COPANO EN CASTELLANO

-----------------------------------------Donde La Alegria, No Es Solo Brasileña--------------------------------

20050604

Sorpresiva Baja De La Delincuencia En El Pais

EL PRESIDENTE AGRADECE EN LA MONEDA A LA LIGA DE LA JUSTICIA.



Foto Oficial Del Encuentro. Fotografo: Paul Gomazzo

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Usted Sabe Señora… siempre me ha gustado la critica social.

La noticia ya es conocida. Tanto la oposición como los mismos personeros políticos gubernamentales lo han dicho múltiples ocasiones en los medios de comunicación con bastante arrepentimiento. A pesar de que la economía esta creciendo, que los productos nacionales están vendiendo en el extranjero y de que en país, en general, esta mejor, hay una falla fundamental que aun no ha sido solucionada por los múltiples gobiernos de la concertación. Aquel motivo por el cual, es una de sus declaraciones oficiales, el presidente haya asegurado que su gobierno: "a pesar de sus aciertos (…), ha tenido un fracaso impagable con y para con el país”. Un asunto clave en el nuevo chile que todos queremos.
La desopilante diferencia entre los peinados en Chile es, a lo menos, alarmante. Ya se han mencionado sobre el tema importantes dictadores internacionales –como Hulk Hogan o Walt Disney-, así como también los mas destacados peluqueros del país (los de la conferencia Unisex) quienes en su ultima reunión anal -efectuada en la sede de José Andrés- aseguraron que: “la distribución del Gel en chile, es un escándalo de proporciones pélvicas” luego de años de guardar el mas atragantado silencio. Muchos de ellos incluso se declararon absolutamente homosexuales ante tan preocupante situación. Aun así, la moneda estaba en silencio y prefirió reservarse el derecho a replica… hasta la tarde ayer.
Tras una importante reunión con el canciller de Patolandia, el pato Aparato (No en la foto) el presidente lagos decidió, junto a su esposa, hacer una escueta declaración sobre el tema en cuestión afirmando expresamente que: “la desigualdad de peinados, no es un asunto del Gel nacional, es un problema ligado a la industria del peluquín” solo para dar paso a la algarabía al dar un rápido y certero movimiento, arrancando el pelo de Doña Luisa de donde se encontraba y mostrando en las cámaras de todo el país, el falso cabello de la primera dama, como un ejemplo de “peluca a seguir”, mientras gritaba repetidas veces “Hare Krishna” con motivos desconocidos. Tras los ensordecedores aplausos, el presidente se retiro a sus aposentos ya sin la peluca de su señora en mano ya que, según declararon varios periodistas, el estadista la habría lanzado al público medio de la conmoción.
El día siguiente no fue menos confuso. El candidato de la oposición, en una larga declaración dada en la cede de su comando presentó, además de un proyecto en donde exiliaba a todas las mujeres de mas de 50 kilos al Perú, para así solucionar el hundimiento de 3 centímetros de profundidad que presenta chile cada año, una opción bastante respetable para solucionar el problema capilar que afecta la nación. Según el “habría que cortarle las patillas a los ancianos liberales y pegarlas con Stix Fix, en los jóvenes camioneros, para así reciclar la materia prima y ayudar de paso a la alicaída industria del pegamento en barra”. De inmediato, se escucho un disparo al aire, efectuado ,para sorpresa de todos, por el mismo candidato como expresión de alegría y de repudio frente a las políticas del gobierno, quienes han apoyado de forma acérrima a la cola fría. El país, estaba como loco.
La polémica se desplazo a los medios. El canciller Palpatine, en su acostumbrada columna de los jueves en el mercurio, declaro que la situación actual del país, se debía a la irresponsable forma de actuar de la gente calva, quienes, a su parecer, se habían aprovechado de la clásica confusión del “es pelado o tiene cáncer” tan común en localidades como Tatooine, provocando así, un aumento en la popularidad de esta gente, y ayudando a la actual “desigualdad capilar de la puta madre” como dijo textualmente.
Gracias a todo esto, finalmente el presidente –en una conferencia, desde su casa en un árbol- se ofreció a entregar este Viernes 34 de Septiembre, (el celebrado día de la marmota) un informe al país sobre al tema al que titulara “No sea Turro. No se corte el Pelo como Mister T”. Luego de la declaracion, el mandatario –como lo indica el protocolo- se toco el bocho de forma austera y volvió a sus aposentos. El País agradeció el gesto.

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