estudios económicos lo indican:

LOS RICOS SOLO SERíAN POBRES CON MAS RECURSOS

Asi que, en suma y resta, todas las clases sociales, son como lo mismo. La desigualdad no existe.

UNA BUENA NOTICIA PARA UN CHILE QUE CRECE


Antes que nada, una aclaración:
El Artículo Periodistico que estan por leer a continuación, es la versión Neo-mejorada de lo escrito (de forma media a la rápida, lo admito) por este mismo autor en Zona.cl , dentro del artículo "carlos Fhürer, el creador del cobre pirata". Si amigos, no me pareció tan bueno aquel artículo publicado (y para aquella gente que me criticó, que de seguro es muy requete divertida) hice otra. En vez de llorar, escribí una version, mas a la nuestra: con mas corazon. Aca va (si no les gusta, es por un asunto racial, no te asustes):


Nuremberg Martínez: El Alemán creador del cobre sintético y la chata

Llego temprano y su mucama me recibe en la sala de estar. A pesar de ser una hermosa mujer alemana, su falda me recuerda a Mussolini y su bigote al Fhürer, por lo cual decido no tararear ni a Wagner, ni el Pachi-Pachi, para no levantar controversia. Estoy en la localidad de “Ramnstein”, al sureste de “Duhast”, en medio de Alemania. Voy a conversar con Nuremberg Martínez. Si, el que arruinó nuestra economía.
Tras esperar seis horas y media -en tiempo Alemán- ella regresa y me indica que el anciano Dr. Nueremberg ya esta listo para hablar conmigo. Pero ¿estaré listo yo? ¿Estaré preparado para afrontar al hombre que descubrió el cobre sintético (y la chata) sólo para destruir la economía de nuestra nación? ¿Podré soportar hablar con el culpable de que mi familia se disolviera y que cada uno de sus miembros, tomaran carreras solistas? ¿Será posible afrontar al ser, que por su invento, obligó a que Nina Discoteque se transformara en la casa de gobiern? Según indica la encuesta del termómetro de hoy, si. Decido entrar.

La habitación de Nuremberg, debido a la grave enfermedad que este posee, fue remodelara y transformada en un mausoleo. El esta acostado dentro del ataúd y sus amigos mas cercanos, están esperando en el patio -sobre unas sillas de playa- el momento de su deceso. Hace 5 años, el Dr. sufre una enfermedad desconocida. Un gen degenerativo, presente en su ADN, lo transforma lentamente en un Chino comunista.(ver foto). Uno de sus síntomas, es su constante llamado a “no cambiar la pagina”, y su barba que lo acerca al “look Carlos Marx”, tan codiciado por los jóvenes. Me acerco y lo saludo de forma afeminada, para ganarme su simpatía. “Hola joven. Estas como quieres” me dice en perfecto alemán, también de forma poco varonil. En un buen inicio. Automáticamente, me ofrece Mac Cola y me cuenta sobre su carrera como inventor: “En aquella época, existía una constante lucha, entre los llamados “inventores” y los “descubridores”. Por un lado estaban los hermanos Wright y por el otro Cristóbal Colon. Peleaba todo el día, y se pegaban stikers en la espalda con frases como “patéame porque soy inculto”. Todo esto desembocó en una guerra civil, allá por el año 1562. Ellos eran los Looney Tunes y nosotros los Power Ranger. No teníamos nada en común”. Me cuenta, demostrando en su analogía, su alto grado de senilidad.

“En esos tiempos, yo ya había creado “la Chata” con lo cual me había ganado el respeto de la Comunidad Científica Internacional. Era parte de los “inventores”, quienes ganaban la guerra civil, en esos días. Pero una tarde, invite a comer completos a Graham Bell. El inventor del teléfono fijo y la salsa Golf (según Larrousse “unión perfecta del factor ketchup con el factor Mayonesa, en proporción 1:1”) y se nos ocurrió echarle, a nuestras vienesas, su salsa magistral. Para intentar evitar la peste negra, hervimos nuestros hot dogs, en una paila. Lo que ocurrió jamás me lo hubiese imaginado” Me explica el doctor, mientras su rostro comienza a entristecerse. “la salsa Golf Hervida, a una temperatura promedio de 360º F, da una mezcla, que al endurecerse, es igual al cobre. La materia prima de la pulsera de los 11 poderes. Sin pensarlo, había descubierto el Cobre Sintético. Ya no era mas parte de los “inventores” ahora era un “descubridor”. El propio Graham, se lo comunico al resto. Mis amigos, me trataron como un traidor”. En ese momento, decidí apagar la grabadora. No quería gastar pilas en 25 minutos de llantos de un chino. El hombre, el descubridor, el inventor, estaba destruido.

“Lo que vino después, fue mas difícil. Aunque logre ocultar la formula del Cobre Sintético durante años, me exiliaron. Me refugié en Minessota y comencé a rehacer mi vida. Utilice mis chatas, para hacer efectos especiales, en algunas películas. Así fue como cree todas las naves de Star Wars” dijo de forma contundente, develando -sin ninguna mala onda- uno de los secretos mejor guardados de la historia del cine, junto con el nombre del peluquero de Robert DeNiro, en Taxi Driver. En ese momento, di el quiebre en mi entrevista. Decidí olvidarme de todo lo que había aprendido en los 3 VHS de la carrera de periodismo y decidí increpar al entrevistado, por haber transformado a Chile entero, en el relleno sanitario Santa Marta. Con voz masculina le pregunte: “¿y porque, después de 10 años, de haber mantenido en la clandestinidad la formula del cobre pirata, la decidiste revelar? ¡Mala persona! ¿Por qué arruinaste mi país bañado en cordillera y mar? ¡Tirano!” sacando al mismo tiempo mi celular-cortaplumas del bolsillo. “Porque me comí un “Condorilate”, un producto netamente chileno, y tuve que ocupar todas mis chatas. Yo les arruine la economía, pero ustedes me arruinaron el Duodeno”. Después de un momento de reflexión, decidí dejar bajar mi tono y calmar mi violencia. Ya estábamos a mano. “tienes razón, perdón” le dije en nombre de chile. “filo, ya da lo mismo. Buena onda igual” me dijo en perfecto alemán y se quedo dormido. Le pregunte si podía pasar al baño. Robé un jabón y dos toallas, para luego escapar por una ventana. Jamás volví a ver, al viejo Doctor.

FIN.