿los hermanos Fuentes-Gasca? Antes que ellos hubo uno mejor. Su nombre: imposible de deletrear. Su alterego: El Mochila. Su misión: hacer feliz a los niños tocando con su rostro, temas clásicos de la cultura Pop, olvidandose paralelamente de la humillación que recibirían sus hijos. Sus apariciones fueron especialmente en “Noche de Juegos” y “buenos días a todos”, en el canal del estado. “Sirvió para que el gobierno, desviara la opinión publica de temas respectivos a coimas en el senado, y todos nos centráramos en lo que era la imagen de este hombre que se golpeaba la cara , para hacer un sonido parecido a la canción de los picapiedras” declaro en una revista Ritmo de la época Fernando Paulsen. Por lastima, en su ultima etapa, el Mochila no pudo continuar debido a que los niños ya no pedían temas simples. La última vez se termino en coma cuando un infante le pidió que tocara “Fear Of The Dark” de Iron Maiden.

Ultima imagen del mochila, antes de inmolarse frente a
un LaPolar (lugar que el creia que era la casa de estado)

Bombo Fica:
Nunca quiso desaparecer. Aun sigue intentándolo, pero quizás ya no es lo mismo. Varios documentales se han hecho sobre esta figura prolífica del humor. En una se mostraba su casa blanca, tocando sus canciones en un bombo blanco. Tal como lo haría Jhon Lennon en el video de imagine, pero ese lo hacia con un piano y tocaba puros temas plageados a Garibaldi. Este personaje maravilloso, único e irrepetible, es un genio de la comedia. “yo le copiaba los chistes y me agarraba a su esposa” dijo Lenny Bruce en una de las cuñas que le dio al SQP antes de morir. Y aunque ya su traje este amarillo, nos sigue enseñando el verdadero significado de la palabra idiota.

imagenes del documental de la vida de bombo fica, donde se
ve a Juan Lennon llendo a su casa para puro copiarle.

tierna victima del holocausto:

2006-10-15T22:23:00.000-03:00

GASPARÍN ES UN NIÑO MUERTO

Creo que fue el jueves pasado. Iba caminando por Alameda con Coronel Petarda y se me acercó un carabinero. “No lo he visto mucho en la tele, don Fabrizio ¿Cuándo vuelve?” me dijo nervioso, mientras se apresuraba a sacar su arma y apuntarla contra mi pecho. Le respondí con un complaciente: “¡No se! Pero que bueno era The Police”… para ganarme su misericordia, ya que esta comprobado que aquella banda es la favorita de todo carabinero. A lo lejos vi como apuntaba con su pistola a la cabeza de una anciana, para preguntarle la hora.

Aquel incidente fatal me hizo reflexionar sobre mis intenciones de volver a los medios y las razones pos las cuales el bingo no me parece un acto noble. Porque si: todos los jóvenes somos soñadores y eso no es bueno. Si no estamos chocando contra barandas de autopistas, estamos jugando al digalo con mímica. ¡Queremos cambiar el mundo a través de Google Earth!. ¡porfavor! No podemos seguir –como juventud y paralelamente, divino tesoro-en esta dinámica, que tan solo nos llevará a convertirnos en adultos, o peor aun: en adultos jóvenes. Por lo mismo, quiero aportar.
En un esfuerzo por sacar el pequeño cotolengo que todos tenemos dentro, he decidido abrirles las puertas de mi casa. Mostrarles mis proyectos y visiones de una sociedad como la chilena (ya adelante algunos de estos papers en el foro “Chile ¿Cuántas silabas tiene?” efectuado en Casa Piedra, el año pasado). Es que me harté de no contribuir en nada, y bailar sobre lo establecido. Quiero hacer algo irreverente que cambie la forma en que doña Irma González (8.363.234-K) de Quinta Normal, ve la vida. Esto son mis 3 proyectos televisivos del futuro, en los cuales voy a poner todo lo que tengo (y posiblemente algo que robe de interné, porque todo es robado y tengo pituto y soy japonés)

Proyecto Uno: Locos por el Braille
Horario: Prime Time

Cinco famosos que quedarán ciegos al ser borradas sus pupilas con liquid paper –por necesidades del auspicio- se enfrentaran a un doble desafío en television: estar ciegos y leer. Los concursantes tendrán que pasar varias pruebas –entre ellas, la del sida- y tras cada éxito irán ganando tanto conos como bastones. El primer desafió será leer y entender el mensaje filosófico detrás del libro “No Veo Un Carajo” de Ray Charles (i dont see un carajo, 1876), a pesar del terrible inconveniente de que el libro no existe. Cada uno de estos famosos, tendrá como acompañante un perro lazarillo, que se encontrará completamente ciego y un bastón que medirá tan solo 2 centímetros. Los Jurados estarán compuestos por Santiago Pavlovic, el indio Juan y –su tocayo- Juan pablo segundo (quien es un conocido segundón). El resto del programa, se ira dando solo, es cosa que lo dejen crecer.

Andrea Bocelli jurado invitado
¿quien puede comprar el disco

de alguien que se duerme con sus

propias canciones?

Proyecto Dos: Indigente como tu
Horario: Matinal

Este proyecto, a penas lo lleve a Mega en una carpeta color azul pasto me dijeron: “los pobres no madrugan”. Esto tiene mucha lógica, ya que son pobres: no están como tarea pendiente en ningún post-it de dios. “Todos sabemos que la fortuna Edwards y Luksic se han hecho en base a despertarse temprano” me dijo The Fat Romo, gerente general de aquel canal, antes de cantar “libre” con bombo en mano. Pero ¿Qué es este innovador show, hecho para gente que no tiene tele? Indigente como tu, es un formato de 35 horas, en el cual intentamos hacer televesion en donde la persona que no puede verla (porque no tiene) se sienta identificado. En realidad, el publico objetivo es aquella gente que si tiene tele y además posee la capacidad de contarle el programa a alguien que no tenga. La idea es que no tenga conductor, ni panelistas, ni escenografita, ni nada. Así el público objetivo se sentirá representado.

Corto Breef Publicitario del programa
en Alta definicion

Proyecto Tres: Tonight Show With Aucan Huilcaman
Horario: Late Night

Ahora todos quieren tener un late. Les dio con eso a los muy locos. No les basta con todos querer ser Jerry Seinfeld ¿verdad?. Bueno, Yo les voy a romper la ilusión: llegó el Jhonny Carson Chileno y no solo es mapuche, además es un primor. Aucan Huilcaman finalmente abandona ese discurso subversivo de “la farandulizacion de los mapuches” y comienza su propio Late en VidaVision X (canal nacido de la compra de via x a vida visión y viceversa) en donde hará sus monólogos al estilo:

“han notado cuando uno va un museo y ve las cosas que uno mismo usa en exposición. Es como ¡hey, eso no es una reliquia, es mi cepillo de dientes!” (risas)

“todos decimos ¡devuelvan Ralco! ¡Devuelvan Ralco!.... yo aun no se donde carajo queda Ralco!” (risas)

“Siempre que me saco fotos tengo miedo a perder el alma. Gracias a dios, ahora fotoshop tiene una opción para que te la devuelvan” (llantos)

Nahuel Keo y su Cool-trun Band estarán dándole sonido en vivo al estudio. Además de los gags humorísticos y por supuesto sus invitados. El éxito esta en nuestras raíces

fotos tras la conferencia de prensa del lanzamiento del programa (me imagino que seria asi)

comenzó mi decadencia:

2006-07-16T15:07:00.000-04:00

MARTES 18, 23 HORAS... DURO DE DOMAR EN CHILEVISION

Si amigos, este programa nuevo super loco y mágico
en donde nadie nos doma, porque eso indica su nombre.
yo soy guionista, y hago otras cosas más (ahi sabran que son, cuando lo vean)
en este show tan maravilloso, místico
y que de seguro, les hara sentir la misma alegría
que la de ver la sonrisa de un niño (o la tristeza de un anciano, que es su nemesis)

no se lo pierda, porfavor.

estudios económicos lo indican:

2006-06-19T19:36:00.000-04:00

LOS RICOS SOLO SERíAN POBRES CON MAS RECURSOS

Asi que, en suma y resta, todas las clases sociales, son como lo mismo. La desigualdad no existe.

UNA BUENA NOTICIA PARA UN CHILE QUE CRECE

Antes que nada, una aclaración:
El Artículo Periodistico que estan por leer a continuación, es la versión Neo-mejorada de lo escrito (de forma media a la rápida, lo admito) por este mismo autor en Zona.cl , dentro del artículo "carlos Fhürer, el creador del cobre pirata". Si amigos, no me pareció tan bueno aquel artículo publicado (y para aquella gente que me criticó, que de seguro es muy requete divertida) hice otra. En vez de llorar, escribí una version, mas a la nuestra: con mas corazon. Aca va (si no les gusta, es por un asunto racial, no te asustes):

Nuremberg Martínez: El Alemán creador del cobre sintético y la chata

Llego temprano y su mucama me recibe en la sala de estar. A pesar de ser una hermosa mujer alemana, su falda me recuerda a Mussolini y su bigote al Fhürer, por lo cual decido no tararear ni a Wagner, ni el Pachi-Pachi, para no levantar controversia. Estoy en la localidad de “Ramnstein”, al sureste de “Duhast”, en medio de Alemania. Voy a conversar con Nuremberg Martínez. Si, el que arruinó nuestra economía.
Tras esperar seis horas y media -en tiempo Alemán- ella regresa y me indica que el anciano Dr. Nueremberg ya esta listo para hablar conmigo. Pero ¿estaré listo yo? ¿Estaré preparado para afrontar al hombre que descubrió el cobre sintético (y la chata) sólo para destruir la economía de nuestra nación? ¿Podré soportar hablar con el culpable de que mi familia se disolviera y que cada uno de sus miembros, tomaran carreras solistas? ¿Será posible afrontar al ser, que por su invento, obligó a que Nina Discoteque se transformara en la casa de gobiern? Según indica la encuesta del termómetro de hoy, si. Decido entrar.

La habitación de Nuremberg, debido a la grave enfermedad que este posee, fue remodelara y transformada en un mausoleo. El esta acostado dentro del ataúd y sus amigos mas cercanos, están esperando en el patio -sobre unas sillas de playa- el momento de su deceso. Hace 5 años, el Dr. sufre una enfermedad desconocida. Un gen degenerativo, presente en su ADN, lo transforma lentamente en un Chino comunista.(ver foto). Uno de sus síntomas, es su constante llamado a “no cambiar la pagina”, y su barba que lo acerca al “look Carlos Marx”, tan codiciado por los jóvenes. Me acerco y lo saludo de forma afeminada, para ganarme su simpatía. “Hola joven. Estas como quieres” me dice en perfecto alemán, también de forma poco varonil. En un buen inicio. Automáticamente, me ofrece Mac Cola y me cuenta sobre su carrera como inventor: “En aquella época, existía una constante lucha, entre los llamados “inventores” y los “descubridores”. Por un lado estaban los hermanos Wright y por el otro Cristóbal Colon. Peleaba todo el día, y se pegaban stikers en la espalda con frases como “patéame porque soy inculto”. Todo esto desembocó en una guerra civil, allá por el año 1562. Ellos eran los Looney Tunes y nosotros los Power Ranger. No teníamos nada en común”. Me cuenta, demostrando en su analogía, su alto grado de senilidad.

“En esos tiempos, yo ya había creado “la Chata” con lo cual me había ganado el respeto de la Comunidad Científica Internacional. Era parte de los “inventores”, quienes ganaban la guerra civil, en esos días. Pero una tarde, invite a comer completos a Graham Bell. El inventor del teléfono fijo y la salsa Golf (según Larrousse “unión perfecta del factor ketchup con el factor Mayonesa, en proporción 1:1”) y se nos ocurrió echarle, a nuestras vienesas, su salsa magistral. Para intentar evitar la peste negra, hervimos nuestros hot dogs, en una paila. Lo que ocurrió jamás me lo hubiese imaginado” Me explica el doctor, mientras su rostro comienza a entristecerse. “la salsa Golf Hervida, a una temperatura promedio de 360º F, da una mezcla, que al endurecerse, es igual al cobre. La materia prima de la pulsera de los 11 poderes. Sin pensarlo, había descubierto el Cobre Sintético. Ya no era mas parte de los “inventores” ahora era un “descubridor”. El propio Graham, se lo comunico al resto. Mis amigos, me trataron como un traidor”. En ese momento, decidí apagar la grabadora. No quería gastar pilas en 25 minutos de llantos de un chino. El hombre, el descubridor, el inventor, estaba destruido.

“Lo que vino después, fue mas difícil. Aunque logre ocultar la formula del Cobre Sintético durante años, me exiliaron. Me refugié en Minessota y comencé a rehacer mi vida. Utilice mis chatas, para hacer efectos especiales, en algunas películas. Así fue como cree todas las naves de Star Wars” dijo de forma contundente, develando -sin ninguna mala onda- uno de los secretos mejor guardados de la historia del cine, junto con el nombre del peluquero de Robert DeNiro, en Taxi Driver. En ese momento, di el quiebre en mi entrevista. Decidí olvidarme de todo lo que había aprendido en los 3 VHS de la carrera de periodismo y decidí increpar al entrevistado, por haber transformado a Chile entero, en el relleno sanitario Santa Marta. Con voz masculina le pregunte: “¿y porque, después de 10 años, de haber mantenido en la clandestinidad la formula del cobre pirata, la decidiste revelar? ¡Mala persona! ¿Por qué arruinaste mi país bañado en cordillera y mar? ¡Tirano!” sacando al mismo tiempo mi celular-cortaplumas del bolsillo. “Porque me comí un “Condorilate”, un producto netamente chileno, y tuve que ocupar todas mis chatas. Yo les arruine la economía, pero ustedes me arruinaron el Duodeno”. Después de un momento de reflexión, decidí dejar bajar mi tono y calmar mi violencia. Ya estábamos a mano. “tienes razón, perdón” le dije en nombre de chile. “filo, ya da lo mismo. Buena onda igual” me dijo en perfecto alemán y se quedo dormido. Le pregunte si podía pasar al baño. Robé un jabón y dos toallas, para luego escapar por una ventana. Jamás volví a ver, al viejo Doctor.

FIN.

yo hace tiempo lo sospechaba:

2006-06-16T09:55:00.000-04:00

LOS CHINOS VEN EN WIDESCREEN

Y ESA ES LA UNICA VERDAD

Esta semana, ha estado bastante agitada. El mundo ha girado de forma inesperada, y, creanlo o no, fui nominado a un oscar por mejor actuacion (que honor). Todo gracias a un error de ortografia, por parte de la academia. Asi que mientras voy a recibir mi galardon al mismismo Planet Hollywood, en Lo Barnechea, les dejo un par de columnas que escribí tiempo atras y que los llenaran de dicha. Pronto habran novedades, muy buenas para todos los jovenes. Para los ancianos, no.

Suerte. Y fuerza. sobre todo suerte.

"Todos Los Niños son iguales"

Ya basta de tanto cariño y de hacer lo que digan, solo porque tiene que ser así. Basta de aguantar sus sonidos de alarma de auto, cuando no se hace lo que ellos quieren y de patearnos las piernas solo por capricho. Durantes siglos la humanidad los ha sobrevalorado y protegido del mas mínimo trauma en una burbuja repletas de figuras coloridas y personajes de Nickelodeon. Porque la sociedad ha dado todo por aquella pequeña gente que aprieta la mano cuando uno se la da (gesto bastante tacaño, por lo demás) y que siempre avisa antes de ir al baño, sin recibir nada a cambio. Lo que quiero decir es que…basta ya de soportar a los malditos niños.
Camino por el patio del colegio, y no logro diferenciar uno de otro. Todos los niños son iguales. Ni siquiera tienen apellidos, solo son Juan, Diego o memito. Solo nombres sin caras que se mueven igual y gritan las mismas groserías desde las amarillas camionetas escolares que intentan llevarlos a sus jaulas. Todos ellos, como animales freneticos, juegan eternamente en el patio central. Sin pensar en pruebas de matematicas ni trabajos para nadie. Con solo una palabra en la mente: plasticina
Pero ¿por qué los quieren tanto? ¿Por qué las chicas de media los abrazan y se dejan tocar por sus pequeñas manos? ¿acaso nadie nota su verdadera mision? Es hora de mirar la realidad, Los niños estran aca en la tierra por solo por una razon: Sacarnos a nosotros, los viejos, los acabados e imponer su imperio dentro de un tiempo mas. Asi que cada vez que veas la cara de un pequeño niño y lo encuentres tierno y adorable, recuerda que el vino solo para ocupar el oxigeno que tu ocupabas antes. El sonajero y la sonrisa son solo una coartada.
Pero algo que siempre he notado, es que existen dos clases de niños: los perdedores y los ganadores. Los perdedores, no tienen ningun talento y solo sus padres les ven algun potencial, aunque en el fondo saben que solo se dedicaran al servicio publico. Esos niños que van a la sicopedagoga.
Pero hay otros, que parecen tener superpoderes. Niños que se saben los nombres de los autos, los paises bombardeados por estados unidos y los cambios contemplados en la nueva reforma procesal penal. Ellos son los verdaderamente peligrosos. Ellos son los indeseables.
Niños repletos de conocimientos que pueden ocupar en nuestra contra. Apelo a la paranoia y recomiendo que los que posean de esta clase de niños, porfavor hagan saberlo a las autoridades para que tomen las medidas correspondientes. No queremos mas superdotados porfavor. No queremos mas de esos locos bajitos.

EL ES UN PELIGRO PARA LA SOCIEDAD Y NUESTRO MODO DE VIDA
NO ES AMIGO

“Telecable”

Extasis de policarbonato. La alegria de los canales extra, que tu televisor estaba esperando. El blanco cable coaxial que le da otra dimension a tu vida. Televisión por cable, hoy en dia, la unica forma de ser feliz, y por un costo ni tan inmoral. Ya que aquellos canales que nos entrega el aire, hace varios años ya, no dan esperanzas de cambio, dios invento el “telecable” para salvar a su pueblo. Solo en TBN (no, no lo estoy escribiendo mal), ese canal medio religioso de tv abierta, se vislumbra un futuro maravilloso –hecho que, como habran notado todos, es una ironia de mi parte-. La verdad amigos, es que no podemos confiar en el oxigeno para divertir a nuestros hijos, mantener viva a la abuelita, y hacernos olvidar nuestras responsabilidades. Necesitamos al “Telecable” para lograr el nirvana. No hay forma mas certera de decirlo. Pero viendo desde un matiz historico la situacion ¿Cómo lo hacian las antiguas civilizaciones? ¿habia vida inteligente antes del cable? ¿o solo habia depresion y caballos?. Preguntas sin respuesta. Ahora bien, en mi caso particular ¿cómo era mi vida antes del cable?. En una palabra: vacia. Aun recuerdo el dia, en que mi mundo tomo ese otro candor. Esa alegria coaxial. La primera imagen que vi del cable, en mi televisor, fue de Cartoon Network. Era la ida a comerciales de “Scooby Doo”. Desde ese dia, la vida no me ha parado de sonreir. Eso si, en la actualidad, el concepto ha sido medio pervertido. Digamoslo, eso de los canales Premium, señales satelitales, y eventos por pagar, le han quitado la escencia al “telecable”. Ademas, no olvidemos que eso de “los canales Premium” es una estafa. La gracia que dan es: “el mismo canal que ya tienes, pero tiene una hora de desface”. Osea, puedes ver la misma película que estas viendo, una hora después. Una idiotez. Pero todo se le perdona a la televisión por cable. Por darnos años de alegria ilimitada. Por mostrarnos la vida sucia y asqueriosa de gente que no conocemos. Por pasarnos videos de malos grupos. Por mostrar perversiones, cada cierto rato, y cuando mas lo necesitamos. Pero sobre todo, por hacernos, a momentos, olvidar de los canales nacionales. Por hacer pasar la tv abieta a segundo plano. Gracias “telecable”, gracias por quitarnos la obligación de ver esa tele que nos entrega el aire. Gracias “Telecable” por favor concedido.

La Reunion del Dalai Lama Con Mario y Sonic. Yo lo vi en vivo por telecable.

Bueno. Esperen. La alegria ya viene.

Se Movia Mucho Mientras Daba Discurso

2006-05-31T19:03:00.000-04:00

CARABINEROS LE SACÓ LA MIERDA A LA PRESIDENTA

Tras el discurso de Michelle Bachelet, dado hoy en la Moneda, el equipo de Fuerzas Espaciales (formada por 500 linternas verdes) la atacó violentamente, pateandola en el piso y diciendole "fea y tonta" -en ese orden exacto- según informaron medios de prensa. "Antes de sus declaraciones, nos contó el final de "X-men 3", y algunos uniformados aun no la vemos. Eso fue tomado como una provocación por parte de carabineros, que actuó dispersandola de sus extremidades" Declaró el Sargento Peppers (junto a su banda -si esa, la de los corazones solitarios-) quien alabó la labor realizada por el Coronel Hal Jordan (en la foto).
por su parte, el Teniente Jhonson agregó "se lo merecia por no saber combinar su ropa" quien también es conocido como "el policia de los Village people", por lo que lo afeminado de sus declaraciones, no sorprende a nadie.

- Alguien del publico: a mi si me sorprende, el es mi papá! ¿mi papi es gay? porque que tenias que decirselo a todos, porque tenias que humillarme asi! ¿quien te nombro nuestro salvador?

Silencio incomodo.

bueno... Por otra parte, ayer, El ministro de educación Ziploc (el mismo que guarda alimentos y conseva su sabor original) debido a la petición de los escolares de un Messenger de diálogo, aprendió a utilizar un computador y habló con los voceros de los escolares, a través de este sistema. Acá, hay un extracto de la conversación entre el Ministro y los escolares y la razón del porque estas no llegaron a nada:

Tras el conocimiento público del cierre de esa ventana en el pc gubernamental, la violencia explotó en las calles. Cuando los alumnos protestaban tranquilamente, Carabineros se volvió loquito, y comenzó a atacarlos a ellos, a los periodistas y a Wally, quien se encontraba ejerciendo su labor(porque, como todos sabemos, ese es su trabajo, esconderse donde hay harta gente).

El hecho de que Wally, haya sido atacado violentamente mientras ejercia su estúpido e innecesario trabajo llevó a la Salida del Comandante Norton de su labor como antivirus de la prefectura norponiente izqueda. La presidenta se indignó y bueno, como lo indiqué al principio, le sacaron la cresta. Eso.

LO QUE ESTA PASANDO EN ESTE MISMO INSTANTE: el ministro Ziploc se comunicó con nostros y nos indicó las primeras resoluciones que el sacó, de la mesa de diálogo con los estudiantes. Aca van, punto tras punto, escritos puño y Font por el ministro Zi-lick:

Estimados. lo que expondre a continuacion, son las primeras medidas que tomaré,
para deponer el paro. Lean, si es que alguna ves les pasaron eso en el colegio:

-Se le pagará la psu solo a los niños realmente pobres: a todos niño
proveninente de cualquier Pais de Africa, o incluso Haití, sera recompensado con
una PSU gratis (firmando antes un compromiso por parte de sus padres, de que no
se la comeran)

-La educacion sera para todos los ricos igual: basta de
que algunos ricos tengan buena educacion y otros una educacion aún mejor. Es
hora de que todos los ricos tengan los mismos derechos. Ese punto ya esta
aprobado. La igualdad de la educacion es fundamental (risas)

-El pase escolar, será reemplazado por una marca puesta a fuego, en el cuello de los
alumnos: la idea es abaratar costos, poniendo códigos de barra en la espalda de
los alumnos. Cuando entren a una micro, se van a sentir como en un supermercado.
Una idea ya fué aplicada antes en Alemania.

-Se Acabarán los bajos salarios a los profesores: simplemente, no se les pagara nada.

Bueno, eso.
Buena Onda
Walter Zilic

Eso por ahora. Lo relativo al paro de "los gladiadores americanos", que se efectúa paralelamente, nunca lo informaremos.
Siga Conectado (eso va especialmente para la gente en diálisis).

Fabrizio Copano.

como sanción te cortarian un brazo

2006-05-29T21:56:00.000-04:00

Tararear Seria Considerado Una Violacion al Derecho de Autor

TE AMPLIARE ESA BUENA NUEVA; OTRO DIA; EN QUE ME SIENTA MAS OPTIMO.

PERO HOY.....
Como un metodo anticonceptivo (y debido a que no le creo a ningun periodista -vivo, muerto o en el limbo-) he decidido llevar mi propio diario de los hechos que ocurren, en MI colegio el dia de hoy: 38 de octubre de 1925. Aqui va la primera edicion, que se renovará todos los días o de modo diario (lo que ocurra primero):

Dia Uno, Mes Uno, One Love, One Life

Bitacora del Capitan Galaxia

Titulo del capitulo a lo dragon ball z:
-esto es un hecho de proporciones biblicas y coránticas, digna del "Mario Bros 3"

Mi colegio -en nombre ficiticio: "Liceo de Damas Peter Gabriel "- en este momento se encuentra en paro, pero no en toma. Los Alumnos, lamentablemente no pudieron tomarselo, porque se les adelantaron las ratas con 5 años de anticipacion. Ellas protestan por lo insolubre del establecimiento, y aun no reciben respuesta de nadie, asi que siguen ahi... adentro. Splinter lidera el movimiento y tiene rabia. literalmente.

Es que, es cierto, suena facil sacar a los profesores y directivos a la calle y tomarse un colegio, pero intenta convencer a una cucharacha de 6 metros, de que la ley organica constitucional, es injusta. De seguro no te entiende nada. Peor es intentarlo con los repitentes.

Intenta sacar a un repitente de un colegio! ni los dos por uno pueden con ellos. Se necesita la ayuda de la gestapo y del resto de los pokemons para lograrlo. Es una tarea, sumamente ...estupida.

Bueno, la cosa es que...Los alumnos decidieron organizarse. Primera vez que veo a mis compañeros organizandose, para algo que no sea humillar a un gordo. Incluso, algunos donaron sus propias drogas, para los alumnos que estan en tomas, de otros colegios y no tienen como drogarse (me hicieron sonrojar, tiernos!). La solidaridad fue tal ese dia, que tus compañeros podian robarte, y no te importaba. "no importa, llevate mis pantalones y mi dignidad, si es por la causa, por la lucha hermano, lo doy todo"

Mis compañeras vomitaron el almuerzo mas temprano de costumbre, solo para unirse al la protesta. Lo primero que decidieron, era asumir de que el conserje, hace 3 meses, nos estaba haciendo clases de matematica. No queriamos asumirlo, por una cosa de dignidad, pero ya era hora. Osea, cuando dijo que los logarismos desinfectaban casi al 99%, debimos haberlo linchado.
Ahi fue cuando, decidimos ir a paro. Cuando esta medida fue tomada, decidimos que no ibamos a tener clases, hasta que llegara alguien al colegio capaz de hacer una. Por lo mismo el paro se tornó indefinido (no sexualmente, porque todos tenemos las cosas claras. Gracias.).

De seguro, primero daremos la PSU y despues las coeficiente 2. pero si es por luchar, para que los 5 millonarios que se comen mi almuerzo todos los dias (literalmente, los muy hijos de puta me roban el termo personalmente, o a traves de un tercero, toda la semana) me lo devuelvan
claro que estaremos ahi, para luchar por la liberacion de los presos politicos, las tierras de los mapuches, el ganador del toto 3 o lo que sea por lo que estabamos alegando!

feliz navidad.

Fabrizio Copano y sus boys.

Tras codigo DaVinci, nacen nuevas teorias

2006-05-25T20:44:00.000-04:00

JESUS HABRIA SIDO DOS ENANOS BAJO UNA TÚNICA MÁGICA

Sorpresivo fue, sin lugar a dudas, el anuncio de un portavoz del purgatorio (lugar también conocido popularmente, como "la Isla de Lost") que indicaría que EL Jesús que tú conoces, no existe ni mucho menos, existió. Todo esto, gracias a la investigacion desarrollada por unos cientificos modistas que encontraron un extracto en la biblia (en la historica primera vez en la que alguien la leía completa), dentro del cual Cristo no solo multiplica el pan, si no que multiplica 65 x 34 en una calculadora NO cientifica (esto ocurre en el año 32 CCAM... osea, Con Cristo Ahí Mismo) . El milagro, es que le daba un numero entero exacto, sin decimal. A traves de esto, Dawn Brown (retrasado mental y escritor del Codigo Di Blassio) cachó todo el "mote eclesiastico": Los enanos, son genios para las matemáticas (debido a que ellos mimos estan simplificados) y jesús tambien. ¿resultado de la investigación? Jesus son dos enanos. ¿Más Master? improbable. Lo de la túnica magica, es solo una broma de buen gusto intelectual, que nadie entiende, mas que yo y Dino (el perro de los picapiedras).

bueno, basta de ese tema. Total ,en el fondo, ya lo sabíamos, solo era hora de que alguien lo dijera en voz alta. Todos, mas de una vez en nuestro foro interno, pensamos que jesus era un enano o dos. No nos hagamos los huevones. PORFAVOR

Mas alla de eso, ustedes saben: este blog, ha estado un poco vacío. Un poco dolido quizás. Extraviado, hundido y amargado, dentro de un hoyo de goma. Pero basta. Ya basta de esto. NO TE LO MERECES (repitelo varias veces, hasta que suene realista, lector con ganas de repetir) Creo que chile, se merece un poco mas de optimismo. Mas garra. Mas pasion. Mastercard.
No se deje engañar por Andrea Bocelli. Nisiquiera se deje engañar, por los políticos (quienes tienen ese derecho, según indica el Codigo DaVinci de la constitucion). Por lo mismo, me revisito. Y me hago un auto remake para salvarte. Ya basta de el Efe, o Fabrizio. Ni facundo. Lo que se viene es Frank.
/ Es archiconocido por el lector amigo, que los remake, no funcionan en el mundo de hoy. Solo funcionaron, en el pasado. Cagó Frank. Nació muerto/

Bueno, este es el nuevo Fcopano.Blogspot.com. Igual al anterior. Pero con mas ignorancia, transformada en alegria.
Esperamos que vuelva a revivir, esos momentos de su infancia, que lo tranformaron en el reprimido sexual que es hoy. UN SALUDO....El Administrador (Frank)

y Bueno... que mejor que una columna, ya publicada en otra parte, para partir mal

De 0 a 100

Era domingo y Jovito -uno de mis mejores amigos con seudónimo de muppet- me contaba que camilo -uno de mis mejores amigos con cabeza de mopa- tenia un primo que sabia como triunfar en el arte de la “lucha callejera”. Aquel deporte desarrollado por pandilleros en los 70, pero que en los ochentas paso de moda entre el lumpen y fue reemplazado por las damas chinas. Según el, la filosofía para triunfar en esta arte -desarrollada principalmente por boxeadores cesantes- era ir siempre de 0 a 100. En un momento estabas comiendo chicle, en el otro estabas golpeado en el estomago a un yakuza. Asi de simple. De cero a 100, siempre. De un movimiento a otro, ganabas, gracias al factor sorpresa. Sin duda, lo mas genial que he escuchado desde la teoria de la relatividad – que mas inteligente que decir “todo es relativo”, si alguien te refuta tu teoría simplemente dices “eso es muy relativo” y se acabo la discusión-. Si lectores, esa era la tactica que estaba necesitando para conseguir todo en la vida: estar mirando el canal del senado, y de un segundo a otro, hacer explotar el ala oeste del pentagono. Ahí estaba el truco para dejar mi vida de vendedor de cosmeticos para enanos, atras: viajar por la realidad de 0 a 100. Intente aplicar eso a mi diario vivir, para ver si encontraba el secreto para el éxito. Estos son algunos apuntes de mi experimento:
- Estaba tomando mi desayuno con cereales. Segundos después, solucioné el hambre en africa. De 0 a 100.
- Tome una micro en direccion al trabajo. Al segundo siguiente, estaba faenando un cerdo al interior de la moneda. De 0 a 100.
- Estaba jugando al digalo con mimica. Minutos después, me gane un oscar a la mejor persona. De 0 a 100.
- Estaba en clases de matematicas, pensando como terminar un ejercicio. Segudos me separe de Koffi Anaan. De 0 a 100
- Intentaba recordar el nombre de una cancion. Al minuto siguente, se me acusaba de pedofilia. 0 a 100
- Ayudaba a una ancianita a cruzar la calle. Minutos después, me casé con la anciana. 0 a 100

Consejo EMPRENDEDOR del Conejo: "SI NO ENTENDIO, NO ES QUE USTED SEA ESTUPIDO. USTED NO SABE LEER"

te gusta el maní

Ricardo Lagos previene a jovenes que tendran sueños mojados con prostitutas el 2006

2006-02-17T10:59:00.000-03:00

"MEJOR PONGANSE CONDON ANTES DE DORMIR"

Sin ediciones ni amargas aventuras (tal como fueron concebidas por este joven semi calvo)
desde miami, las noticias...

They Cooming soon, over your face
Huasos Kincheros protagonizaran version chilena de BrokeBack Mountain

“va a ser como “Rojo la película”, pero con puros huasos” fue lo que anunció, en medio de la conferencia que le hizo a los miembros de la prensa, el director de “cerro colorado”, la nueva película chilena, que tal como la prestigiosa cinta norteamericana Brokeback mountain, traerá una interesante historia homosexual, que no tendrá ningún aspecto homo fóbico, tal como este articulo (que no dice NADA homofobico). “la idea es mostrar lo que pasa cuando las ovejas no dan mas” dijo el director apuntando al grupo folklórico y sus extrañas tendencias sexuales. “ahora saben porque la lana es blanca” agrego el vocalista de los Kincheros, que también se encontraba dando conferencia, sacando tanto risas del publico como vómitos por parte de una señora que usaba calcetines de lana. La trama de la película estaría basada en hechos reales, y contaría la verdadera y oculta historia sobre la separación de los cuatro fantabulosos, -Jaime, Jorge, Bingo y Paulo- los Huasos Kincheros. La pelea al interior del grupo cuando Juan, fue conquistado por otro macho, el indígena llamado “Yoko El Ona”, quien le robo el corazón (en venganza ya que los antepasados de Juan antes habían robado sus tierras y su dignidad). “será muy parecida al film norteamericano”, dijo finalmente el director, mientras fotocopiaba el guion de BrockeBack Mountain. Luego se dio a la fugazettaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!.

Se ubicaran entre el publico y se mofaran de lo mediocre del espectáculo
Cientos de estrellas internacionales vendrán a burlarse del festival de viña

“es mas malo que el natre” indico Madonna ayer a los medios de prensa, refiriéndose tanto a su nuevo disco, como al festival de viña del mar, al cual -según declaraciones de su propia entrepierna- asistirá como publico de forma extraordinaria las 6 noches del evento y vestida de mujer difícil, para no ser reconocida. Su sello indico que no solo ella arribará en Viña para presenciar el penoso evento, si no también varios amigos de la cantante entre ellos “El Paul MacCartny” , “Don Vanilla Ice” y Mick Jagger quienes irán exclusivamente para reírse de artistas como Andy & Lucas, A-ha y pifiar a los Tigres del norte hasta el amanecer. Aun así, algunos artistas invitados como Ozzy Osbourne se negaron a abuchear a Ruperto, debido a que encontraron que el personaje “era como ellos, pero sin heroína en el cuerpo”, mientras, en otro micrófono Michael Jackson preguntaba angustiosamente si nuevamente un enano animaría el festival. Además de esto, adelantaron planes a futuro “tenemos ganas de sumar a nuestro grupo a Shakira, para luego, el próximo año, podamos humillar a artistas del Festival de la sandia y del festival del Huaso De Olmué”. Horas después se descubrió que todo era una farsa, inventada por la comisión organizadora, para que a alguien le interesara su festival. De ahí lo poco creíble del asunto.

Madonna, Mick jagger, Michael Jackson, Ozzy Osbourne abuchean en la foto entregada por canal 13

El pentagono lo confirmó a travez de fotos satelitales:

2006-01-20T19:57:00.000-03:00

TODO CHILE BAILA

ya, bueno, es mentira... pero ahora vamos con
las noticias que usted no supo, porque un directorio siniestro
decidio que no le interesaban.

Ahi va.

Ojala me toque:
Gabinete de Bachelet se definiría por descarte

tres y media de la madrugada, fue la hora seleccionada por la presidenta electa Michelle Bachelet, para citar a una conferencia de prensa, en una sucursal de sencillito, en donde al fin explicaria al pais, el metodo de selección del gabinete que debera presentar el dia en que asuma la presindencia. “será por descarte” puntualizo la proxima mandataria, quien luego profundizo modus operandis elegido agregando “La idea sería, tomar la guia de telefono y hacerle una cruz a los nombres que no me convencen, hasta quedar en 10 personas. Los llamo y hacemos una competencia de karaoke. Los 5 mejores, los contrato por cuatro años”. Inmediatamente la propuesta de la candidata, obtuvo un alto grado de aprobación al sacar aplausos por parte de los periodistas que se agolpaban a esa hora, quienes no se demoraron en preguntar, como se elegira el ministerio que deberá ocupar, cada uno de los 5 mejores. “la intencion es delegarlos, según el tema que canten en el concurso de karaoke. Por ejemplo, el que menos desafine en “colegiala, colegiala”, irá directo a educación” puntualizo Bachelet, quien luego se quedo dormida.

Chiste machista, pero bueno:
Celebración de triunfo de Bachelet habría terminado en limpieza y desinfeccion

“ningun detenido, pero harto pato purific” fue el saldo entregado por el coronel Cienfuegos, tras los actos de celebración acontecidos luego del triunfo de la candidata del pacto politico (y vendedor de zapatillas y ropa) DC, en los cuales cientos de mujeres salieron con algarabía a las calles, dejando a su paso, ningun destrozo, si no mas bien, olor a shampoo de camomila. “incluso limpiaron, barrieron y desinfectaron gran parte de la capital” agrego el carabinero loco, quien sumó a sus dichos, que en su turno de ese dia, se habria agarrado al menos 5 minitas al hilo. “estaban tan contentas, que algunas hasta se pusieron a lavar la ropa ahí mismo, de pura emocion” dijo un testigo, que se habria visto obligado, debido a los disturbios de aquel dia, a travestirse de forma permanente. “estaban orgullosas, con la escoba en alto” agregó para luego irse a entrevistar con un periodista de informe especial. Finalmente,Raul Alcaino, alcalde de Santiago agrego “espero que salgan mujeres mas seguido, para asi no pagarle a los del aseo municipal”. Tras eso, se operó de ahí abajo.

foto de la alameda. las chicas limpian y celebran entre el Rinzo

Ultimate Hora:

2005-11-03T21:50:00.000-03:00

EL CAPITALISMO LA LLEVA ENTRE LOS JOVENES

Si! asi es... ahora Fabrizio "el camaleon" Copano, esta en todos lados, porque parte de la magia que este blog perdió (aunque ni tanto) , paso a ser la nueva seccion de Fabrizio "master series" Copano en la renovada Zona de contacto, que ahora esta en la interné!
(www.zona.cl) (www.zona.cl) (www.zona.cl)

Cadena Nacional. Manual Para Ser Aceptado. Y Post casi diarios, escritos por mi mismo, en:
www.zona.cl/tontox1dia

mi seccion en la zona

NO SE LO PIERDA (...porfavor)

eh.. eh.. eh.. noticias!

Chuta cay! :
Se encuentra en vertedero clandestino buses del transantiago nacidos con malformaciones

Se suma a la controversia sobre los experimentos genéticos con Uranio desarrollados clandestinamente por Osvaldo Puccio –genio científico del gobierno y enano circense de profesión- sobre las clásicas micros amarillas, para el nacimiento de los buses albiverdes dobles (conocidas por Super Mario como “las nuevas micros pegás ”) del transantiago, el reciente descubrimiento por parte de una señora gorda de iniciales S.G., de un vertedero clandestino en el patio trasero de la moneda –lugar neurálgico de asados y pichangas del presidente, con mandatarios de todo el mundo- donde los experimentos fallidos desarrollados por Puccio, fueron a parar. “yo pase y me puse a mirar, para ver si encontraba a uno de mis hijos que no veo hace diez años (llantos) y me encontre con esta sorpresa nuclear” dijo la señora gorda, mientras intentaba digerir una rueda de auto en su estomago. “yo vi algunas micros totalmente deformadas, hasta con 6 puertas y otras que en su parte trasera, en vez de traer otra micro acoplada, llevaba un taxi” agregó.

Ni tan sorprendente
Se descubre que Joaquin Lavin no existe

A altas horas de la madrugada, salio en conferencia de prensa Express, Jovino Novoa –presidente y conserje de la Unión demócrata independiente- a confirmar el rumor que hace tiempo circulaba por El pabellón de la construcción. “Es cierto, Joaquín Lavin es 3D” fueron las primeras palabras que expreso frente a las 3 personas que estaban despiertas a esa hora, en la sala de juegos de la UDI. Al lado del sube y baja del partido, Novoa expreso que, era un candidato “acorde a los tiempos modernos” y que decidieron contarlo ahora porque “se les estaba pixeliando últimamente”. Tras un interludio musical interpretado por el (en el trombón) y la filarmónica de New Orleands decidio seguir con las confesiones, respecto a los miembros del partido. “la verdad, es que Pablo Longueira, esta hecho de papel mache y Zalaquette es un saco de papas”. Tras ello, pidió perdón, renuncio al partido y se unió al pacto juntos podemos. Sorprendente.

“no sali ni en meganoticias”
Demandan a Medico Austrohúngaro por operar bien a una señora

El afeminado doctor Austrohúngaro, mas conocido como Mario Perales, fue demandado a altas horas de la madrugada del año pasado, por una señora desconocida de iniciales N.N. quien se encontraría furiosa en mala. Según informaciones dadas por “otro diario que es mejor que este”, esto se debería a que el doctor Perales no cometió ningún error dentro de la intervención, solo por un capricho al que llamo “etica profesional”. Según el abogado de Doña NN “el decreto numero Alfacentauro-2398 –K de la constitución, protege a los ciudadanos chilenos de médicos, que de por simple egoísmo, no dañan a sus pacientes” aseveró. El doctor extranjero, quien se encuentra en su casa viendo tele a estas horas del dia, señalo a este medio que las conclusiones sacadas por el señor abogado, son falsas ya que “el decreto que señala esta presente solo en la constitución de Astrohungaria”. Además, el medico señalo que tiene dos caminos judiciales a seguir: “contra demandar y ganar el juicio o inmolarme”

Eso.

Ultima Hora Loco:

2005-10-03T19:16:00.000-04:00

CONDORITO INVOLUCRADO EN LA OPERACION CONDOR

Eh.. EH.. EH.. Ampliaremos!!!

(en serio)
(en buena)

un adelanto de lo que se viene este verano!!!!

2005-08-17T23:09:00.000-04:00

GOBIERNO PRIVATIZA LA VIDA PRIVADA

eh! como que estas noticas ya pasaron! pero... no importa!!!

Se veía venir:
Por Calentamiento Global se cancela “Disney On Ice”

Desilusión se notó en el rostro de Goofy al enterarse que su presentación y la de sus amigos este jueves en el “disney on ice” seria reemplazada por una de “Themo Lobos on boxers” tras el caos ocasionado por el derretimiento de la pista de hielo. “Es una pena que no se les de oportunidad a los artistas norteamericanos” declaro el perro parlanchín, antes de preguntar si es que le pagaríamos por sus declaraciones y si es que lo queríamos mas que a pluto. Todo esto agravando el difícil momento económico del canino, que lo ha llevado a instalar una antena repetidora es su espalda.
Mas de indignación que de desilusión fueron las impresiones que nos dio Mickey, líder de la banda y ex ratón blanco, quien llamo a las transnacionales a dejar de contaminar el ambiente, ya que el calentamiento global aunque “logra que los pobres pasen menos frío, arruina mi espectáculo” declaro el roedor aburguesado. También hizo hincapié, continuando con las temáticas sociales, en la inmoral riqueza que acumula el Tio Rico quien cada vez aumenta la brecha de la desigualdad, con el Tio Pobre.
Por ultimo, el Pato Donald, que estará el martes en la última tentación, aseguró en su blog (www.donald.disneyblog.com), que tuvo una relación con el pato Purific. Purific, en una breve declaración, sentencio: Donald esta obsesionado.

Que mala onda
NASA declara: “Al fin nos deshicimos de los tripulantes del Discovery”.

Milton Banana, vocero de la nasa y fruto tropical, declaró esta madrugada a los medios presentes en su acalorada fiestita de cumpleaños número 54 (http://www.cumpleañosdemilton.tk/) el verdadero plan de su agencia espacial, al enviar al Discovery a una nueva expedición tripulada. “El plan original de la NASA –versión intergaláctica de los NAZIS- es lograr un recorte de personal, sin pago de indemnizaciones” declaro el buen Milton, quien aseguro que la única forma de lograr este efecto, era “enviando en el Discovery -el Lada de los cohetes espaciales- a los menos productivos y mas pervertidos de la empresa” remarcó algo borracho “para despedirlos en el espacio, donde las leyes laborales, solo se aplican a los Centuriones”. Aunque en un inicio la medida fue alabada por la amplia mayoría, luego el publico, compuesto principalmente por altos mandatarios y mandatarios de metro y medio, comenzó a corear “fea la actitud” de forma afeminada, momento en donde Lula Da Silva, comenzó a dudar la masculinidad de Tony Blair con quien casi termina a golpes. Gracias a dios Milton supo controlar la situación asegurando que ninguno de los enviados por la nasa tenia ovarios y que uno de ellos “se robaba los clips de las oficinas” de la agencia espacial. Tras el austero comunicado, orinó sobre Condolezza Rice, quien creyó que estaba chispeando.

Lastima que sean hechas en Croacia
Ninguno de los candidatos alcanza el 1% en las encuestas

Campañas publicitarias deficientes, mal manejo comunicaciónal y poca interacción con el pueblo Croata, fueron algunas de las tesis que se barajaron en los comandos de los candidatos a la presidencia, esta tarde tras la entrega de una encuesta que posiciona a los postulantes a la moneda en menos de un 1% de aceptación en aquel país. Según Joaquín Lavin, esto se debe a que lo confundieron muchos con la cantante pop Avril Lavinge quien “no es muy aceptada en aquel continente”. Mientras que Ricardo Solari, generalísimo de Michelle Bachelet, sentencio que “por culpa de este resultado, a penas Michelle asuma la presidencia, será declarada una guerra limítrofe con este país que nos quito territorio que era chileno en la Pangea” dijo textualmente ese cabro loco. El mas contento con los resultados, fue Thomas Hirtch, quien saco el 0,2% de las preferencias, ganando al resto de los candidatos en primera vuelta. “Es bueno saber, que si las elecciones de presidente de chile se hicieran en Croacia, yo seria el ganador” dijo desnudo el candidato humanista.

Sorpresiva Baja De La Delincuencia En El Pais

2005-06-04T15:08:00.000-04:00

EL PRESIDENTE AGRADECE EN LA MONEDA A LA LIGA DE LA JUSTICIA.

Foto Oficial Del Encuentro. Fotografo: Paul Gomazzo

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Usted Sabe Señora… siempre me ha gustado la critica social.

La noticia ya es conocida. Tanto la oposición como los mismos personeros políticos gubernamentales lo han dicho múltiples ocasiones en los medios de comunicación con bastante arrepentimiento. A pesar de que la economía esta creciendo, que los productos nacionales están vendiendo en el extranjero y de que en país, en general, esta mejor, hay una falla fundamental que aun no ha sido solucionada por los múltiples gobiernos de la concertación. Aquel motivo por el cual, es una de sus declaraciones oficiales, el presidente haya asegurado que su gobierno: "a pesar de sus aciertos (…), ha tenido un fracaso impagable con y para con el país”. Un asunto clave en el nuevo chile que todos queremos.
La desopilante diferencia entre los peinados en Chile es, a lo menos, alarmante. Ya se han mencionado sobre el tema importantes dictadores internacionales –como Hulk Hogan o Walt Disney-, así como también los mas destacados peluqueros del país (los de la conferencia Unisex) quienes en su ultima reunión anal -efectuada en la sede de José Andrés- aseguraron que: “la distribución del Gel en chile, es un escándalo de proporciones pélvicas” luego de años de guardar el mas atragantado silencio. Muchos de ellos incluso se declararon absolutamente homosexuales ante tan preocupante situación. Aun así, la moneda estaba en silencio y prefirió reservarse el derecho a replica… hasta la tarde ayer.
Tras una importante reunión con el canciller de Patolandia, el pato Aparato (No en la foto) el presidente lagos decidió, junto a su esposa, hacer una escueta declaración sobre el tema en cuestión afirmando expresamente que: “la desigualdad de peinados, no es un asunto del Gel nacional, es un problema ligado a la industria del peluquín” solo para dar paso a la algarabía al dar un rápido y certero movimiento, arrancando el pelo de Doña Luisa de donde se encontraba y mostrando en las cámaras de todo el país, el falso cabello de la primera dama, como un ejemplo de “peluca a seguir”, mientras gritaba repetidas veces “Hare Krishna” con motivos desconocidos. Tras los ensordecedores aplausos, el presidente se retiro a sus aposentos ya sin la peluca de su señora en mano ya que, según declararon varios periodistas, el estadista la habría lanzado al público medio de la conmoción.
El día siguiente no fue menos confuso. El candidato de la oposición, en una larga declaración dada en la cede de su comando presentó, además de un proyecto en donde exiliaba a todas las mujeres de mas de 50 kilos al Perú, para así solucionar el hundimiento de 3 centímetros de profundidad que presenta chile cada año, una opción bastante respetable para solucionar el problema capilar que afecta la nación. Según el “habría que cortarle las patillas a los ancianos liberales y pegarlas con Stix Fix, en los jóvenes camioneros, para así reciclar la materia prima y ayudar de paso a la alicaída industria del pegamento en barra”. De inmediato, se escucho un disparo al aire, efectuado ,para sorpresa de todos, por el mismo candidato como expresión de alegría y de repudio frente a las políticas del gobierno, quienes han apoyado de forma acérrima a la cola fría. El país, estaba como loco.
La polémica se desplazo a los medios. El canciller Palpatine, en su acostumbrada columna de los jueves en el mercurio, declaro que la situación actual del país, se debía a la irresponsable forma de actuar de la gente calva, quienes, a su parecer, se habían aprovechado de la clásica confusión del “es pelado o tiene cáncer” tan común en localidades como Tatooine, provocando así, un aumento en la popularidad de esta gente, y ayudando a la actual “desigualdad capilar de la puta madre” como dijo textualmente.
Gracias a todo esto, finalmente el presidente –en una conferencia, desde su casa en un árbol- se ofreció a entregar este Viernes 34 de Septiembre, (el celebrado día de la marmota) un informe al país sobre al tema al que titulara “No sea Turro. No se corte el Pelo como Mister T”. Luego de la declaracion, el mandatario –como lo indica el protocolo- se toco el bocho de forma austera y volvió a sus aposentos. El País agradeció el gesto.

Falso, Pero Cierto:

2005-05-13T14:43:00.000-04:00

SOMOS UNOS VENDIDOS EN MALA!

Asi como lo leen. Este blog, alguna vez importante distruibidor de alegria en el pais, se vendió al capitalismo, al libre mercado y al mercantilismo imperante en las altas esferas de poder. Es cieto el rumor. Salimos publicados en el Mercurio (diario opresor y feo) como el mejor blog "Rey De La Comedia" en chile ¿que paso con la intencion de ser un foco de anarquismo cariñoso en la internet? ya no se. Estoy confundido. perdido entre el amor... y el desengaño. Lo unico que les pido es que no ingresen aca.

Porfavor. En Nombre de las alegrias que alguna vez juntos pasamos... no se metan

atte. Equipo Blog Copano En Castellano y un vecino de por aca.

El Episodio III Con Poncho

2005-05-04T17:06:00.000-04:00

THE REVENGE OF FIRULETE!

No! !Increible!. El Ene Copano (alias, nico copano. Alias, con Jenifer Gardner) hermano del Padre De este Blog y carismatico jugador de River Plate, por primera vez en TV abierta viene a reemplazar a Jorge Romero Firulete . (con Fabrizio Copano, como Crack [pero en buena])
TODOS LOS MIERCOLES 22 horas, En REC de Chilevision.

La version post moderna del show de los libros

(atento con los guiones, que tienen una GRAN EFE en la pluma)

NO SE LO PUEDE PERDER

ESTUDIOS LO INDICAN:

2005-04-30T00:27:00.000-04:00

EL EMBARAZO SERíA UNA ENFERMEDAD DE TRANSMISIóN SEXUAL

El siguiente articulo, fue desclasificado recientemente por el FBI (organización oficial de fontaneros llamados Ignacio) y es puesta hoy ,de parte de estados unidos de Norteamérica, a disposición del pueblo mapuche, de pura buena onda.

LEAN Y APRENDAN, PERDEDORES:
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1. Como todos lo han de saber, el primer hombre, en llegar a la luna fue Neil “el charro” Amstrong . El, un joven norteamericano de los años 50, de una familia bastante respetada, y de una tendencia política derechamente fascistas (digo derechamente a pesar de su triple escoliosis y su zurda forma de escribir) que al llegar a la luna, en la nave espacial estado unidense aquel inolvidable 1969, como lo demuestran estudios recientes, cometió tres actos inapropiados, que fueron sancionados a su regreso:

a. primero, en el momento en que debía alunizar, se negó a vestirse de conejo , como lo indica el protocolo de la nasa, escrito años atrás por un fetichista Aleman y por Mr. T, con lo que rompió una tradición nunca antes estrenada.

b. dijo a viva voz , una proclamación gay que, según su propia explicación fue “eliot ness no era tan hombre, tres veces me lo empomé en mala”. Que por la distancia, y por culpa del chino Navarrete, fue decodificada en Huston como: “la empanada de queso, es un himno nacional” aunque tergiversada por los medios como: “un pequeño paso para un hombre, un gran paso para Joan Suprá”.

c.Trajo en sus bolsillos un extraño polvo blanco, que dijo haber encontrado en todo el suelo de la luna, que fue identificado por nuestro toxicologo Ray Charles como cocaina espacial (la misma que tiene destruido a el robot de Perdidos en el espacio).

Foto exclusiva de algo crucial, pero desconocido

Seguramente usted señora que lee este documento recientemente desclasificado, estara diciendo “pero que feo, que el FBI esconda esto”. Pero es culpa suya, porque usted no preguntó.
Muchas Gracias

ENCUESTA MILAGROSA:

2005-04-23T00:09:00.000-04:00

UNA DE CADA 6 PERSONAS, SERIAN LA PERSONA NUMERO 6.

Señor Bitar, a la proxima que mande un fax a alguno de sus amigos motoqueros, apriete bien el boton que quiere marcar PORFAVOR. Miren lo que llego al Fax familiar hace un par de Juan Pablos Segundos, firmado por el mismo"Don Bita".

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Leyes principales de la creación de un colegio

Según el creador del concepto contemporáneo de “colegio”, Master Collage Matucana 100, como lo indica en su libro –considerado el texto fundador de la coprofagía moderna- titulado “como meter un payaso en un fiat 600” lo principal que se debe tener en cuenta, para comenzar a crear un establecimiento educacional o sala cuna es: “coleccionar durante años huesos de niños, tanto pequeños como grandes, y ocuparlos en los cimientos del edificio escolar. De esta manera crear una mística del estilo: si no estudias, ampliamos el casino”. Además de ello, según lo escrito por Master habría que contratar a un par de hombres castrados, que hiciesen las veces de inspectores (castrados, con la intención de tener buenas manijas para los estantes) y a una mujer de orejas grandes de portera, para impedir que los alumnos escapen por el portón del frente, antes de la hora de salida (o, en su defecto, con intenciones de ahorrar lo mas posible, hornear una empanada gigante que cumpla esta función). Otro punto es que los profesores de matemática-y solo los de matemáticas- están en la obligación de saber sus nombres y apellidos (o en su defecto, un sobrenombre chistoso comenzado en K o en W)
Obviamente muchas de estas famosas Leyes, fueron arregladas más de 6 veces, ya que al ser traducidas del español, al castellano, se perdieron varios conceptos. Eso si, una ley que se mantuvo (y que es fundamental en todos los nuevos Neo colegios actuales) es la de “donde se metió el poder central”. Esta, que indica donde debe estar el epicentro cultural, social, económico, vegetal- administrativo y policial del colegio, debe ser “siempre el Kiosco”. Ahí se regulara clandestinamente todo, a tal nivel, que el dueño del colegio es el que debe vender cosas en el y deberá hacerse pasar por una persona “Pobre pero no tanto” -para ponerlo en el lenguaje de los jóvenes-. Otra de estas antiguas doctrinas que aun sigue vigente es la “regularización de la cantidad de fiat palio por persona” que indica que solo un 10% de los trabajadores del colegio puede poseer uno y en caso de haber conflicto se debe de pedir un arbitraje papal.
Otro asunto que necesita de suma atención es el de la potenciación del baño como sitio de rechazo. Para lograr que el joven no tome mucho agua y no haga uso de la quinta enmienda (que otorga facultades de orinar a cualquier ser humano, tenga o no ganas de hacerlo) para no solo ahorrar, si no también, para burlarse un poco de los mas desposeídos, el baño cada media hora deberá ser ensuciado, destruido o rayado (una a la vez) para construir un ambiente no grato para jugar ajedrez o damas chinas.
Así mismo, en la búsqueda de llegar a una perfección escolar, la sala de profesores debe ser un lugar en donde, el trafico de sustancias ilegales, sea permitido por los 172 poderes del estado. Ahí, el sacro hombre del profesorado nacional, para compensar la depresión necesaria que debe tener -otorgada gracias a que su esposa agredida por un percusionista de mazapán y su pésimo estado financiero, debido a que el colegio le paga en fichas del Chuckie Cheese- las drogas y alucinógenos deben ser, no tan solo permitidas, si no que bonificadas con mas fichas para el Chuckie Cheese a final de mes.
Siguiendo estas leyes, sin duda lograra un colegio espectacular, que por su buen rendimiento, no tan solo logre excelentes profesionales, si no tambien contrabandistas de calidad internacional. Así, usted y su colegio serán galardonados con buenos puntajes nacionales, excelentes resultados en el Simce y un Globo de oro entregado de las manos de la misma Whoopi Wolbert. Muchas Gracias. Buenas Noches.

Firma:

Sergio Bitar

Yo, Santo Padre

2005-04-16T16:21:00.000-04:00

PORFAVOR! ESTAMOS EN EL SIGLO XXI
YA ES HORA DE UN PAPA ROBOT

Y Tito Matamala Dijo

2005-03-07T17:57:00.000-03:00

mail Recien llegado a fcopano@gmail.com

Hola, acabo de descubrir la página, y veo mi nombre:

Grande es la sorpresa
del invalido Bill Fixey
(Tito Matamala) Cuando
descubre que su ceguera
total se debe a la mala
modulación de su esposa
(Tito Roldan) -la cual-
escupia al pronunciar la "S"
salpicándole en los ojos hasta
dejarlo ciego.

No entiendo la relación o la talla. Agradeceré una explicación

Tito

Visite:

www.titolandia.cl
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Cooming soon. el Gordo Porcel

Volveré y Seré Mucama

2005-02-28T10:06:00.000-03:00

cae un rayo sobre mi computador y llega al mail la pregunta obvia

"¿porque desapareciste de tu blog?.
-Man Power de Conchalí"

Asi sin mas.

El asunto es que esta vez, me gustó. Me pareció respondible, simple y directo. Además que, a diferencia de los demás correos enviados por Tomy Motola, esta pregunta nace del pueblo, del niño, del pájaro, de la flor, y de todos ustedes: los amigos de lo ajeno. Gracias. Llego el día en que el F, responderá su pregunta.

Primero: La verdad, es que un espacio así de loco no tiene lugar en la Internet. Tengo que aceptarlo: no nos quieren acá, y ya me lo han hecho saber mas de una vez con sus quemas de terrenos y sus pitanzas telefónicas.

Segundo: no lo puedo negar. Este pedazo de amor virtual no me trajo muchas alegrías. Aunque las primeras semanas fue pacifico y simpaticón viví día a día los constantes ataques particularmente de aquella gente que trabajo, en su juventud, en el humoresque y el picaresque con jorge pedreros. Me insultaron mas de una vez en la prensa , en la calle, en mi casa. Incluso en el concorde.
Luego se les unieron los de la "revista". Daniel Vilches y compañía. Todos contra mi, insultándome e incluso, haciendo mofa de los dos baypass que me hacen compañía.
Pero ocurrió el hecho que desencadeno el caos.
Gracias a un tío que trabaja en la oficina nacional de prohibición del sexo anal de la iglesia catolica (FIFA) me entere, que ya se había elegido en el casting mundial, elremplazante para Juan Pablo II (The Revenge Of Juan Pablo) en caso de fallecimiento.
Se trata ni mas ni menos que de uno de los integrantes internacionales de esta mafia de humor basado en el "selacomismo" y el "porelortismo”. Y uno de mis mas acérrimos enemigos

Ni mas ni menos que Jorge Porcel

Ahora con don jorge Porcel I estará a la cabeza de la iglesia, mi carrera de escritor de anti-poesia se fue el tacho. Me perseguirá, me detendrá y me obligaran a ver Carlito´s Way en una version donde Marco Antonio Solís es el protagonista.
Por lo mismo en una medida loca, desenfrenada y muy muy así, de una, este blog nacional hecho en chile, será destinado para la suministración de nuevas recetas de cocina casera a la dueña de casa.

HOY:
Pollo Amigo

~ 1 pollo grande
~ Aceite cantidad necesaria
~ 1 cebolla chica finamente picada
~ 6 dientes de ajo
~ 3 cdas. de perejil picado
~ 1/2 taza de vino blanco seco
~ 1 taza de caldo de verdura
~ 100 gs. de manteca
~ Sal y pimienta
~ 1 kg. de papas cortadas en cubos

Lavar el pollo y cortarlo en presas. Cubrir el fondo de una cacerola con aceite y calentarlo, dorar allí las presas de pollo y escurrilas. Dorar en el mismo aceite la cebolla y los dientes de ajo todo muy bien picado sin que tomen color marrón. Agregar el perejil y saltear un momento. Añadir el vino y 1/2 taza de caldo y dejar hervir. Volver a colocar las presas en la cacerola y dejar cocinar despacio sin tapar. Agregar durante la cocción chorritos de caldo. Aparte freir las papas y colocarlas escurridas dentro de una cacerola con la manteca y 1 cucharada de perejil. Salpimentar. Servir en cada plato una presa de pollo, salsearla y acompañar con una porción de las papas.

Muchas gracias

Científicos Norteamericanos Descubren: Fabrizio Copano No Es Tan Gracioso

2005-01-24T16:13:00.000-03:00

Lean este breve aparecido HOY en el diario Siete:

IMPORTANTE AVANCE CIENTIFICO
Según lo informado hace pocos segundos por la cadena de noticias norteamericana CRN ,conocida también como Christian Ramírez News Network, el supuesto escritor de este sitio y amante de las cosas simples -identificado dislexicamente como Fabricio Coppani- vendría siendo literalmente: "un tipo menos gracioso de lo que el, y la sociedad en general, estima".
Todo esto referido a las palabras de la comunidad científica inglesa que, en una conferencia de prensa efectuada en el baño una sucursal de carnes Darc, dio a conocer los resultados de años de investigación sobre la supuesta jocosidad de este "picaron" (como es denominado el susodicho, por la comunidad Cristiano-Atea del mismo país) dando como resultado un nivel Roncorretesco en sus acotaciones (Reuters)

Ahora los descargos:

Nosotros como blog Nacional, estamos ya desde hace bastante tiempo, en conocimiento de la enfermedad que sufre el suejeto mencionado en el articulo. Y por lo mismo a continuación (con el afán de comer 3 veces al día) ponemos a disposición de la población, este documento que corrobora lo anteriormente dicho tanto por la comunidad científica inglesa, como por la comunidad del anillo. Aquí les va:

Documento#34423123
06/03/1876
BETO BETTONI: EL HOMBRE DEL DESASTRE

Mientras todos los políticos discuten sobre las responsabilidades en la caída del puente de Loncomilla, un hombre - y verdadero culpable del desastre- ríe y sonríe, sin percatarce que parece un idiota con esa cara de alegría todo el tiempo. Y no solo se alegra por no haber sido imputado de aquel derrumbe. Sino que de ser el causante, de los mas grandes desastres ocurridos en la historia de la humanidad desde la puesta al aire de vídeo loco y aun así, nunca haber sido detenido. Se trata ni más ni menos del fracasado, loco, y un poco pervertido Beto Bettoni, el arquitecto de los desastres. Y esta es su historia.

Beto Bettoni Verano del 96'. Imagen de Archivo

Nacido de la extraña relación entre una mujer violinista y un motor de auto, “Beto Calugón Bettoni Estupefaciente” es dado a luz de una poco ortodoxa manera un 6 de marzo de 1927. A diferencia de los demás niños Beto simplemente cae del vientre de su madre, junto con 6 metros de intestino delgado, mientras esta se encontraba tocando violín en un multitudinario concierto, comandado por el maestro de la música clásica Cesar Guzman, en el estadio nacional. Ahí, Frente a 5.000 personas que condimentaban con cánticos del colo-colo, cada nota de la "Cabalgata de las Walkirias" de Wagner, rebotó en el suelo el recién nacido. Y no solo asombro por su nacimiento-precipitacion-benjí si no que también por el increíble suceso, cubierto por todos los noticiarios de la época, que acompañó su aterrizaje: Por error los millones barristas de la música clásica, al ver a este pequeño lanzarse del estomago de su madre, presumieron que se trataba de una bomba química de “los de abajo” (fanáticos de la música de beethoven) y decidieron escapar rápidamente causando un colapso de los sistemas de salida que termino con la caída de 3/4 del estadio. Ese día comenzó la maldición que seguiría hasta hoy al joven Bettoni.
Ya de niño (con solo 34 añitos), sus padres notaron su alto potencial para la construcción y para la arquitectología, pero aun así, un hecho los alarmaba. A pesar de ser muy diestro para hacer formas fálicas con sus legos, el pequeño siempre terminaba con sus construcciones en el suelo. Por lo mismo, después de conversarlo con la almohada, la lampara y de incluso discutirlo con el dormitorio completo, decidieron llevarlo donde Jorge Díaz, el famoso psicólogo de la construcción. Él atendía en aquella época con su gorro amarillo de arquitecto y su maquina topográfica al cuello, en su oficina ubicada en el famoso “pabellón de la construcción”, cerca de una tienda de muebles y de una señora vestida de astronauta. Según sus propias palabras él lo único que le encontró al niño, después de un par de exámenes simples (como desactivar una bomba nuclear mientras salva a una familia del divorcio) fue: un par de enfermedades venéreas y un peinado de mujer. Aun así nada que le impida construir cosas como dios manda. Los padres se fueron de la consulta aliviados con la noticia creyendo que al fin su hijo lograría la tan deseada perfección constructora, tomaron una micro cualquiera, se subieron y ahí, en ese mismo momento, ocurrió lo menos esperado: Bajo 10 pesos el boleto.
Así avanzaron los meses, con la eterna espera del muchacho por construir algo importante, sueño que, con el pasar de los días, se le iba cada vez mas al carajo. Paso el tiempo hasta que un jueves finalmente su padre - aquél motor de factura rusa- le consiguió una importante licitación, en la nación con mayor exportación de prostitutas: Rusia. Se trataba de un muro (allá en Berlín) que según sus ideadores tenia que tener tanto estilo que pasara piola como signo de represión. Ya que era el único constructor que encontraron ese fin de semana, se transformo en el encargado del proyecto y el que (a punta de pistola) lo financiara. Cuando se entero, se sentía tan feliz. Al fin podría seguir la tradición familiar de construir, como lo hiciese su abuelo (quien había construido el Zeppelin del Hindenburg) o de su abuela (quien construyo una bomba nuclear y el sándwich de 3 capas). Era el momento de demostrar que por sus venas corría sangre Bettoni. Puso manos a la obra y logro un simpático objetivo. Una bonita muralla, de color blanco crema (algo manchada con rojo sangre) que la gente amaba de tal manera que gritaba y corría de emoción cuando se acercaba. El triste día en que decidieron botarla la gente alegaba frente a ellas como todos pudimos ver a través de las noticias. Obviamente don Beto cayo en depresión. Su primera construcción se caía tal como la carrera política de paulina Nin y la de Hitler (a la vez). La verdad es que no soporto la idea de ver su muro en el piso y decidió lanzarse de un edificio. Gracias a dios el edificio se cayo, antes de que el subiera dandole otra oportunidad. Otra oportunidad que Bettoni no supo desaprovechar.
Al llegar a su casa tenia, extrañamente, otra licitación en el bolsillo (momento en el que se le cayeron los pantalones). Vio su celular y noto que había recibido un mensaje de texto al celular de parte de un tal “Gobierno de Usa ;-) ” quienes pedían que los llamara inmediatamente. Los gringos lo necesitaban para proyecto que demostrara la virilidad del pueblo norteamericano, en respuesta la declaración de países femeninos como Francia o Sud África que expresaron formalmente en una reuniones de la ONU que: “Estados unidos cada día la tenia mas chica”. Inmediatamente llamaron a Bettoni y le propusieron hacer 2 torres, que se burlaran de la Frigidez de los países femeninos. Por supuesto estas se transformaron años después en las torres gemelas que decoraron durante un largo tiempo a la ciudad nueva York y que no solo demostraron la virilidad norteamericana si no que también su gusto por los pantalones cortos. Todo gracias a Bettoni, el nuevo héroe de la ciudad. La gente al fin valoraba su trabajo, de tal manera, que algunas personas ya no le lanzaba piedras ni le tiraban parafina. Solo de vez en cuando alguien le disparaba en la piernas. Fue su época de oro. Su época de amor: su época de paz. Parecía haber llegado el final de su búsqueda por la perfección cosntructeril. Ahora era un dios de la danza sincronizada. Hasta que llego el 2001.
Dos aviones chocaron contra sus edificios y no solo se cayeron los mismos, sino también sé cayo la bolsa (quedando en silencio durante un par de meses). El caos atacó la vida de Beto. Después del atentado a las torres Bettoni fue apuntado con el dedo, quizás por salir a la calle vestido de maquina depilatoria, o por ser el arquitecto de aquel edificio mal construido que termino por caerse. De seguro jamas sabremos la verdad.
Finalmente Bettoni tuvo que escapar del país de la libertad dejando atrás la gloria y volviendo a sus raíces de chileno medio.
Cuando llego, para sorpresa de todos, no cayó en depresión y decidió entrar en la universidad. Quizás porque tenia intenciones de volver a su viejo hobby de enviar amigas a trabajar a Japón o porque realmente quería hacer que sus edificios no se cayeran. Aun así su primer trabajo para la universidad fue un fracaso: hizo una maqueta con cemento y papeletas y al momento de transformarla en una casa de verdad la construyo con cartón y cartulina rojas imitación de teja. 3 personas murieron bajo los escombros de cartón piedra y el agorex., al no poder escapar del derrumbe por una razon en particular: La puerta era solo un pedazo de papel café.
Después de eso fue detenido y llevado a la justicia por malversación de papel lustre y utilización de pegamento en la vía publica (art 9234 de la ley de transito), pero salió rápidamente e interpuso una contra-demanda (contra el Cartón Piedra) la que gano ya que en el juicio el pedazo de cartón se mantuvo en completo silencio. El papel duro comprometido de 3x3 fue finalmente trasladado a una cárcel de alta seguridad.
Bettoni salió en libertad y a las pocas horas logro un nuevo trabajo: El Puente De Loncomilla.
Decidido hacer el puente mas que como una vía o camino cualquiera, como un estilo de vida ideo una campaña de marketing ligada a este: La idea era que la gente ocupara poleras con el puente, gorros con el puente e incluso que contrataran a Tito puente a todo tipo de eventos. De hecho Beto pensaba sacar las figuras de acción y la serie animada con la torre entel en la voz del puente de Loncomilla. Claro que la idea declino ya que el gobierno señalo en su carta de petición claramente: Deseamos un puente al estilo Joge Hevia. Gracias.
Quizás por ese mismo quiebre ideológico entre el gobierno y Beto, el decidió hacerlo con pedazos de fideos pegados como vigas y al centro una gran masa de galleta coloreada al estilo “asfalto”. Paso piola. Pero era solo el silencio antes de la tormenta.
Lo que sigue ya es conocido. El gobierno y la oposición se atacaron ridículamente buscando a un responsable sin jamas indagar en quien era Don Beto Bettoni, el único y real responsable. El ,actualmente ,se retiro del mundo de la contructeria, ya que descubrió que no estaba capacitado y se dedica exclusivamente al mundo de la depilacion masculina. Es que asi y siempre sera Bettoni: un hombre perdido entre el enchufe y el Gamulan.

INSÓLITO: El Papa Vendría Siendo Chileno

2005-01-13T11:53:00.000-03:00

Sorpresa fue la que se llevo el principal acólito (y diseñador de vestuario) de Juan Pablo II, Rolo Gaturro, el 24 de diciembre recién pasado en la celebrada eucaristía de noche buena, al notar -cuando el sumo pontífice se puso a contra luz- que debajo de su clásica túnica sagrada llevaba ni más ni menos que una polera del colo-colo firmada por mas de la mitad del plantel titular. Aunque en un inicio aquel incidente fue tomado como un simpático dato trivia, el asunto se puso más sospechoso cuando, a la mañana siguiente -Gaturro-, se percato que en la guantera del papa móvil, había una empanada de queso y un par de zapatillas Dolfito. Como era de esperarse a las pocas horas se comenzaron los rumores sobre la verdadera nacionalidad del representante de dios (A.K.A. Roberto Nicolini) en la tierra. Según declaro el joven acólito que levanto la polémica, el supuso en primera instancia que se trataba de una nueva campaña de marketing del vaticano basada en el logo de Cristal, que seria reemplazado por la palabra Cristo (aunque se mantendría el eslogan: Unico, Grande, Nuestro) y que la empanada y las zapatillas, eran la representación post-moderna de el pan y el vino para ,de esta forma, acercar a los jóvenes al cristianismo ,con frases como: esta empanada de queso, es mi cuerpo, será entregada por ustedes de generación por generación, así que no pueden ir al baño en un buen tiempo(...).
Obviamente a las pocas horas desechó esa tesis al recordar la ultima reunión del santo padre con Tony Blair ,donde el sumo pontífice le gritaba constantemente al primer ministro Británico: "cállate un rato pos huevón, que estoy viendo Sábado Gigante" demostrando típico vocabulario nacional. Entonces, ya era obvio el rumor: El papa era chileno
Por supuesto esta afirmación fue negada por los mas cercanos al santo padre quienes, en una conferencia de prensa declararon: Todos saben que el papa es fanático del colo colo, de hecho, por eso el palacio del vaticano es blanco, pero eso no significa que sea chileno.

La polémica sigue, y nadie tiene la respuesta.
eso si, nadie te quita el derecho de insinuar tu postura, pero tampoco nadie te obliga. Por lo mismo haz click donde dice:

AY PAPITA! DE DONDE VINISTE

y vota si acaso: ¿será chileno este muchacho?

EL! ,YA SE TE ADELANTO

Cientificos Norteamericanos Descubren: El No Tener Cancer, Puede Provocar Cancer

2005-01-05T01:53:00.000-03:00

A modo de Spin Off, o Extra de DVD sin traducción al "Polaco", este Blog Nacional -perteneciente al bloque "centro-centro"- se complace en tráeles en extenso la entrevista aparecida en "Revista Forbes" según el texto publicado en La Zona De Conacto (en el Wikén Del Mercurio) el viernes 24 de Diciembre titulado "ESTUPIDO HOMBRE ROJO". Léaselo , es mejor que la pornografía en braile.

SANTA CLAUS: "EL MERCADO ES TAN IMPREDECIBLE COMO ESTA"

Santa Claus es una de las personalidades con mas dinero en el mundo. De eso no cabe duda. Y aun así al viejo no se le suben los humos. No es un millonario excéntrico ni mucho menos. Aun va a la feria los fines de semana y lava los renos con cera hirviendo el domingo en la tarde, como cualquier hijo de vecino. Ahora planea tener un hijo con una encubadora (su actual esposa) y esta en negociaciones para hacer un reality show en donde busque algún aprendiz gay que le decore la casa y le cambie el look mientras libera a cuba del comunismo. Parece contento. Parece Feliz. Pero la pregunta obvia es ¿cómo llego de ser solo un niño medio maricon a un importante empresario afeminado? Según el la historia es mas o menos asi.

TEXTO POR TONY MOTOLA
FOTOS POR SANTIAGO PABLOVIC

Llego la hora de dejar las mentiras. El “Viejo Pascuero” no siempre fue viejo, ni menos Pascuero como lo aseguraron varios medios de comunicación esta semana. En rigor el titulo de “Pascuero” le fue conferido años después, cuando en la Universidad Cristian Castro, hizo un Magister en Pascuas (igualmente que el Conejo de Pascua y Pascualina). En realidad Santa cuando nació, era un niño solo un niño gordo mas en el barrio. Incluso, según lo que indican algunos medios, durante un largo tiempo fue un bebe.
Su madre Doña Obodulia Klaus–mujer Judía de poca moral y barba blanca -, quedo embarazada del pequeño Santa un día Jueves 23, cuando vivían en Reliquehue –Miserable pueblo de la Millonésima novena región- luego de hacer un cameo, en el antaño programa de Tvn, Tierra adentro. Después de la entrevista donde mostraba como en su pueblo sé hacia un asado sin necesidad de carne y de como preparaban un curanto en hoyo sobre el edificio de la telefónica, se encerró junto con el conductor de dicho programa, un par de minutos dentro de una tómbola de concursos facilitada por el canal. El afortunado fue un joven llamado Paul Landon, quien recién incursionaba en el sexo intratombola (con una mujer) y estaba contento con la propuesta. Luego de 3 minutos ambos salieron transpirados y , Landon en particular, en una camilla de Help.
Segundos después de aquel episodio, nació el fruto de aquella furtiva relación (recordemos que antiguamente la gente nacía segundos después del acto, esto cambio con la constitución de 1925, donde se obligo a las madres alojarlos 9 meses). Por supuesto Paul - un loco de aquellos- hizo vista gorda al asunto, dejo a la vieja “Turra” con el niño y se marcho para siempre. Jamas volvió a ser visto por esa zona. Pasaron los años y el pequeño Santa (Michael Landon Klaus, en su nombre verdadero) fue poco a poco creciendo y cambiando de piel según el estado del transito. De hecho paso de tener una piel normal a tener una rojiza Bermellón gracias a un Taco en Apoquindo con Americo Vespucio (para los que no se han enterado santa claus anda desnudo entregando los regalos. Su piel es roja porque su raza es diferente, pero no superior).
Después de pasar durante 8 años por un colegio que quedaba en la Luna - al que iba a pie, descalzo, caminando, desnudo y con una cruz en la espalda- y de una juventud puteril, se gradúo con honores y con otros compañeros mas ,como felicitaciones o buena onda. Y así finalmente, –y después de venderle el hígado al rector de turno- entro a la educación superior. Primero se intereso por estudiar ciencias políticas, pero declino al enterarse que era un requisito saber las vocales. De ahí Entro durante un semestre a acupuntura Clásica de la que salió indignado al saber que no le tenían un estacionamiento personal. Entonces encontró la carrera perfecta revisando las murallas de un baño publico (que el llamaba hogar). Una en donde no era necesario saber las vocales (de hecho había un conejo y un buzón estudiándola) y donde había estacionamiento de sobra (el campus completo era un estacionamiento).
La triste carrera de Festividades Alegres.
En el primer año tenia ramos como “Como cruzar la calle", "como no cruzar la calle" o "como cruzarse con Alejandra Valle”. En el segundo los ramos fueron eliminados y se cambiaron por actividades en grupo como el “chu chu huá”.
Luego de 17 años en la carrera termino su practica y se insertó en el mundo de las festividades. Entro en un inicio trabajando en el día del injerto de pelo, pero fue despedido al filtrar información a la comisión organizadora del día del peluquín.
Entonces, mientras estaba desempleado, llegó la gran oportunidad. El gobierno estaba aburrido de la poca diversión que había en el país. Y no solo el estado se encontraba disconforme. Habían huelgas y rumores de un levantamiento militar debido a la baja cantidad de libertinaje Que había entre la población. Muchos payasos optaron por el suicidio que fue - demostrando lo extremo de la situación- lo mas divertido de la época. Los días eran iguales, tanto así que durante 3 años no se paso en el calendario del Martes 6 de marzo. No se puede negar que el presidente hizo varios intentos por arreglar la situación. Una vez incluso hizo como que trabajaba, lo que causo la mayor cantidad de risas del mes. Aun así no fue suficiente. Había que hacer un cambio y había que hacerlo ya.
Se creo una comitiva para cambiar esta situación. Estaba compuesta por Frank Sinatra, Milton Millas, Camilo Escalona y Arturo Prat. Todos ellos comandados por un hombre ancla a cargo del proyecto (titulado “La Alegría No Es Solo Brasileña: No Mi Amor” o “A.N.E.S.B: N.M.A”) el ideólogo de la Navidad, el señor Juan Carlos Navidad.
Lo eligieron ya que había creado, con éxito, el San Valentín en Estados unidos y en Argentina el Día del Robo. Su única caída fue la creación el día del Surf en la india. Aun así, era un experto de alto nivel. La primera intención, por lo urgente del caso, fue importar alegría desde Brasil (el segundo país con mayores yacimientos de alegría junto con Canadá). Pero fue descartada ya que la alegría, en esa época, era como el petróleo en la actualidad. Según la bolsa el índice “Happiness” estaba en su punto mas alto, desde antes del génesis. Era imposible llevar realizar esa moción con el déficit fiscal que tenia el país. Entonces Sr. Navidad, recordó un alumno que había tenido en Universidad de festividades (donde el era profesor y conserje) y que le pareció tan patéticamente celebre como para encontrar un yacimiento de alegría en Chile. Recordó al gordo y rojo Santa Claus.
A las pocas horas de ser convocado el Viejo Lobo Pascuero encontró la solución. Crear una festividad con un supuesto sentido sentimental, pero que tan solo sea una excusa para fortalecer una empresa oculta en el Polo Sur (donde no paga impuestos y los derechos laborales son indefinidos) y donde da trabajo a personas que poseen una horrible malformación, el enanismo (o en su defecto el onanismo). Además presento una innovadora propuesta al fisco: Pagarle a la central Europea de Espíritus (CEE) para la creación y distribución del “espíritu navideño”(mezcla entre espíritu joven y Spirit, el corcel indomable). Otro éxito del pederasta.
Aunque todos estos triunfos no fueron gratuitos. Fue duramente criticado por gente como Susan Sontag o Naomi Klein (quien le dedico un capitulo entero de No Logo) y los suplementos deportivos se pusieron en su contra. Aun así sobrevivió a esa crisis y se comió una marraqueta con mantequilla frente a todo el país, de forma simbólica para expresar que no le importaban las criticas. Gracias a dios los medios rápidamente entendieron el mensaje y lo dejaron en paz.

Al parecer Santa Claus, en la actualidad, se encuentra bastante feliz. Siente que cumplió su misión y que, a pesar de las tentaciones, nunca cometió estupro. Que ha tenido una vida exitosa, pero no "loca". Que se la comió, pero no atravesada.
Según nuestra visión de revista casi nazi (pero en buena) así es como se construyen los verdaderos ganadores. Con esfuerzo, con ganas, con Chesumadre. O como dice el mismo Santa en sus filisofadas verdes :"asi es como se embetunan el Roberto los reales hombres de mundo". Porque Claus, en el fondo, no es mas que eso: El embetunador de nuestros Robertos cada Navidad. Muchas gracias Santa Claus, ojalá que la muerte no té coja por sorpresa. (FBs)

FELIZ AÑO, MANGA DE HIJOS DE PUTA!

2005-01-01T00:23:00.000-03:00

Imagenes recien llegadas de los fuegos artificiales en la Torre entel.

PERO QUE BONITO ESPECTACULO.

Estúpido Hombre Rojo: Fabrizio Copano Mercurial

2004-12-24T08:23:00.000-03:00

EL MERCURIO, WIKEN ,ZONA DE CONTACTO
Durante dos años, Fabrizio Copano persigió a Santa Claus por el mundo. Su misión: encararlo por sumir a un pueblo de enanos en la miseria. Una investigación conjunta entre Zona de Contacto y la junta de vecinos del sector. Todo para revelar uno de los secretos mejor guardados: ¿Quién es Santa?

Lealo completo en:

http://www.mercurio.cl/2004/12/24/wiken/zonadecontacto/noticias/135C22F2-3F0C-4F41-BAB9-73C6CC78E815.htm?id={135C22F2-3F0C-4F41-BAB9-73C6CC78E815}

No lo lea en:

www.pepetone.com
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QUE MIERDA LA GENTE OPINA!:

"reirse para adentro es más sano e inteligente que andar rebotando tus carcajadas por el mundo. la última esperanza blanca de la zona (de contacto) lo logra, aunque no faltaran los fulanos que no esperaban ese estilo tan singular de los pocos medios juveniles que hay. Fabrizio tomó el camino del Salmón. Y eso se agradece"
-Juan Carlos Ramírez

"!MARAVILLOSA!, !GLORIOSA!"(...) Lo mejor desde el desembarco en Normandia "
-Alexis Reyes

"Fabrizio copano (...) en la alemania Nazi y en el colegio, solo lo veia jugando a ser comediante y escribiendo chistes para la clase de lenguaje, me sorprende una vez mas con esto.
m...¿lo mejor despues de la invencion de la escritura?... por supuesto."
-Daniela Fritz (Compañera De Curso)

"Debo decirles que no me gusto para nada el comentario de Fabrizio sobre el Viejito Pascuero, lo encontré frio, cruel y desatinado para la ocación"
-Mail llegado a la casilla de Zona de Contacto hace Segundos

Y MUCHAS MAS.. PONGA SU REVIEW, EN EL COMMENTS DEL POST.. y logre la vida eterna.

ULTIMA HORA: Fabrizio Copano Encontrado Muerto

2004-12-21T11:42:00.000-03:00

Después de Meses de no escribir en ninguna parte y de dedicarse enteramente al "futbolito" (del latín Fútbol),el representante legal de este blog y de uno sobre "La Mujer Araña", el señor Fabrizio Copano Escobar, fue encontrado muerto después de sufrir una sobredosis de cinta adhesiva, al ingerirla sin prescripción medica alguna. Fue descubierto por un policia del sector esta madrugada ,en el suelo de un hotel al lado de Marlon Brando y de el fantasma de Nubelú.
Aun así, para ser recordado como un buen jugador de Rugby, Fabrizio Copano dejo un Especial de Navidad Póstumo, que "a forma de traición" no será publicado en este blog, si no que será puesto a disposición del país este VIERNES 24 DE DICIEMBRE,DENTRO DE EL WIKEN, EN LA ZONA DE CONTACTO DE EL MERCURIO. ASI, QUE NO SEA TURRO Y CÓMPRELO. HAGA QUE SU NOCHE BUENA SEA REALMENTE BUENA, Y LÉASE EL ESPECIAL NAVIDEÑO DE FABRIZIO COPANO EN EL MERCURIO y de esta manera, logre la vida eterna.

Atte. Mufasa

Ministerio De Vivienda, Nazismo Y Urbanismo

2004-12-07T20:16:00.000-03:00

(el fragmento que leeran a continuacion es un extracto del libro "Fabrizio Copano: Cartas escogidas" -Tambien publicado en chile Con el titulo "Asi que Fabrizio Sabía Escribir!"Su primera edicion fue lanzada al mercado en 1816 por la editorial " Gayoluma Libret's ". Casi Todos los derechos reservados.)

NebrasKa , 16 de noviembre del 3060

Estimado Conde De Dry-geirwood :
No puedo ser Dentista contigo. Tu eres mi amigo y mereces saber la verdad sobre todo eso.
Los rumores que indican que "Estoy absolutamente agotado de la sociedad en que nos encontramos" son absolutamente ciertos. Es que ya nada es lo mismo amigo mio. Ahora todo es mentira, difamación, robo, hurto, mercadeo y peluquismo. Sobre todo peluquismo
¿Que Paso con la época en donde HBO en Latinoamérica, se llamaba HBO Olé y a nadie le importaba? ¿Donde quedó el dulce sabor del Coñac 3 palos?
Si, Lo se, esa es una pregunta de difícil respuesta para algun actor del Cast original de "Perdidos en el espacio", pero estoy seguro que no para algun mimo del gobierno. Y aun asi los muy cobardes se quedan callados
El asunto es que , tal como el día en que supe que Bill Cosby no era negro, si no se pintaba de ese color con un bloqueador solar de chocolate , hoy me he enterado de una nueva desilusion para el pueblo chileno

Los que aun poseen un televisor (o en su defecto una tostadora) sabrán de las apariciones en comerciales de un personaje (respaldado por el gobierno) que habla sobre el aumento de viviendas en el país. El sujeto es denominado "Armando Casas".
Pues bien, tal como cuando nos enteramos a través de un fax firmado por "Hugo Varela" que Mario Bros (el de los hermanos "Bros") era pariente de Saddam Hussein, este famoso personaje gubernamental no es ni mas ni menos que la versión infantil de uno de los asesinos mas grande de la historia. Véalo Usted Mismo:

---------Armando casas--------Desarmando judios------
Ahi lo tienen. No es nada mas que una campaña para crear una nueva generacion Neo Nazi Pro-Viviendas y Urbanismo. o como diria mi amigo Cacho Castaña :
-"Aunque no me lo creas, desde que fui a Alemania, me Ducho
con una Judia todos los dias."
Me despido en la sorpresa de un nuevo dia, deseandote lo mejor para ti (pero no para tus hijos)
Atte. Fabrizio "la pantera" Copano

Cartelera A Sus Carteles

2004-11-30T11:08:00.000-03:00

QUE TURRA LA MINA
¿***?
Dir:Willy Iturri
2004
Grande es la sorpresa
del invalido Bill Fixey
(Tito Matamala) Cuando
descubre que su ceguera
total se debe a la mala
modulación de su esposa
(Tito Roldan) -la cual-
escupia al pronunciar la "S"
salpicándole en los ojos hasta
dejarlo ciego.
Este decide, después de 3
años de tormento, vengarse
Retándola a un duelo de
"Solo entre chicas".

Mayores de 2 metros

.
GRANJA CON I.V.A
- *
Dir: Anónimo
2008
Un Extraño Campesino de
Minesota (Jimmy Neutron)
es poseído por un ex cobra-
dor de impuestos, Desatando
el caos al cobrarle, a todo
el que se le cruce en el camino,
un 18,6% mas de lo que valen
las cosas.
Finalmente el mismo
campesino decide cobrarle
hospedaje al ex cobrador de
impuestos, por su posesión,
desatando una guerra civil
entre fantasmas y granjeros
en todo el país

Mayores de 3 meses de embarazo

.
BLANCA CALAMIDAD
Dir: Un Mimo
*************
Al fin llego La navidad
al pequeño Pueblo de Littleton,
Colorado.
Lastima que este año
Llego en forma de bola de fuego
Destruyendo todo y
Dejaando muerte y destruccion
A lo largo del pais.
Despues de 10 años de rodar
Y de asolar a la pequeña
Comunidad ,la bola de fuego
Se arrepiente, pide perdon
Y pasa a ser, durante un
Par de temporadas notero
De CQC.

Mayores Que Tu

CARTA PUBLICA A TODO EL PERSONAL

2004-11-27T21:20:00.000-03:00

Estimados amigos del cha-cha-cha:

Así como cambia de sexo el marinero cuando esta en alta mar, Hoy - Martes creo que es- decidí cambiar mi vida para siempre. Como no sabia por donde comenzar esta búsqueda de un nuevo yo, empece por mi blog (que en realidad no es mío, sino mas bien de toda la gente que esta enamorada).
No sé que me dio por cambiarlo en realidad... quizá mi ímpetu por encontrar la belleza o mi amor por las cosas simples. Pero siempre pense que llegaría el día en que la alegría llegaría, aunque no puedo negar que fue un trabajo difícil.
Lo primero que hice para concretar la idea de un cambio fue juntarme hoy en la mañana con la mesa directiva (compuesto por gente que esta enamorada- que, como ya dije, son los verdaderos dueños del blog -) para proponerles el proyecto titulado "Garota Nacional: Cambiando El Blog Del Efe". Después de 6 horas de profunda deliberación me aprobaron solamente si es que yo me conseguía a los ingenieros encargados de la reconstrucción y a un artista prodigioso para el nuevo diseño (este ultimo solo para burlarse descaradamente de su mierda de sensibilidad artística).
Ahí me contacte con Greg Grothaus (joven hombre de familia de programadores -su abuelo le diseño la pelota al pong, según cuenta la leyenda- quien creo el TAG) el cual se unió de inmediato al proyecto, pues se encontraba desempleado. Luego, conocí, en una fiesta a beneficio de la familia Luksic en el "costa Barhua" a Douglas Bowman, un famoso artista de blogs (quien diseño el blog del techo de la capilla sixtina) el cual se dedica actualmente al baile sincronizado en calera de tango -¿te acuerdas Douglas de la invalida?- (perdonen el chiste interno)
Y de esa forma, con este equipo de maestros, cree esta maravilla. Gracias a todos por esta hermosura llena de colores y pinceladas artísticas. Y ahora a disfrutar. Diviértanse, métanse al Tag, vean los Link y amen... sobre todo amen.

Atte. Fabrizio “La Pantera” Copano

M... Esto Me Huele A Landucci

2004-11-22T18:04:00.000-03:00

Sin duda Landucci representa lo mejor que le ha pasado al fútbol mundial, desde la creación de la pelota en el 54´ (recordemos que antes se jugaba con un balón imaginario, que muchas veces terminaba cayendo en alguna casa del sector, siendo imposible ser recuperada).
Es que su magia, su entrega y su sexualidad indefinida representan lo mejor del balón pie desde sus inicios. Todavía recordamos al pequeño Landu jugando en su casa junto a su madre (famosa actriz porno - con magister en pantomimas-) quien le enseño todas sus técnicas gracias a su trabajo artístico. En esas noches, donde la acompañaba al trabajo, Landucci aprendió lo que es el dolor, el sudor y el dejar "la camiseta en la cancha". Aun así jamas penso en ser futbolista. Siempre estuvo mas ligado a la NASA que a la FIFA. De hecho, quería ser conductor de naves espaciales y - aunque suene extraño- estuvo cerca de cumplir su sueño. Fue cobrador humano durante un par de años en el COLUMBIA, pero su utopía exploto y decidió volver a sus inicios.
Primero entro al equipo juvenil "Rafael Gumucio F. C." en el 65´, abriendo la temporada con dos goles rellenos de amor y uno de insolencia. Finalmente los 3 goles fueron cobrados como de amor y Landucci paso a ser principal goleador y amante del equipo. Todo esto, bajo la atenta mirada de los dirigentes de los Grandes clubes mundiales. De esta forma, al terminar la temporada, tenia cientos de llamadas de diferentes equipos de música, pero de solo un equipo de fútbol.
Se trataba del "Galindo Soquer Club" en donde acepto inmediatamente. Ahí integró una especie de Dream Team, en donde compartía cancha con grandes como Frank Sinatra, Tim Burton o Freddy Stock quienes, en aquella época, se dedicaban al fútbol profesional. Con el paso del tiempo, Landucci demostró ser mas fuerte que el resto, resaltando en todo momento su pasión por el fútbol. Por lo mismo le decían "por lo mismo" Landucci.
Así fue hasta que un día, un llamado lo sorprendió. Era el Papa (quien, como todos saben, además de ser "santo padre" es "director técnico") el cual lo quería de dorsal en la selección del vaticano. Landucci entro en un dilema moral. Por una parte no quería jugar fuera de su país y por otra el vaticano le iban a pagar con un Free Pass (o acreditación V.I.P) al paraíso por su simple unión al equipo.
Aunque la oferta era fuerte Landucci finalmente abdico, por lo que fue tildado de pagano y maricon por parte del sumo pontifice. Con eso aprendió nuestro muchacho una gran lección: Nadie le rechaza una oferta deportiva al señor.

Igualmente, con la observación histórica correspondiente, se puede decir que la decisión de Landucci fue la mas adecuada, ya que al volver a su posición en el "Rafael Gumucio FC" sé convirtió en el goleador indiscutido de la temporada. Los hinchas cantaban "Landucci, Landucci te compras ropa Gucci" como muestra de cariño antes de cada partido. Gracias a ello represento, junto con Mandolino, lo mejor de aquella época.
Entonces, cuando la vida al fin le sonreía, vino el famoso escándalo en la semifinal de la "Copa Gato". En uno de los test anti lava ropas, a Landucci le dio Omo-positivo.
el famoso futbolista nacional, no era ni mas ni menos una lavadora.
Aunque primero fue negado por el mismo Landucci y por su familia, luego se hizo evidente de que en realidad siempre fue un electrodoméstico. Todos notaron que tenia un agujero al medio - el cual sé cubría con la camiseta- y de como, casi siempre, lavaba a escondidas la ropa de sus compañeros. Era una Daewoo DG-200. Y era buena.
Durante un par de años estuvo en tratamiento en la fabrica de Daewoo, en Corea, donde le hicieron asumir su calidad de lava ropas. Fue un camino difícil, pero no imposible. En ese lejano lugar, se recupero, pero nunca pudo volver al fútbol profesional. A pesar de ello se transformo en un icono pop, por su lucha y esfuerzo desmedidos. El represento un ejemplo para la juventud. Un loco que dio su vida por un sueño y que termino lavando la ropa.
Así como una lavadora mágica de nunca acabar.

Primeras imagenes de la pelicula proxima a estrenarse "Landucci: Me gusta VIVIR" dirigida por Tito Puente

100 Años De Fabrizio Copano

2004-11-14T00:16:00.000-03:00

BREVE APARECIDO HOY EN LA TARDE EN EL "Cuerpo G" DEL MERCURIO

Celebrando Con El F.Copano
Asi como lo leen, en homenaje a los 100 años de existencia de
este sutil personaje, un blog amigo del circulo de caucho del pacífico se hizo presente en las celebraciones con una obra de arte llamada "el Efe". Una
muestra mas que este personaje esta mas vigente que la mierda en nuestra sociedad. Lealo en http://elbuenchilenazo.blogspot.com. (Reuters)

Como Suicidarse Y No Morir En El Intento

2004-11-06T12:38:00.000-03:00

Continuando con la culturización de mi país (Rusia)hoy traemos el segundo fascículo perdido del icarito.

Aquí va, y esperemos que no vuelva:

EL CERRADO DE LA PUERTA DEL AUTO Y OTRAS CIENCIAS

El Primer hombre en preocuparse de este asunto -en un inicio desde la clandestinidad y luego desde una Rosticería- fue un Judío ,Vendedor de Jabones, llamado Ernest Toffler en el 1800. Toffler, investigo durante 57 años la velocidad y la potencia exacta en que la puerta de un auto debía ser cerrada, a pesar del hecho de que en aquella época cerrar la puerta se entendía como un acto pagano por la iglesia católica, al igual que abrirla.
Aun así continuo su búsqueda, pero no sin obstáculos, ya que en sus primeras investigaciones tuvo un grave accidente al cortarse un dedo con un papel mantequilla ,hecho que casi lo lleva a la muerte por "exceso de papel mantequilla en la sangre".
Después de la recuperación, Ernest se desilusiona y decide abandonar sus investigaciones por riesgoso del asunto. Gracias a dios después de una larga conversación con el mas gay de los renos de santa claus ,la víspera de navidad de ese mismo año, recupero la fe y volvió al laboratorio.
Así, después de 10 años ,de experimentación y aéreo box, logro la formular varias tesis, hasta que en 1822 postulo la conocida "primera ley de toffler".
Esta ley indica que el cerrado de la puerta debe ser, textualmente:
“NO TAN FUERTE”

Cuando todos creían que el asunto estaba zanjado ocurrió lo menos esperado. 35 años después Una señora de Virgina, en la localidad de Woolf, siguiendo lo que postulaba "la primera ley de toffler" dejo la puerta semi abierta lo que la hizo caer a 59 km por hora del vehiuclo donde se encontraba dejándola no solo herida si no coja.
Este acontecimiento no solo ocasionó las burlas de las señoras del sector sino también, las de otros sectores.
Al leer sobre esto en las noticias , el proxeneta alemán, Saúl Tetera, decide empezar investigaciones por su cuenta sobre el tema con lo que llega a la conocida “ Segunda Ley de Toffler (by tetera)” que dice que la puerta no se debe cerrar:
“NI TAN FUERTE; NI TAN DESPACIO”

A pesar de ser tomada esta segunda ley como la ley definitiva, en la actualidad, la NASA, con el presupuesto del gobierno norteamericano, esta en constante investigación ya que según lo que dijo el portavoz de la casa blanca " este es un misterio de la puta madre".

Saul tetera en una de sus ultimas investigaciones antes de ser detenido por robo de autos

ULTIMA HORA FABRIZIO COPANO EN VIVO

2004-10-30T21:54:00.000-03:00

Este 30 De Octubre Fabrizio Copano Estara en FM hit conduciendo desde las 12 de la noche hasta las 7 de la madrugada. EL MAS DELIRANTE SEGMENTO DE LA RADIO DESDE LA MUERTE EN VIVO DE SERGIO PIRINCHO CARCAMO. No Se Lo Pierda Doctor!

Sexo, Drogas Y Buena Educacion

2004-10-15T17:27:00.000-03:00

aaah! Se te nota en la cara que quieres aprender algo nuevo el día de hoy. Lo note antes de que te metieras a la pagina, cuando recién estabas en google.

!Pero Claro! Como lo pediste te traemos un numero inédito del icarito que no se publico, porque se les acabo la tinta imprimiendo 200 calcomanías que decían "la tinta se nos va acabar”.
Léaselo, imprímalo y demuéstrele a su barrio que sabe mas que Bill Cosby y los Snorkels juntos.

Real Academia De La Lengua Española, División Churrasco

Creada en 1806 por el famoso poeta y Gasfiter Ernest Borna, se forma como una solución al constante problema entre los Colonos por la confusión que ocasionaba el cambio de nombre de los Sandwiches según el área en que uno se encontrara.
Este asunto, ya por el 1815 era incontrolable. De tal manera que el mismísimo Bernardo O Higgins lo mencionara en una de sus cartas a las tropas:-"Les Aseguro muchachos que ,lamentablemente, no es lo mismo pedir un churrasco en el norte que en el sur de este vasto territorio, asi que les advierto, para que no os prestéis a confusiones, que en Santiago el Churrasco Simple no incluye Mayonesa, mientras que en Valparaíso Si. Mucho cuidado." Chungará 4 de Octubre de 1815.

A razón de todas estas constantes quejas Borna logra consolidar un grupo de maestros sangucheros (entre los que se encontraba el noble Pipi Custanian , quien luego fuese nombrado presidente de la Luna) quienes crean primeramente la "división Ozobuco" , nombre que es desechado luego de varias guerras civiles , ya que la policía años atrás ya había registrado ese nombre para el equipo policial encargado de los atentados en donde el Ozobuco se encontrara entre los sospechosos.

Imagen Recortable de Pipi Custanian Junto A Ernest Borna Poniendole Nombre al Pan Con Queso

Despues de 6 horas de Deliberación le pusieron, "pan Con Queso".

Perdone Sr. Presidente, Pero Yo No Me Tomo Ese Tocomocho!

2004-10-06T17:41:00.000-04:00

Tengo que ser sincero con el populacho.
En realidad este largo (y loco) tiempo sin escribir ,para los Caucasicos que se asombran con las recetas de cocinas que constantemente coloco en este espacio, se debe al simple hecho que estaba bastante ocupado poniendome al dia en el mal que hoy por hoy ataca nuestra sociedad. No es que haya visto una pelicula anti bush que me cambio la vida ,ni nada de eso (de hecho yo no se cual es el problema con los arbustos, a mi me parecen bastante decorativos)
Lo que hize fue unirme a un movimiento revolucionario que...(si)... me abrio los ojos ,y la billetera ,para que yo (a través de un alambre de cobre) les transmita a ustedes la verdades que ,solo los martes, los poderosos queren que no sepas.

El M.R.U. (Movimiento Rectilinio Uniforme), conmigo como miembro mágico, les presenta ,a continuacion ,un comunicado que espero que les trastoque los valores:

Estimados Compatriotas:

Nosotros como un movimiento casi totalmente independiente (digo casi por que nos auspicia una conocida marca de bolsas de papel café -que ademas nos hace las poleras-) estamos totalmente sacados del cajon por las malas politicas que hace siglos lleva el gobierno en marcha. No nos referimos al desempleo, o los planes de salud. La verdad es que nada de eso hace que nuestros perros muevan cada vez menos la cola (de hecho la ultima medición que hicimos registra solo 3 movidas por minuto, mucho menos de lo registrado el año pasado)
Lo que nos acongoja es que "los que nos representan" han hecho intentos por detener todos los monopolios existentes o por existir, menos el que realmente afecta a la sociedad.
Es que el monopolio que tiene el elemento quimico conocido como Oxigeno ("O" para los amigos)no se puede aguantar ni un segundo mas.
Recordemos que hace un tiempo un malabarista y presidente nos prometio "crecer con igualdad" ¿que paso con ello? ¿porque el Nitrogeno o el Azufre no llegan ni a una millonésima parte de lo que el Oxigeno tiene de poder? ... me huele que aqui hay intereses económicos de por medio.
Asi que si tu tambien estas en contra del Oxigeno, elemento Represor y monopolizador, acompañanos este domingo a la plaza de constitucion donde estaremos jugando basquetball durante 60 horas sin parar, para hacer valer nuestros derechos.

Atte. Juan Carlos D`LaLa.
Cabecilla Clandestino Anarkista Del MRU y Senador.
PD: Un consejo para los mas jovenes:

-Si, es verdad , Hot Weels Marca el camino, pero de paso te deja sin llantas produciendo un volcamiento que te puede llevar a la muerte. TEN CUIDADO

No Tengan Miedo De Pagarle A El

2004-09-14T18:31:00.000-04:00

Por fin hoy, después de varias falsas alarmas, el Vaticano dio a conocer las tan esperadas nuevas tarifas eclesiásticas, que correrán a partir del próximo año en todo el mundo Cristiano.
Según el comunicado de prensa, firmado por Benito Bonanza (Ministro de Economía del Reino De Los Cielos), por la poca estabilidad económica de la bolsa de Wall Street el año pasado, los precios tendieron a la alza, así que "habrá que esperar un atentado divino, para que la cosa cambie de aquí a la llegada del nuevo Mesías" según las propias palabras del porta voz.
Además indico que "como medida a estas alzas, a la gente que cometa menos pecados en el primer trimestre del 2005, se les harán descuentos que, seguramente, darán que hablar". Según los rumores estos descuentos fluctuarían entre un 2% y un 2,1 %, lo cual seria tomada como otra medida solidaria de la iglesia, tal como lo fue el recordado recortazo de 1975, año en el cual el Vaticano no contó como pecado los chistes de doble sentido.

Entre las nuevas adquisiciones de la "Santa Tarifa 2005" se encuentran puntos como:
Comunicación con dios a alta velocidad (20000 suplicas por minuto), comunicación con Dios Wi-Fi (en movimiento) y Santo con flexibilidad (que consta en Canonizaciones con plazo de vencimiento). Se presume que estos nuevos cobros estarán solo disponibles en EEUU en la primera etapa, pero hay planes de expansión para el 2080.

Además de estas nuevas implementaciones se encuentran los clásicos cobros que resumiremos a continuación:
Rezo Común...............................................U$200.0
Rezo arrodillado..........................................U$250.0
Rezo Antes de dormir..................................U$120.9
Rezo Antes de cometer un pecado...............U$300.0
Rezo Post-pecado.......................................U$320.0
Rezo Rápido................................................U$20.0
Persinación simple........................................U$110.0
Persinación doble.........................................U$220.0
Persinación con crucifijo...............................U$12.0
Persinación errónea......................................U$400.9
Persinación con agua bendita........................U$200.0
Comunicación con dios común....................U$110.8
Comunicación con Dios plus.......................U$500.0
Impuesto al Ángel Guardián (pago obligatorio).......U$854.7 (sin IVA)

Otra de las novedades de la cuenta del próximo año es que se podrá pagar con American Express y Mastercard, siempre que la tarjeta pase antes por agua bendita.
Sobre las constantes criticas a el sistema de cobros por parte de Cristianos en contra de la "privatización del cielo" el Ministro de Economía declaro: Si no quieren pagar, se pueden ir al infierno.

ULTIMO MINUTO: EL SEXTO GARVIS ES CHILENO!

2004-09-08T22:24:00.000-04:00

Así como lo leen. En la pagina oficial de los Garvis (www2.geocities.com.kl/pepetone/garvis.htm) apareció al fin, la lista de los 500 ganadores del concurso "Sexto Garvis, Por favor!" en la cual se encuentra destacado como uno de los seleccionados ,el chileno,Milton Perales. Seguramente la familia de Milton ya destapo el Rokefeller, así que desde un humilde blog, les mandamos un saludo cordial, felicitándolos y agradeciéndolos por haber criado a un héroe nacional más en el firmamento.
Así como las 2 medallas de Oro en las Olimpiadas, chile celebra otro ganador ¿no que éramos un país Tercermundista?¡¿AH?! Pronto ampliaremos las informaciones, estense atentos

¡GRACIAS MILTON POR MILAGRO CONCEDIDO!

EXCLUSIVA: Hay Al Menos 20 Paises Que No Existen

2004-09-04T12:00:00.000-04:00

Los rumores que las ultimas semanas que habían aparecido en la Internet de parte de un usuario de seudónimo "Don Trolo" fueron confirmadas por un portavoz norteamericano, desde las afueras de la Casa Blanca, hace pocos segundos.
Según informo el diario "la tómbola informativa", esta tarde, existe en la base de datos del pentágono una lista de al menos 20 países que, en realidad, no están en ninguna parte.
En esta lista, se encuentran, entre otros territorios, Trinidad y Tobago, la Guyana Francesa, Canadá y Perú.
Según también comento el portavoz Norteamericano esto se debía a, literalmente: "Una forma de expresar nuestra creatividad y de paso sentirnos un poquito mas acompañados" declaro entre risas y sonrisas.
Además el edil norteamericano, refiriendose a las relaciones comerciales o militares de otros países con los denominados "territorios fantasmas", comento: "Todos esos acuerdos económicos fueron como hacer negocios con un amigo imaginario, lo que demuestra lo tierno de los países que se involucraron en los pactos."
Al final del discurso, dado a las afueras de la casa blanca, comento que esta solo era la primera sorpresa que tenían preparada para la humanidad: "Pronto descubrirán que la coca cola no es tan buena como creen"

Brazil Declara Guerra a Irlanda

2004-08-30T18:00:00.000-04:00

Una Imagen, Un Testimonio, Una prueba.

Los Irlandeses son una amenaza y ya nadie puede decir que no.

Si paran a un negro a mitad de las Olympiadas, ¿Que los detendra si mañana les da gana de ponerle a nuestros apellidos sobrenombres obscenos? Pronto ni nos daremos cuenta y nos estaran dando mal la hora cuando les preguntemos, o peor aun ,nos la diran en Irlandes y quedaremos sin ningun dato horario. Quiza gracias a ellos, como ya le ha pasado a Jim Carrey, lleguemos tarde a, algo asi como, la obra de teatro de la escuela de nuestro hijo y el quede tan desepcionado de nosotros que le aconseje a su madre que se divorcie pronto y que mejor se case con un tipo llamado Elías (o en su defecto "Petete").

Pero ¿porque el gobierno no pone las manos a la obra y comienza con una campaña para detener toda esta locura con falda y gaita?

Porque en este pais crealo o no las altas esferas de poder, en sus ratos libres, ocupan faldas y gaitas ilegalmente importadas desde Irlanda (hechas en Trinidad y tobago, claro esta).y no les combiene para nada peliarse con el principal exportador de estos instrumentos de tortura.

¿Que podemos hacer nosotros ,como cuidadanos, para detener esto?

inscribete en el "Club De Amigos Anarkistas" (C.C.D.D.A.A) y ven a pasarte un buen rato de aventuras anti-todo lo establecido.¡Opa Chilopa! Y no creas que somos pacificos, en este grupo todos somos Guerreros (grrr!). Por ejemplo, siempre vamos a la moneda a gritar !Gaita No! !Falda Tal Vez! los domingos despues de la clase de Yoga. Los jueves vamos a hacer pitansas por telefono contra el Mercantilismo (sistema impulsado por Estados Unidos que ya ni aguantamos). Hasta vamos a poner discos en español a la Blondie , los martes en la tarde. Y aunque no lo crean, como acto de rebeldia contra el opresor sistema ortografico, escribimos con muchas K.(ademas tenemos en planes para empezar a ocupar la Ñ en vez de la N, porque la N ño ños viene ñi ños va)
Inscribete ya! te aseguramos que no te arrepentiras. (requisitos: mayor de 18 años y con permiso firmado de los padres).

LOS GARVIS YA ESTAN EN CHILE!

2004-08-27T16:21:00.000-04:00

Asi como lo leen, esta mañana llegaron a la central de buses de Apoquindo, los dioses del sonido Stereo, LOS GARVIS. Extrañamente no llego mucha prensa (lo que nuevamente nos demuestra lo mediocre del periodismo chileno) asi que en exclusiva, Pepe Coronta, el vocalista de Los Garvis,nos regalo su tiempo para todos sus fans en chile. Aqui un extracto de la entrevista de 3 dias que nos dio. Disfrutensela:

¿Que sienten al saber que en un pais tan lejano como chile su musica tambien es altamente valorada?

PC: En realidad nosotros vivimos aca hace algun tiempo, cuando demandaron al Baterista de nuestra banda por trafico de niños en EEUU debimos agarrar nuestras pilchas musicales y venir aca. Pero ,a pesar que llevamos 16 años aca, es una gran sorpresa, que nos pone muy orgullosos.

¿Es verdad que estaran presentes con un cover de "Que pernil, Mama Mia" en el Disco Tributo de Joan Suprá?

PC: En realidad nos presentaron el proyecto, lo cual es un honor para cualquer artista, pero tuvimos que negarnos por la reciente muerte de nuestro vocalista. Ahora somos una banda instrumental, para nuestros fans que no se habian enterado.
Y... Bueno todos saben que "Que pernil, mama mia" es un tema que necesita una voz asi que tuvimos que abstenernos, pero si no me equivoco U2 tomara nuestro lugar en ese tema en particular.

Eso por ahora, pero en cualquer momento les entrego mas noticias sobre la venida de estos maestros a nuestro pais. Esten Atentos!

Power Rangers : Brigada Antinarcoticos

2004-08-13T18:25:00.000-04:00

Cuando Los Mounstros Del espacio y los enemigos Gigantes son despedidos de Viacom por incumplimiento de contrato, y son demandados por "Constante Violacion A La Ley de Gravedad" Los Power Rangers se encuentran aburridos y desilucionados de la sociedad que intentaron salvar. Esto unido con la poca covertura periodistica de sus pocas ayudas a la comunidad, terminan por destruir al grupo de hombres mas poderosos de america. Ya no es como en los viejos tiempos.
En medio de esta época de Oscurantismo descubren casi accidentalmente (mientras destapaban un baño del cuartel-observatorio-hotel-hipodromo de los rangers) la ficha medica de Zordon, en la cual es catalogado como Niño Probeta. Esta noticia en realidad no soprende mucho al grupo, pues hay que tomar en cuenta que Zordon todavia continua dentro de la probeta que lo vio nacer. Lo que si sorpende es que luego de enterarse de esto, el joven Zordon cae casi inconcientemente en las drogas (particularmente en la cocaina, que ademas le da su blanco color de rostro). Cuando se enteran de esto Los Power Rangers deciden, como no tenian nada que hacer, olvidarse de su pasado de luchadores contra amenazas universales y dedicarse a desarmar bandas de contrabandistas de droga en la frontera Peru-Francesa.
De esta forma ,despues de su caida, los heroes multicolores vuelven a recuperar la gloria y el lugar que llevan y llevaran por siempre en nuestros corazones.
Sean Bienvenidos al mundo de:

LOS POWER/RANGERS: BRIGADA ANTINARCOTICOS

Esto Ya No Tiene Goyete!

2004-07-31T23:37:00.000-04:00

Las Caricaturas.
personajes comunmente estimados tanto por grandes y pequeños de mente, son puestos,en un dia como hoy, en Tela de Juicio.Pero no de esos juicios donde el pueblo no participa. Uno Diferente, en donde los telespectadores son parte del show. Aqui el pueblo interpreta a gente que se encuentra "libre de pecados" (como La Madre Teresa De Calcuta o Jesus) y ocupan su tiempo en lanzar no solo la primera piedra, si no tambien la ultima. Obviamente todas estas Caracterizaciones son acompañadas por el vestuario correspondiente a cada personaje (facilitados por Disfrazes "La Pandora" Ubicada en Av.Felipe Avello #2324 Fono/Fax:(76)812976544 )
Bueno ,basta de Pantalones. Vamos al grano. Empezemos con el primer juicio, y quizá, uno de los mas sangrientos de esta temporada.

Los Pitufos Y La Toma Ilegal De Terrenos

Abogado Demandante: -Su Señoria. Señores del jurado. Notario publico. Mamá. Nos nos hagamos los Giles. Todos conocemos y estimamos en mayor o en menor grado a estos personajes autodenominados "los pitufos". Por esto mismo a veces les damos regalías que infringen ,actas de tanta impotancia, como la constitucion, por el simple hecho de darles la misma cantidad de cariño que ellos nos entregan a diario. Eso esta bien tomando en cuenta la alta cantidad de "Cariño", "Diversion" y "Dulzura" que recibimos de estos tiernos, pero letales personajes.
No Dudo, que esta Alta Dosis de "Cariño" "Diversion" y "dulzura" sera una de las razones que dara la Defensa para invalidar este juicio, yo soy un experto en casos como este, y se que sera asi ,Su Señoria.
Apuesto mi titulo a que aquel fundamento sera "acertado" frente a los ojos del jurado y este juicio sera Invalidado inmediatamente.
Pero que tal si yo les dijera con datos veridicos que toda este "Cariño", "Diversion" y "Dulzura" que nos entregan no son mas que imagenes que nublan nuestra razon de los crimenes que perpretan diariamente estos seres.
Bueno, asi es la cosa , como explican estos papeles que tengo en mis manos ( en la derecha para ser especificos, "manos" es una forma de decir) entregados por el "Servicio Nacional De Papeles Que Tengo En mis manos" Los pitufos, no son mas que, Cito textual :-"unos Rateros De mieda".
Pero ese no es el punto, tampoco lo es el hecho que segun una encuesta de la Fundacion Felacion que tengo aqui en mis manos (en realidad estan sobre la mesa)el 56,87% de la poblacion Pitufa nacional tiene graves tendencias Homosexuales y 30% de ella comete estrupo cuando no los ven (los Sabados "Gigantes" para ser mas claros).Ese tampoco es el centro de este debate.
El Hecho puntual es que mi cliente, Juan Carlos Gargamel Muñoz,ha visto como son invadidos sus terrenos de "cultivo de hongos Cancerigenos" por estos Bullangueros seres. De hecho estas Alimañas grabaron una especie de "Reality Show", si es que asi se le puede llamar a Aquella Porno Barata,en donde daban sus vivencias a travez de la television, Sin ningun permiso del dueño para estas practicas (sadomasoquistas mayoritariamente)claro esta. Todos estos hechos estan grabados y son parte de nuestra evidencia su señoria que esta tanto a su disposicion, como a disposicion de la orquesta del maestro horacio Saavedra ,que hoy nos acompaña. Gracias por su compañia maestro.

Juez:- Antes de continuar su Cacofonía, que es lo que pide su cliente ha esta corte.Sea Claro Porfavor

Abogado Demandante:-Justo a este punto queria llegar su señoria. Exije mi cliente que sea aplicada , de ser ganado el juicio, PENA DE MUERTE a la Sñra.Ernestina Pitufo, tambien conocida como "Papa Pitufo" y reclusion nocturna al resto de su pandilla.

Abogado Defensor: PERO COMO!! PROTESTO PROTESTO!!

No Continuará...

CONCURSO/ /Mas Que Un Blog... Un Sentimiento

2004-07-30T22:46:00.000-04:00

Señora-Señor(travesti), este blog lo sorprende cada dia mas, con una encrucijada que seguramente lo dejara boquiabierto.

Atencion: Si Usted Lee El Post "Joan Suprá lo Hizo Denuevo!" ELIMINANDO TODAS LAS LETRAS L,E y Z descubrira un mensaje secreto el cual si manda al mail Concurso_Mas_Que_Un_Blog_Un_Sentimiento@FlacaEscopeta.co.kl antes del proximo mes Puede Ganar *Fabulosos Premios
No Se Pierda este concurso! y Mande su mail Cuanto Antes!

*fabulosos: Df. De Fabula : Historia Fantastica, Ficticia, Falsa; del Latin fevula

Joan Suprá lo Hizo Denuevo!

2004-07-30T16:06:00.000-04:00

Sin Duda joan Suprá ha calado ondo en los corazones de todos los Musulmanes, Sus temas han hecho llorar y bailar (sobre todo bailar) incluso a grandes personalidades como Christopher Reeve o al mismisimo Marlon Brando quenes se consideran, como han dicho en reiteradas entrevistas, fanaticos absolutos de este fenomeno musical. Pero Joan Supra le gusta la humildad asi que prefiere estrenar sus temas, en vez de esas grandes empresas que le ofrecen millones por la exclusiva, a un Blogg nacional. Aqui va el hit Del Verano
Amainame el cual seguro estara en sus oidos todo este año y quizá , que vaya a saber uno, el 2098.

Amainame
Letra: Joan Suprá (El Poeta)
Musica: Joan Supá Orchesta

Me Desperte hoy Si Saber el que
Movi la cabeza y ahi note el porque
estoy hecho un loco no podía parar
si no me detengo me podria matar
tome el telefono y te griteeee
alo? te pido un favor
Amainame
y Te lo pido otra vez
Amainame
Te Ruego llama a un doctor y
Amainame
detengan este dolor
Amainenmeee!!!!
Ahi la cosa algo amaino
pero porsupuesto no termino
dio media vuelta y ataco otra vez
las cosas estaban al revez
depronto vi mi vida frente a mi
yo era un turro y me cohibi
entonces vuelvo a contratacar
pero esta cosa no quere amainaaar!!
Entonces me enrrudeci
amainame
y tome un cortacarton
amainame
y me rebane un pulmon
amainame
soy cristobal colon
amainame
la sangre se rebalzo
amainame
y todo se termino.

Que Temon, sin duda deben estar boquiabiertos ante tal obra maestra de la musica contemporanea, los criticos deben estar bailando en sus jugos gastricos , Bueno los dejo disfrutando de esta maravilla (Mamma Mia)

Adios (o a Ala si es que el otro no esta en casa)

Pd: el Link a www.joansuprá.com.tk seguramente debe estar caido por la (mounstrosa) cantidad de gente que visita en cada segundo su página.

Yo Robot, y me la banco

2004-07-29T21:59:00.000-04:00

Lo Hicieron Otra Vez !
Estimados enemigos ,propongo la siguente blasfemia que seguramente será ignorada no solo por los poderosos ,si no , lo que es mas patetico aun, por los desposeidos.Mi propuesta es cambiar el lema patrio "Por la razon o la fuerza" y poner en su lugar"¿Tiene Una Buena Idea? nosotros la hacemos mierda por usted".Piensenlo profundamente. Seguramente su conclusion, despues aquel comenario con tintes revolucionarios sera, "¿PORQUE dice semejante imbecilidad? (seguramente este tipo se droga)"
le explico rapido e insipidamente señora, para que no se me ponga temeraria, ayer antes de dormitar tal como el topo gigio lo proclamara años antes que empezara la division de los poderes facticos en el Congo, me vi (lleno de prejuicios) el primer capitulo de Loco Por Ti (version "Achilenizada" de Mad About You ) y despues de esta experiencia creo que aunque segun los diarios y pasquines (en los que no creo , a menos que sea El Rastro el cual SI informa objetivamente) este realizacion la "Re-rompió" en raiting, este programa deberia ser nombrado Verguenza Nacional. Incluso propongo poner la bandera a media asta. Si leyo eso no dudo que este frente al computador con su cara de idiota pregunatandose "¿PORQUE si a mi me gustó?? o en su defecto ¿Que Hora Es y yo leyendo esta cagada? yo le respondo inmediatamente sin fabulas re-fabuleras:
- primero porque Helen Hunt se suicidaria viendo su version pasada por una poblacion y con guiños de buena onda Ultrasobreactuada de su personaje ,interpretada en este miserable caso por Francisca Embudo ( no imbecil no lo escribi mal), la cual aun cree que esta haciendo alguna de sus lamentables teleseries , estos tipos no entienenden que no es lo mismo una Sitcom que "Oro Verde" !! No señor yo perdi mi infancia viendolas y se que no es asi!!.
- segundo porque el tipo que hace de "Paulo" esta hecho mierda, si es un recien casado en "Loco por ti" debe tener un pasado oscuro que le impidio casarse antes, y por su cara sin ninguna duda tiene algo que ver con Drogas.
- Y porque No. Porque simplemente este programa No.( si encuentra que decir simplemente "no" es una mala fundamentacion para un comentario entonces . . . no se, haga algo que le haga daño , pero no se me ocurre que (aun asi hagalo) )

SE DESPIDE (A todos los empleados que no trabajen correctamente en esta empresa)

Pd: No tiene nada que ver con el otro tema , pero el papa se llama CAROL WOITILA ( Juan Pablo II es su "nombre artistico" por si no lo sabia). . . un momento. . . CAROL es nombre de mujer ¿no?

COMEDIANTES

2004-05-28T14:17:00.000-04:00

Una Cancion Para Que la Cante En Familia, Tomense de las manos y repitan despues de mi:

The Comedians

(Elvis Costello)
I sat there alone upon the Ferris wheel
A pastel coloured carriage in the air
I thought you'd leave me dangling for a little while
A silly twist upon a childish dare

Below I saw you whispering to another man
Who held the lever that could bring me down
He'd stop the world from turning at your command
It's always something cruel that laughter drowns

Chorus:
And I'm up while the dawn is breaking
Even though my heart is aching
I should be drinking a toast to absent friends
Instead of these comedians

I can hardly hear the music from the carousel
The wind picks up, the carriage starts to sway
As one by one the lights go out: it's closing time
I see you take his hand and walk away, walk away

Chorus

They say that you will always be the last to know
They say that all that glitters is not gold
It's not just that you're never coming back to me
It's the bitter way that I was told

Preguntas Frecuentes

2004-05-15T19:44:00.000-04:00

Porque creo en la Democracia, cuando me preguntan algo lo respondo. muchos se preguntaran en sus casas despues de leer el Perfil de Facundo Copano, cuales son las 3 palabras y la frase de corrido que conocio a sus 15 años. La frase que conocio fue: "Esta Bueno el Trece" y las 3 palabras son Esta, Bueno y Trece, aquel "EL" gran parte de las veces era dicha por su Bisabuelo (fallecido antes de que este naciera) el que tenia una voz muy parecida a la del joven facundo por lo cual la mayoria de las veces la gente se confundia.Que huevones eran.
Ahora usted se preguntara Como Su Abuelo decia "EL" si murio antes de q el buen Facu naciera. Pero Eso Señora, Es otra pregunta, solo una a la vez. Gracias

No Sea Turro, Sea Cortez

PROLOGO: Un Blog Para Disfrutar En Familia - Por Celso Honor

2004-05-14T20:23:00.000-04:00

Así como lo lee. Ya basta de blogs llenos de depresión, y de opiniones que si no vienen de gente con poder, tienen menos validez que un inválido. Así no mas la cosa. A todos estos muchachos les dieron libertad de expresión con estos blogs,¿ y para que la usaron? para decir cosas. Y eso esta bien porque es como un sinónimo de expresión. Así q no me mire mal con carroña vieja sobre eso en el ojal del vecinal. No me venga a mover la cola. Lo exijo, no lo imploro. Yo no veo don Floro. Pero entonces si no me sonroja eso ¿que es lo que aturde mis sentidos? Le explico capitán, el barco esta a flote pero nadie eleva las velas ni mucho menos las prende. Y si dios creo vela no fue para que las fotos se vayan a negro. Fue para que la prenda. Así que con el fósforo eterno que llamaremos "El Fósforo Eterno" comenzamos este granito de arena, en la autopista central.

Atte. Celso Honor

PD: Maria si estas leyendo esto, significa q no eres ciega y me estuviste cagando todo este tiempo. Perra.