COPANO EN CASTELLANO

-----------------------------------------Donde La Alegria, No Es Solo Brasileña--------------------------------

20050124

Científicos Norteamericanos Descubren: Fabrizio Copano No Es Tan Gracioso

Lean este breve aparecido HOY en el diario Siete:

IMPORTANTE AVANCE CIENTIFICO
Según lo informado hace pocos segundos por la cadena de noticias norteamericana CRN ,conocida también como Christian Ramírez News Network, el supuesto escritor de este sitio y amante de las cosas simples -identificado dislexicamente como Fabricio Coppani- vendría siendo literalmente: "un tipo menos gracioso de lo que el, y la sociedad en general, estima".
Todo esto referido a las palabras de la comunidad científica inglesa que, en una conferencia de prensa efectuada en el baño una sucursal de carnes Darc, dio a conocer los resultados de años de investigación sobre la supuesta jocosidad de este "picaron" (como es denominado el susodicho, por la comunidad Cristiano-Atea del mismo país) dando como resultado un nivel Roncorretesco en sus acotaciones (Reuters)

Ahora los descargos:

Nosotros como blog Nacional, estamos ya desde hace bastante tiempo, en conocimiento de la enfermedad que sufre el suejeto mencionado en el articulo. Y por lo mismo a continuación (con el afán de comer 3 veces al día) ponemos a disposición de la población, este documento que corrobora lo anteriormente dicho tanto por la comunidad científica inglesa, como por la comunidad del anillo. Aquí les va:



Documento#34423123
06/03/1876
BETO BETTONI: EL HOMBRE DEL DESASTRE

Mientras todos los políticos discuten sobre las responsabilidades en la caída del puente de Loncomilla, un hombre - y verdadero culpable del desastre- ríe y sonríe, sin percatarce que parece un idiota con esa cara de alegría todo el tiempo. Y no solo se alegra por no haber sido imputado de aquel derrumbe. Sino que de ser el causante, de los mas grandes desastres ocurridos en la historia de la humanidad desde la puesta al aire de vídeo loco y aun así, nunca haber sido detenido. Se trata ni más ni menos del fracasado, loco, y un poco pervertido Beto Bettoni, el arquitecto de los desastres. Y esta es su historia.


Beto Bettoni Verano del 96'. Imagen de Archivo


Nacido de la extraña relación entre una mujer violinista y un motor de auto, “Beto Calugón Bettoni Estupefaciente” es dado a luz de una poco ortodoxa manera un 6 de marzo de 1927. A diferencia de los demás niños Beto simplemente cae del vientre de su madre, junto con 6 metros de intestino delgado, mientras esta se encontraba tocando violín en un multitudinario concierto, comandado por el maestro de la música clásica Cesar Guzman, en el estadio nacional. Ahí, Frente a 5.000 personas que condimentaban con cánticos del colo-colo, cada nota de la "Cabalgata de las Walkirias" de Wagner, rebotó en el suelo el recién nacido. Y no solo asombro por su nacimiento-precipitacion-benjí si no que también por el increíble suceso, cubierto por todos los noticiarios de la época, que acompañó su aterrizaje: Por error los millones barristas de la música clásica, al ver a este pequeño lanzarse del estomago de su madre, presumieron que se trataba de una bomba química de “los de abajo” (fanáticos de la música de beethoven) y decidieron escapar rápidamente causando un colapso de los sistemas de salida que termino con la caída de 3/4 del estadio. Ese día comenzó la maldición que seguiría hasta hoy al joven Bettoni.
Ya de niño (con solo 34 añitos), sus padres notaron su alto potencial para la construcción y para la arquitectología, pero aun así, un hecho los alarmaba. A pesar de ser muy diestro para hacer formas fálicas con sus legos, el pequeño siempre terminaba con sus construcciones en el suelo. Por lo mismo, después de conversarlo con la almohada, la lampara y de incluso discutirlo con el dormitorio completo, decidieron llevarlo donde Jorge Díaz, el famoso psicólogo de la construcción. Él atendía en aquella época con su gorro amarillo de arquitecto y su maquina topográfica al cuello, en su oficina ubicada en el famoso “pabellón de la construcción”, cerca de una tienda de muebles y de una señora vestida de astronauta. Según sus propias palabras él lo único que le encontró al niño, después de un par de exámenes simples (como desactivar una bomba nuclear mientras salva a una familia del divorcio) fue: un par de enfermedades venéreas y un peinado de mujer. Aun así nada que le impida construir cosas como dios manda. Los padres se fueron de la consulta aliviados con la noticia creyendo que al fin su hijo lograría la tan deseada perfección constructora, tomaron una micro cualquiera, se subieron y ahí, en ese mismo momento, ocurrió lo menos esperado: Bajo 10 pesos el boleto.
Así avanzaron los meses, con la eterna espera del muchacho por construir algo importante, sueño que, con el pasar de los días, se le iba cada vez mas al carajo. Paso el tiempo hasta que un jueves finalmente su padre - aquél motor de factura rusa- le consiguió una importante licitación, en la nación con mayor exportación de prostitutas: Rusia. Se trataba de un muro (allá en Berlín) que según sus ideadores tenia que tener tanto estilo que pasara piola como signo de represión. Ya que era el único constructor que encontraron ese fin de semana, se transformo en el encargado del proyecto y el que (a punta de pistola) lo financiara. Cuando se entero, se sentía tan feliz. Al fin podría seguir la tradición familiar de construir, como lo hiciese su abuelo (quien había construido el Zeppelin del Hindenburg) o de su abuela (quien construyo una bomba nuclear y el sándwich de 3 capas). Era el momento de demostrar que por sus venas corría sangre Bettoni. Puso manos a la obra y logro un simpático objetivo. Una bonita muralla, de color blanco crema (algo manchada con rojo sangre) que la gente amaba de tal manera que gritaba y corría de emoción cuando se acercaba. El triste día en que decidieron botarla la gente alegaba frente a ellas como todos pudimos ver a través de las noticias. Obviamente don Beto cayo en depresión. Su primera construcción se caía tal como la carrera política de paulina Nin y la de Hitler (a la vez). La verdad es que no soporto la idea de ver su muro en el piso y decidió lanzarse de un edificio. Gracias a dios el edificio se cayo, antes de que el subiera dandole otra oportunidad. Otra oportunidad que Bettoni no supo desaprovechar.
Al llegar a su casa tenia, extrañamente, otra licitación en el bolsillo (momento en el que se le cayeron los pantalones). Vio su celular y noto que había recibido un mensaje de texto al celular de parte de un tal “Gobierno de Usa ;-) ” quienes pedían que los llamara inmediatamente. Los gringos lo necesitaban para proyecto que demostrara la virilidad del pueblo norteamericano, en respuesta la declaración de países femeninos como Francia o Sud África que expresaron formalmente en una reuniones de la ONU que: “Estados unidos cada día la tenia mas chica”. Inmediatamente llamaron a Bettoni y le propusieron hacer 2 torres, que se burlaran de la Frigidez de los países femeninos. Por supuesto estas se transformaron años después en las torres gemelas que decoraron durante un largo tiempo a la ciudad nueva York y que no solo demostraron la virilidad norteamericana si no que también su gusto por los pantalones cortos. Todo gracias a Bettoni, el nuevo héroe de la ciudad. La gente al fin valoraba su trabajo, de tal manera, que algunas personas ya no le lanzaba piedras ni le tiraban parafina. Solo de vez en cuando alguien le disparaba en la piernas. Fue su época de oro. Su época de amor: su época de paz. Parecía haber llegado el final de su búsqueda por la perfección cosntructeril. Ahora era un dios de la danza sincronizada. Hasta que llego el 2001.
Dos aviones chocaron contra sus edificios y no solo se cayeron los mismos, sino también sé cayo la bolsa (quedando en silencio durante un par de meses). El caos atacó la vida de Beto. Después del atentado a las torres Bettoni fue apuntado con el dedo, quizás por salir a la calle vestido de maquina depilatoria, o por ser el arquitecto de aquel edificio mal construido que termino por caerse. De seguro jamas sabremos la verdad.
Finalmente Bettoni tuvo que escapar del país de la libertad dejando atrás la gloria y volviendo a sus raíces de chileno medio.
Cuando llego, para sorpresa de todos, no cayó en depresión y decidió entrar en la universidad. Quizás porque tenia intenciones de volver a su viejo hobby de enviar amigas a trabajar a Japón o porque realmente quería hacer que sus edificios no se cayeran. Aun así su primer trabajo para la universidad fue un fracaso: hizo una maqueta con cemento y papeletas y al momento de transformarla en una casa de verdad la construyo con cartón y cartulina rojas imitación de teja. 3 personas murieron bajo los escombros de cartón piedra y el agorex., al no poder escapar del derrumbe por una razon en particular: La puerta era solo un pedazo de papel café.
Después de eso fue detenido y llevado a la justicia por malversación de papel lustre y utilización de pegamento en la vía publica (art 9234 de la ley de transito), pero salió rápidamente e interpuso una contra-demanda (contra el Cartón Piedra) la que gano ya que en el juicio el pedazo de cartón se mantuvo en completo silencio. El papel duro comprometido de 3x3 fue finalmente trasladado a una cárcel de alta seguridad.
Bettoni salió en libertad y a las pocas horas logro un nuevo trabajo: El Puente De Loncomilla.
Decidido hacer el puente mas que como una vía o camino cualquiera, como un estilo de vida ideo una campaña de marketing ligada a este: La idea era que la gente ocupara poleras con el puente, gorros con el puente e incluso que contrataran a Tito puente a todo tipo de eventos. De hecho Beto pensaba sacar las figuras de acción y la serie animada con la torre entel en la voz del puente de Loncomilla. Claro que la idea declino ya que el gobierno señalo en su carta de petición claramente: Deseamos un puente al estilo Joge Hevia. Gracias.
Quizás por ese mismo quiebre ideológico entre el gobierno y Beto, el decidió hacerlo con pedazos de fideos pegados como vigas y al centro una gran masa de galleta coloreada al estilo “asfalto”. Paso piola. Pero era solo el silencio antes de la tormenta.
Lo que sigue ya es conocido. El gobierno y la oposición se atacaron ridículamente buscando a un responsable sin jamas indagar en quien era Don Beto Bettoni, el único y real responsable. El ,actualmente ,se retiro del mundo de la contructeria, ya que descubrió que no estaba capacitado y se dedica exclusivamente al mundo de la depilacion masculina. Es que asi y siempre sera Bettoni: un hombre perdido entre el enchufe y el Gamulan.

24 Comments:

At lun. ene. 24, 10:06:00 p. m. CLST, Anonymous Anónimo said...

Master piece. Me hiciste reír, llorar, saltar, y una combinacion de las 3 al mismo tiempo. Genio.
Atte
Little Wonder.

 
At mar. ene. 25, 10:25:00 a. m. CLST, Blogger fró said...

Esto es realmente delirante.

 
At jue. ene. 27, 08:18:00 p. m. CLST, Blogger Karina M said...

Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.

 
At mié. feb. 02, 03:04:00 a. m. CLST, Blogger Cata said...

Este está loco?
Igual que yo?
Increíblemente extenso.
Mucho, mucho.
Buen Día.
Aiozin Bombin

 
At jue. feb. 03, 02:43:00 a. m. CLST, Blogger Jovito said...

Gracias por la emoción que produce leerte cabro chico.
;)

 
At mar. feb. 15, 12:25:00 a. m. CLST, Anonymous Anónimo said...

Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.

 
At mié. feb. 23, 12:51:00 a. m. CLST, Anonymous marijo said...

Al parecer vas por los mismo pasos que tu hermano, bien me parece, y cons tus 15 años, lejos llegarás.
Mientras ayudes a que surja este país, todo bien.

 
At lun. abr. 18, 09:41:00 p. m. CLT, Anonymous Anónimo said...

Wena fabrizio....largo y weno...

seguro que podis con la sombra de tu broder.

Saludos
Huaso
http://www.20six.co.uk/Huasobruto

 
At jue. may. 12, 08:45:00 p. m. CLT, Anonymous Anónimo said...

F Copano es weno en sus cometarios.. pero Yerco puchento es la bace de el.... osea F copano es una bil copia de este, saludos! la llebai!

 
At vie. may. 13, 08:48:00 a. m. CLT, Anonymous Anónimo said...

Copano eris un wea...esos tipicos ñoños que se las dan de intelectuales y nunca en su vida le han ganado a nadie...porque esto de dartelas de irreverente si en el fondo sabes bien que no eres nada mas que un pendejo frustrado que sus amigos le quitaban la colacion en el colegio..ÑOÑOOO...dejate de escribir pelotudeces y sale al mundo a ver como es...ridiculo...ojala nos topemos alguna vez por ahi pa decirte todo esto a la cara...vamos a ver si tu cara de ñoño y tus palabritas "shuper locas" te salvan ante la verdad refregada en tu cara de wea...adios

 
At sáb. jul. 16, 12:05:00 a. m. CLT, Anonymous Arelis said...

Puro jugo.

 
At vie. jul. 29, 04:04:00 a. m. CLT, Anonymous catarte_1 said...

This post has been removed by a blog administrator

 
At vie. jul. 29, 04:12:00 a. m. CLT, Anonymous catarte_1 said...

La Sociedad de Calzados del Mundo Demanda que Ronald McDonald ha Violado la Reglamentacion de Medidas Maximas de Zapatos de Payaso.
Le habrian faltado 2 metros a cada uno.

 
At vie. ago. 26, 03:14:00 p. m. CLT, Anonymous Juan P. Paredes said...

Delirante... Realmente delirante....

Eres un master Fabrizzio... Sigue asi...

Y de paso si tienes tiempo, mira la sgte. pagina... Tambien es un blog (no tan gracioso como el tuyo, pero se puede aprender... Http://spaces.msn.com/members/IkariSan)

Eso...

 
At mié. sep. 07, 06:04:00 a. m. CLT, Anonymous Anónimo said...

Tai bien cabro chico, sigue asi, pero antes por favor saca esa foto de mierda con cara de galanete q tienes puesta ahi, eso.

 
At dom. oct. 30, 11:36:00 p. m. CLST, Anonymous lesondesmartenot said...

amigo usted esta igual de loco que m mejor amiga, me gustaria conocerte y hacerte vibrar

 
At mar. nov. 01, 07:49:00 p. m. CLST, Blogger Clickbank Mall said...

Come Visit Santa at his blog and tell him what you want for Christmas,

 
At vie. nov. 04, 06:55:00 p. m. CLST, Blogger Roberto Iza Valdes said...

Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.

 
At mar. nov. 08, 12:12:00 a. m. CLST, Blogger Roberto Iza Valdes said...

Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.

 
At jue. dic. 29, 11:30:00 p. m. CLST, Blogger incognita? said...

wena wena...waxu...genial esa forma d hacer reir sin extremos...jajajaja ya cabro ADIOZ!
EXCELENTE...

 
At dom. jul. 09, 04:59:00 a. m. CLT, Anonymous FernandaLennon said...

T_T lloro de emoción al encontrar este sitio xD
Fabrizio eres mi idolo, cuando grande quiero ser como tú (en realidad soy más grande q tu xD)
Cuando te leo es el momento "pick" de mi existencia xD es que eres demasiado chistoso, no pude parar de reirme cuando una vez lei en la revista punto net uno de tus artículos (donde sales junto a tu hermano) y de verdad estuve horas y horas riendo!
El otro día te vi en cabra chica gritona, y ese fué otro momento "pick" cuando le dijiste a un pobre tipo "tienes 3 opciones dif. 1.- cambias tu look, 2.- cambias tu forma de ser o 3.- te suicidas" xD!!!!!!!! morí
Ya Shao sigue así y serás el prox presidente de la república

 
At mié. jul. 18, 05:15:00 p. m. CLT, Anonymous alejandra said...

Me impresiona la forma que tienes para unir tantas ideas y que den un buen resultado.Y además nos alegras el día.
Gracias por compartirte con lo demás.
Eres una persona digna de apreciar =)

Saludos

 
At lun. ago. 20, 04:56:00 p. m. CLT, Blogger Pansy said...

fabrizio casate conmigo?8)

 
At jue. sep. 27, 11:23:00 a. m. CLT, Blogger Roberto Iza said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 

Publicar un comentario

<< Home

COPANO EN CASTELLANO