COPANO EN CASTELLANO

-----------------------------------------Donde La Alegria, No Es Solo Brasileña--------------------------------

20050430

ESTUDIOS LO INDICAN:

EL EMBARAZO SERíA UNA ENFERMEDAD DE TRANSMISIóN SEXUAL

El siguiente articulo, fue desclasificado recientemente por el FBI (organización oficial de fontaneros llamados Ignacio) y es puesta hoy ,de parte de estados unidos de Norteamérica, a disposición del pueblo mapuche, de pura buena onda.

LEAN Y APRENDAN, PERDEDORES:
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1. Como todos lo han de saber, el primer hombre, en llegar a la luna fue Neil “el charro” Amstrong . El, un joven norteamericano de los años 50, de una familia bastante respetada, y de una tendencia política derechamente fascistas (digo derechamente a pesar de su triple escoliosis y su zurda forma de escribir) que al llegar a la luna, en la nave espacial estado unidense aquel inolvidable 1969, como lo demuestran estudios recientes, cometió tres actos inapropiados, que fueron sancionados a su regreso:

a. primero, en el momento en que debía alunizar, se negó a vestirse de conejo , como lo indica el protocolo de la nasa, escrito años atrás por un fetichista Aleman y por Mr. T, con lo que rompió una tradición nunca antes estrenada.

b. dijo a viva voz , una proclamación gay que, según su propia explicación fue “eliot ness no era tan hombre, tres veces me lo empomé en mala”. Que por la distancia, y por culpa del chino Navarrete, fue decodificada en Huston como: “la empanada de queso, es un himno nacional” aunque tergiversada por los medios como: “un pequeño paso para un hombre, un gran paso para Joan Suprá”.

c.Trajo en sus bolsillos un extraño polvo blanco, que dijo haber encontrado en todo el suelo de la luna, que fue identificado por nuestro toxicologo Ray Charles como cocaina espacial (la misma que tiene destruido a el robot de Perdidos en el espacio).


Foto exclusiva de algo crucial, pero desconocido


Seguramente usted señora que lee este documento recientemente desclasificado, estara diciendo “pero que feo, que el FBI esconda esto”. Pero es culpa suya, porque usted no preguntó.
Muchas Gracias

20050423

ENCUESTA MILAGROSA:

UNA DE CADA 6 PERSONAS, SERIAN LA PERSONA NUMERO 6.

Señor Bitar, a la proxima que mande un fax a alguno de sus amigos motoqueros, apriete bien el boton que quiere marcar PORFAVOR. Miren lo que llego al Fax familiar hace un par de Juan Pablos Segundos, firmado por el mismo"Don Bita".

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Leyes principales de la creación de un colegio

Según el creador del concepto contemporáneo de “colegio”, Master Collage Matucana 100, como lo indica en su libro –considerado el texto fundador de la coprofagía moderna- titulado “como meter un payaso en un fiat 600” lo principal que se debe tener en cuenta, para comenzar a crear un establecimiento educacional o sala cuna es: “coleccionar durante años huesos de niños, tanto pequeños como grandes, y ocuparlos en los cimientos del edificio escolar. De esta manera crear una mística del estilo: si no estudias, ampliamos el casino”. Además de ello, según lo escrito por Master habría que contratar a un par de hombres castrados, que hiciesen las veces de inspectores (castrados, con la intención de tener buenas manijas para los estantes) y a una mujer de orejas grandes de portera, para impedir que los alumnos escapen por el portón del frente, antes de la hora de salida (o, en su defecto, con intenciones de ahorrar lo mas posible, hornear una empanada gigante que cumpla esta función). Otro punto es que los profesores de matemática-y solo los de matemáticas- están en la obligación de saber sus nombres y apellidos (o en su defecto, un sobrenombre chistoso comenzado en K o en W)
Obviamente muchas de estas famosas Leyes, fueron arregladas más de 6 veces, ya que al ser traducidas del español, al castellano, se perdieron varios conceptos. Eso si, una ley que se mantuvo (y que es fundamental en todos los nuevos Neo colegios actuales) es la de “donde se metió el poder central”. Esta, que indica donde debe estar el epicentro cultural, social, económico, vegetal- administrativo y policial del colegio, debe ser “siempre el Kiosco”. Ahí se regulara clandestinamente todo, a tal nivel, que el dueño del colegio es el que debe vender cosas en el y deberá hacerse pasar por una persona “Pobre pero no tanto” -para ponerlo en el lenguaje de los jóvenes-. Otra de estas antiguas doctrinas que aun sigue vigente es la “regularización de la cantidad de fiat palio por persona” que indica que solo un 10% de los trabajadores del colegio puede poseer uno y en caso de haber conflicto se debe de pedir un arbitraje papal.
Otro asunto que necesita de suma atención es el de la potenciación del baño como sitio de rechazo. Para lograr que el joven no tome mucho agua y no haga uso de la quinta enmienda (que otorga facultades de orinar a cualquier ser humano, tenga o no ganas de hacerlo) para no solo ahorrar, si no también, para burlarse un poco de los mas desposeídos, el baño cada media hora deberá ser ensuciado, destruido o rayado (una a la vez) para construir un ambiente no grato para jugar ajedrez o damas chinas.
Así mismo, en la búsqueda de llegar a una perfección escolar, la sala de profesores debe ser un lugar en donde, el trafico de sustancias ilegales, sea permitido por los 172 poderes del estado. Ahí, el sacro hombre del profesorado nacional, para compensar la depresión necesaria que debe tener -otorgada gracias a que su esposa agredida por un percusionista de mazapán y su pésimo estado financiero, debido a que el colegio le paga en fichas del Chuckie Cheese- las drogas y alucinógenos deben ser, no tan solo permitidas, si no que bonificadas con mas fichas para el Chuckie Cheese a final de mes.
Siguiendo estas leyes, sin duda lograra un colegio espectacular, que por su buen rendimiento, no tan solo logre excelentes profesionales, si no tambien contrabandistas de calidad internacional. Así, usted y su colegio serán galardonados con buenos puntajes nacionales, excelentes resultados en el Simce y un Globo de oro entregado de las manos de la misma Whoopi Wolbert. Muchas Gracias. Buenas Noches.

Firma:

Sergio Bitar


20050416

Yo, Santo Padre

PORFAVOR! ESTAMOS EN EL SIGLO XXI
YA ES HORA DE UN PAPA ROBOT


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