COPANO EN CASTELLANO

-----------------------------------------Donde La Alegria, No Es Solo Brasileña--------------------------------

20050105

Cientificos Norteamericanos Descubren: El No Tener Cancer, Puede Provocar Cancer

A modo de Spin Off, o Extra de DVD sin traducción al "Polaco", este Blog Nacional -perteneciente al bloque "centro-centro"- se complace en tráeles en extenso la entrevista aparecida en "Revista Forbes" según el texto publicado en La Zona De Conacto (en el Wikén Del Mercurio) el viernes 24 de Diciembre titulado "ESTUPIDO HOMBRE ROJO". Léaselo , es mejor que la pornografía en braile.

SANTA CLAUS: "EL MERCADO ES TAN IMPREDECIBLE COMO ESTA"




Santa Claus es una de las personalidades con mas dinero en el mundo. De eso no cabe duda. Y aun así al viejo no se le suben los humos. No es un millonario excéntrico ni mucho menos. Aun va a la feria los fines de semana y lava los renos con cera hirviendo el domingo en la tarde, como cualquier hijo de vecino. Ahora planea tener un hijo con una encubadora (su actual esposa) y esta en negociaciones para hacer un reality show en donde busque algún aprendiz gay que le decore la casa y le cambie el look mientras libera a cuba del comunismo. Parece contento. Parece Feliz. Pero la pregunta obvia es ¿cómo llego de ser solo un niño medio maricon a un importante empresario afeminado? Según el la historia es mas o menos asi.

TEXTO POR TONY MOTOLA
FOTOS POR SANTIAGO PABLOVIC

Llego la hora de dejar las mentiras. El “Viejo Pascuero” no siempre fue viejo, ni menos Pascuero como lo aseguraron varios medios de comunicación esta semana. En rigor el titulo de “Pascuero” le fue conferido años después, cuando en la Universidad Cristian Castro, hizo un Magister en Pascuas (igualmente que el Conejo de Pascua y Pascualina). En realidad Santa cuando nació, era un niño solo un niño gordo mas en el barrio. Incluso, según lo que indican algunos medios, durante un largo tiempo fue un bebe.
Su madre Doña Obodulia Klaus–mujer Judía de poca moral y barba blanca -, quedo embarazada del pequeño Santa un día Jueves 23, cuando vivían en Reliquehue –Miserable pueblo de la Millonésima novena región- luego de hacer un cameo, en el antaño programa de Tvn, Tierra adentro. Después de la entrevista donde mostraba como en su pueblo sé hacia un asado sin necesidad de carne y de como preparaban un curanto en hoyo sobre el edificio de la telefónica, se encerró junto con el conductor de dicho programa, un par de minutos dentro de una tómbola de concursos facilitada por el canal. El afortunado fue un joven llamado Paul Landon, quien recién incursionaba en el sexo intratombola (con una mujer) y estaba contento con la propuesta. Luego de 3 minutos ambos salieron transpirados y , Landon en particular, en una camilla de Help.
Segundos después de aquel episodio, nació el fruto de aquella furtiva relación (recordemos que antiguamente la gente nacía segundos después del acto, esto cambio con la constitución de 1925, donde se obligo a las madres alojarlos 9 meses). Por supuesto Paul - un loco de aquellos- hizo vista gorda al asunto, dejo a la vieja “Turra” con el niño y se marcho para siempre. Jamas volvió a ser visto por esa zona. Pasaron los años y el pequeño Santa (Michael Landon Klaus, en su nombre verdadero) fue poco a poco creciendo y cambiando de piel según el estado del transito. De hecho paso de tener una piel normal a tener una rojiza Bermellón gracias a un Taco en Apoquindo con Americo Vespucio (para los que no se han enterado santa claus anda desnudo entregando los regalos. Su piel es roja porque su raza es diferente, pero no superior).
Después de pasar durante 8 años por un colegio que quedaba en la Luna - al que iba a pie, descalzo, caminando, desnudo y con una cruz en la espalda- y de una juventud puteril, se gradúo con honores y con otros compañeros mas ,como felicitaciones o buena onda. Y así finalmente, –y después de venderle el hígado al rector de turno- entro a la educación superior. Primero se intereso por estudiar ciencias políticas, pero declino al enterarse que era un requisito saber las vocales. De ahí Entro durante un semestre a acupuntura Clásica de la que salió indignado al saber que no le tenían un estacionamiento personal. Entonces encontró la carrera perfecta revisando las murallas de un baño publico (que el llamaba hogar). Una en donde no era necesario saber las vocales (de hecho había un conejo y un buzón estudiándola) y donde había estacionamiento de sobra (el campus completo era un estacionamiento).
La triste carrera de Festividades Alegres.
En el primer año tenia ramos como “Como cruzar la calle", "como no cruzar la calle" o "como cruzarse con Alejandra Valle”. En el segundo los ramos fueron eliminados y se cambiaron por actividades en grupo como el “chu chu huá”.
Luego de 17 años en la carrera termino su practica y se insertó en el mundo de las festividades. Entro en un inicio trabajando en el día del injerto de pelo, pero fue despedido al filtrar información a la comisión organizadora del día del peluquín.
Entonces, mientras estaba desempleado, llegó la gran oportunidad. El gobierno estaba aburrido de la poca diversión que había en el país. Y no solo el estado se encontraba disconforme. Habían huelgas y rumores de un levantamiento militar debido a la baja cantidad de libertinaje Que había entre la población. Muchos payasos optaron por el suicidio que fue - demostrando lo extremo de la situación- lo mas divertido de la época. Los días eran iguales, tanto así que durante 3 años no se paso en el calendario del Martes 6 de marzo. No se puede negar que el presidente hizo varios intentos por arreglar la situación. Una vez incluso hizo como que trabajaba, lo que causo la mayor cantidad de risas del mes. Aun así no fue suficiente. Había que hacer un cambio y había que hacerlo ya.
Se creo una comitiva para cambiar esta situación. Estaba compuesta por Frank Sinatra, Milton Millas, Camilo Escalona y Arturo Prat. Todos ellos comandados por un hombre ancla a cargo del proyecto (titulado “La Alegría No Es Solo Brasileña: No Mi Amor” o “A.N.E.S.B: N.M.A”) el ideólogo de la Navidad, el señor Juan Carlos Navidad.
Lo eligieron ya que había creado, con éxito, el San Valentín en Estados unidos y en Argentina el Día del Robo. Su única caída fue la creación el día del Surf en la india. Aun así, era un experto de alto nivel. La primera intención, por lo urgente del caso, fue importar alegría desde Brasil (el segundo país con mayores yacimientos de alegría junto con Canadá). Pero fue descartada ya que la alegría, en esa época, era como el petróleo en la actualidad. Según la bolsa el índice “Happiness” estaba en su punto mas alto, desde antes del génesis. Era imposible llevar realizar esa moción con el déficit fiscal que tenia el país. Entonces Sr. Navidad, recordó un alumno que había tenido en Universidad de festividades (donde el era profesor y conserje) y que le pareció tan patéticamente celebre como para encontrar un yacimiento de alegría en Chile. Recordó al gordo y rojo Santa Claus.
A las pocas horas de ser convocado el Viejo Lobo Pascuero encontró la solución. Crear una festividad con un supuesto sentido sentimental, pero que tan solo sea una excusa para fortalecer una empresa oculta en el Polo Sur (donde no paga impuestos y los derechos laborales son indefinidos) y donde da trabajo a personas que poseen una horrible malformación, el enanismo (o en su defecto el onanismo). Además presento una innovadora propuesta al fisco: Pagarle a la central Europea de Espíritus (CEE) para la creación y distribución del “espíritu navideño”(mezcla entre espíritu joven y Spirit, el corcel indomable). Otro éxito del pederasta.
Aunque todos estos triunfos no fueron gratuitos. Fue duramente criticado por gente como Susan Sontag o Naomi Klein (quien le dedico un capitulo entero de No Logo) y los suplementos deportivos se pusieron en su contra. Aun así sobrevivió a esa crisis y se comió una marraqueta con mantequilla frente a todo el país, de forma simbólica para expresar que no le importaban las criticas. Gracias a dios los medios rápidamente entendieron el mensaje y lo dejaron en paz.

Al parecer Santa Claus, en la actualidad, se encuentra bastante feliz. Siente que cumplió su misión y que, a pesar de las tentaciones, nunca cometió estupro. Que ha tenido una vida exitosa, pero no "loca". Que se la comió, pero no atravesada.
Según nuestra visión de revista casi nazi (pero en buena) así es como se construyen los verdaderos ganadores. Con esfuerzo, con ganas, con Chesumadre. O como dice el mismo Santa en sus filisofadas verdes :"asi es como se embetunan el Roberto los reales hombres de mundo". Porque Claus, en el fondo, no es mas que eso: El embetunador de nuestros Robertos cada Navidad. Muchas gracias Santa Claus, ojalá que la muerte no té coja por sorpresa. (FBs)

6 Comments:

At mié. ene. 05, 02:21:00 a.m. GMT-3, Blogger pitta said...

Primero que nada quiero dar las gracias al F por acercarme a los blogspot , que no son la misma peste que los fotologs ... que aun ocupo en realidad , pero no de la misma forma que otros estupidos .

Quiero decir que ese viejo pascuero se andaba luciendo en pleno centro de santiago por su tono de color , las declaraciones me parecen muy reales , no lo dudo . Pero creo que faltaron detalles en sus palabras .

Cuentala viejo que nosotros no te vamos a matar como a Allende .

 
At jue. ene. 06, 12:57:00 p.m. GMT-3, Anonymous Anónimo said...

Lindo lo que escribiste.(igualmente que el Conejo de Pascua y Pascualina).adore esa parte! maestro...comunista, pero maestro al fin y al cabo

 
At dom. ene. 09, 01:30:00 a.m. GMT-3, Blogger SceptrePork said...

¡¡¡Hola, campeón!!! ¡Tío, qué peazo de blog tienes! Éste es de los que gusta visitar, porque de verdad uno se lo pasa bien leyendo estas cosas, que por desgracia no son muy abundantes.
¡¡¡Sigue así y buena suerte!!!
Saludos de tu amigo el arpañolo. ;-)

 
At jue. ene. 13, 01:41:00 a.m. GMT-3, Blogger Pablo Moreira said...

::Desgraciadamente no pude leer lo que escribiste en el Wikend ahora que lei este The E! true Hollywood Story sobre el viejo Santa Claus, o Viejo Pascuero, o Papa Noel o algun de sus diferentes motes. Bueno realmente notable lo que escribiste.

 
At vie. jul. 29, 10:30:00 p.m. GMT-4, Blogger minuteman said...

el año pasado, en la fiesta de año nuevo en ibiza,ese viejo pascuero cantó a duo con gonzalo cáceres su hit "fantoche". hubo un performance especial:Gonzalo tocó al piano la intro de "hey jude" de los beatles, mientras santa se corria la paja sobre un completo y después se lo comía.

 
At mié. oct. 26, 08:22:00 p.m. GMT-3, Anonymous Anónimo said...

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