COPANO EN CASTELLANO

-----------------------------------------Donde La Alegria, No Es Solo Brasileña--------------------------------

20050124

Científicos Norteamericanos Descubren: Fabrizio Copano No Es Tan Gracioso

Lean este breve aparecido HOY en el diario Siete:

IMPORTANTE AVANCE CIENTIFICO
Según lo informado hace pocos segundos por la cadena de noticias norteamericana CRN ,conocida también como Christian Ramírez News Network, el supuesto escritor de este sitio y amante de las cosas simples -identificado dislexicamente como Fabricio Coppani- vendría siendo literalmente: "un tipo menos gracioso de lo que el, y la sociedad en general, estima".
Todo esto referido a las palabras de la comunidad científica inglesa que, en una conferencia de prensa efectuada en el baño una sucursal de carnes Darc, dio a conocer los resultados de años de investigación sobre la supuesta jocosidad de este "picaron" (como es denominado el susodicho, por la comunidad Cristiano-Atea del mismo país) dando como resultado un nivel Roncorretesco en sus acotaciones (Reuters)

Ahora los descargos:

Nosotros como blog Nacional, estamos ya desde hace bastante tiempo, en conocimiento de la enfermedad que sufre el suejeto mencionado en el articulo. Y por lo mismo a continuación (con el afán de comer 3 veces al día) ponemos a disposición de la población, este documento que corrobora lo anteriormente dicho tanto por la comunidad científica inglesa, como por la comunidad del anillo. Aquí les va:



Documento#34423123
06/03/1876
BETO BETTONI: EL HOMBRE DEL DESASTRE

Mientras todos los políticos discuten sobre las responsabilidades en la caída del puente de Loncomilla, un hombre - y verdadero culpable del desastre- ríe y sonríe, sin percatarce que parece un idiota con esa cara de alegría todo el tiempo. Y no solo se alegra por no haber sido imputado de aquel derrumbe. Sino que de ser el causante, de los mas grandes desastres ocurridos en la historia de la humanidad desde la puesta al aire de vídeo loco y aun así, nunca haber sido detenido. Se trata ni más ni menos del fracasado, loco, y un poco pervertido Beto Bettoni, el arquitecto de los desastres. Y esta es su historia.


Beto Bettoni Verano del 96'. Imagen de Archivo


Nacido de la extraña relación entre una mujer violinista y un motor de auto, “Beto Calugón Bettoni Estupefaciente” es dado a luz de una poco ortodoxa manera un 6 de marzo de 1927. A diferencia de los demás niños Beto simplemente cae del vientre de su madre, junto con 6 metros de intestino delgado, mientras esta se encontraba tocando violín en un multitudinario concierto, comandado por el maestro de la música clásica Cesar Guzman, en el estadio nacional. Ahí, Frente a 5.000 personas que condimentaban con cánticos del colo-colo, cada nota de la "Cabalgata de las Walkirias" de Wagner, rebotó en el suelo el recién nacido. Y no solo asombro por su nacimiento-precipitacion-benjí si no que también por el increíble suceso, cubierto por todos los noticiarios de la época, que acompañó su aterrizaje: Por error los millones barristas de la música clásica, al ver a este pequeño lanzarse del estomago de su madre, presumieron que se trataba de una bomba química de “los de abajo” (fanáticos de la música de beethoven) y decidieron escapar rápidamente causando un colapso de los sistemas de salida que termino con la caída de 3/4 del estadio. Ese día comenzó la maldición que seguiría hasta hoy al joven Bettoni.
Ya de niño (con solo 34 añitos), sus padres notaron su alto potencial para la construcción y para la arquitectología, pero aun así, un hecho los alarmaba. A pesar de ser muy diestro para hacer formas fálicas con sus legos, el pequeño siempre terminaba con sus construcciones en el suelo. Por lo mismo, después de conversarlo con la almohada, la lampara y de incluso discutirlo con el dormitorio completo, decidieron llevarlo donde Jorge Díaz, el famoso psicólogo de la construcción. Él atendía en aquella época con su gorro amarillo de arquitecto y su maquina topográfica al cuello, en su oficina ubicada en el famoso “pabellón de la construcción”, cerca de una tienda de muebles y de una señora vestida de astronauta. Según sus propias palabras él lo único que le encontró al niño, después de un par de exámenes simples (como desactivar una bomba nuclear mientras salva a una familia del divorcio) fue: un par de enfermedades venéreas y un peinado de mujer. Aun así nada que le impida construir cosas como dios manda. Los padres se fueron de la consulta aliviados con la noticia creyendo que al fin su hijo lograría la tan deseada perfección constructora, tomaron una micro cualquiera, se subieron y ahí, en ese mismo momento, ocurrió lo menos esperado: Bajo 10 pesos el boleto.
Así avanzaron los meses, con la eterna espera del muchacho por construir algo importante, sueño que, con el pasar de los días, se le iba cada vez mas al carajo. Paso el tiempo hasta que un jueves finalmente su padre - aquél motor de factura rusa- le consiguió una importante licitación, en la nación con mayor exportación de prostitutas: Rusia. Se trataba de un muro (allá en Berlín) que según sus ideadores tenia que tener tanto estilo que pasara piola como signo de represión. Ya que era el único constructor que encontraron ese fin de semana, se transformo en el encargado del proyecto y el que (a punta de pistola) lo financiara. Cuando se entero, se sentía tan feliz. Al fin podría seguir la tradición familiar de construir, como lo hiciese su abuelo (quien había construido el Zeppelin del Hindenburg) o de su abuela (quien construyo una bomba nuclear y el sándwich de 3 capas). Era el momento de demostrar que por sus venas corría sangre Bettoni. Puso manos a la obra y logro un simpático objetivo. Una bonita muralla, de color blanco crema (algo manchada con rojo sangre) que la gente amaba de tal manera que gritaba y corría de emoción cuando se acercaba. El triste día en que decidieron botarla la gente alegaba frente a ellas como todos pudimos ver a través de las noticias. Obviamente don Beto cayo en depresión. Su primera construcción se caía tal como la carrera política de paulina Nin y la de Hitler (a la vez). La verdad es que no soporto la idea de ver su muro en el piso y decidió lanzarse de un edificio. Gracias a dios el edificio se cayo, antes de que el subiera dandole otra oportunidad. Otra oportunidad que Bettoni no supo desaprovechar.
Al llegar a su casa tenia, extrañamente, otra licitación en el bolsillo (momento en el que se le cayeron los pantalones). Vio su celular y noto que había recibido un mensaje de texto al celular de parte de un tal “Gobierno de Usa ;-) ” quienes pedían que los llamara inmediatamente. Los gringos lo necesitaban para proyecto que demostrara la virilidad del pueblo norteamericano, en respuesta la declaración de países femeninos como Francia o Sud África que expresaron formalmente en una reuniones de la ONU que: “Estados unidos cada día la tenia mas chica”. Inmediatamente llamaron a Bettoni y le propusieron hacer 2 torres, que se burlaran de la Frigidez de los países femeninos. Por supuesto estas se transformaron años después en las torres gemelas que decoraron durante un largo tiempo a la ciudad nueva York y que no solo demostraron la virilidad norteamericana si no que también su gusto por los pantalones cortos. Todo gracias a Bettoni, el nuevo héroe de la ciudad. La gente al fin valoraba su trabajo, de tal manera, que algunas personas ya no le lanzaba piedras ni le tiraban parafina. Solo de vez en cuando alguien le disparaba en la piernas. Fue su época de oro. Su época de amor: su época de paz. Parecía haber llegado el final de su búsqueda por la perfección cosntructeril. Ahora era un dios de la danza sincronizada. Hasta que llego el 2001.
Dos aviones chocaron contra sus edificios y no solo se cayeron los mismos, sino también sé cayo la bolsa (quedando en silencio durante un par de meses). El caos atacó la vida de Beto. Después del atentado a las torres Bettoni fue apuntado con el dedo, quizás por salir a la calle vestido de maquina depilatoria, o por ser el arquitecto de aquel edificio mal construido que termino por caerse. De seguro jamas sabremos la verdad.
Finalmente Bettoni tuvo que escapar del país de la libertad dejando atrás la gloria y volviendo a sus raíces de chileno medio.
Cuando llego, para sorpresa de todos, no cayó en depresión y decidió entrar en la universidad. Quizás porque tenia intenciones de volver a su viejo hobby de enviar amigas a trabajar a Japón o porque realmente quería hacer que sus edificios no se cayeran. Aun así su primer trabajo para la universidad fue un fracaso: hizo una maqueta con cemento y papeletas y al momento de transformarla en una casa de verdad la construyo con cartón y cartulina rojas imitación de teja. 3 personas murieron bajo los escombros de cartón piedra y el agorex., al no poder escapar del derrumbe por una razon en particular: La puerta era solo un pedazo de papel café.
Después de eso fue detenido y llevado a la justicia por malversación de papel lustre y utilización de pegamento en la vía publica (art 9234 de la ley de transito), pero salió rápidamente e interpuso una contra-demanda (contra el Cartón Piedra) la que gano ya que en el juicio el pedazo de cartón se mantuvo en completo silencio. El papel duro comprometido de 3x3 fue finalmente trasladado a una cárcel de alta seguridad.
Bettoni salió en libertad y a las pocas horas logro un nuevo trabajo: El Puente De Loncomilla.
Decidido hacer el puente mas que como una vía o camino cualquiera, como un estilo de vida ideo una campaña de marketing ligada a este: La idea era que la gente ocupara poleras con el puente, gorros con el puente e incluso que contrataran a Tito puente a todo tipo de eventos. De hecho Beto pensaba sacar las figuras de acción y la serie animada con la torre entel en la voz del puente de Loncomilla. Claro que la idea declino ya que el gobierno señalo en su carta de petición claramente: Deseamos un puente al estilo Joge Hevia. Gracias.
Quizás por ese mismo quiebre ideológico entre el gobierno y Beto, el decidió hacerlo con pedazos de fideos pegados como vigas y al centro una gran masa de galleta coloreada al estilo “asfalto”. Paso piola. Pero era solo el silencio antes de la tormenta.
Lo que sigue ya es conocido. El gobierno y la oposición se atacaron ridículamente buscando a un responsable sin jamas indagar en quien era Don Beto Bettoni, el único y real responsable. El ,actualmente ,se retiro del mundo de la contructeria, ya que descubrió que no estaba capacitado y se dedica exclusivamente al mundo de la depilacion masculina. Es que asi y siempre sera Bettoni: un hombre perdido entre el enchufe y el Gamulan.

20050113

INSÓLITO: El Papa Vendría Siendo Chileno

Sorpresa fue la que se llevo el principal acólito (y diseñador de vestuario) de Juan Pablo II, Rolo Gaturro, el 24 de diciembre recién pasado en la celebrada eucaristía de noche buena, al notar -cuando el sumo pontífice se puso a contra luz- que debajo de su clásica túnica sagrada llevaba ni más ni menos que una polera del colo-colo firmada por mas de la mitad del plantel titular. Aunque en un inicio aquel incidente fue tomado como un simpático dato trivia, el asunto se puso más sospechoso cuando, a la mañana siguiente -Gaturro-, se percato que en la guantera del papa móvil, había una empanada de queso y un par de zapatillas Dolfito. Como era de esperarse a las pocas horas se comenzaron los rumores sobre la verdadera nacionalidad del representante de dios (A.K.A. Roberto Nicolini) en la tierra. Según declaro el joven acólito que levanto la polémica, el supuso en primera instancia que se trataba de una nueva campaña de marketing del vaticano basada en el logo de Cristal, que seria reemplazado por la palabra Cristo (aunque se mantendría el eslogan: Unico, Grande, Nuestro) y que la empanada y las zapatillas, eran la representación post-moderna de el pan y el vino para ,de esta forma, acercar a los jóvenes al cristianismo ,con frases como: esta empanada de queso, es mi cuerpo, será entregada por ustedes de generación por generación, así que no pueden ir al baño en un buen tiempo(...).
Obviamente a las pocas horas desechó esa tesis al recordar la ultima reunión del santo padre con Tony Blair ,donde el sumo pontífice le gritaba constantemente al primer ministro Británico: "cállate un rato pos huevón, que estoy viendo Sábado Gigante" demostrando típico vocabulario nacional. Entonces, ya era obvio el rumor: El papa era chileno
Por supuesto esta afirmación fue negada por los mas cercanos al santo padre quienes, en una conferencia de prensa declararon: Todos saben que el papa es fanático del colo colo, de hecho, por eso el palacio del vaticano es blanco, pero eso no significa que sea chileno.


La polémica sigue, y nadie tiene la respuesta.
eso si, nadie te quita el derecho de insinuar tu postura, pero tampoco nadie te obliga. Por lo mismo haz click donde dice:

AY PAPITA! DE DONDE VINISTE

y vota si acaso: ¿será chileno este muchacho?

EL! ,YA SE TE ADELANTO

20050105

Cientificos Norteamericanos Descubren: El No Tener Cancer, Puede Provocar Cancer

A modo de Spin Off, o Extra de DVD sin traducción al "Polaco", este Blog Nacional -perteneciente al bloque "centro-centro"- se complace en tráeles en extenso la entrevista aparecida en "Revista Forbes" según el texto publicado en La Zona De Conacto (en el Wikén Del Mercurio) el viernes 24 de Diciembre titulado "ESTUPIDO HOMBRE ROJO". Léaselo , es mejor que la pornografía en braile.

SANTA CLAUS: "EL MERCADO ES TAN IMPREDECIBLE COMO ESTA"




Santa Claus es una de las personalidades con mas dinero en el mundo. De eso no cabe duda. Y aun así al viejo no se le suben los humos. No es un millonario excéntrico ni mucho menos. Aun va a la feria los fines de semana y lava los renos con cera hirviendo el domingo en la tarde, como cualquier hijo de vecino. Ahora planea tener un hijo con una encubadora (su actual esposa) y esta en negociaciones para hacer un reality show en donde busque algún aprendiz gay que le decore la casa y le cambie el look mientras libera a cuba del comunismo. Parece contento. Parece Feliz. Pero la pregunta obvia es ¿cómo llego de ser solo un niño medio maricon a un importante empresario afeminado? Según el la historia es mas o menos asi.

TEXTO POR TONY MOTOLA
FOTOS POR SANTIAGO PABLOVIC

Llego la hora de dejar las mentiras. El “Viejo Pascuero” no siempre fue viejo, ni menos Pascuero como lo aseguraron varios medios de comunicación esta semana. En rigor el titulo de “Pascuero” le fue conferido años después, cuando en la Universidad Cristian Castro, hizo un Magister en Pascuas (igualmente que el Conejo de Pascua y Pascualina). En realidad Santa cuando nació, era un niño solo un niño gordo mas en el barrio. Incluso, según lo que indican algunos medios, durante un largo tiempo fue un bebe.
Su madre Doña Obodulia Klaus–mujer Judía de poca moral y barba blanca -, quedo embarazada del pequeño Santa un día Jueves 23, cuando vivían en Reliquehue –Miserable pueblo de la Millonésima novena región- luego de hacer un cameo, en el antaño programa de Tvn, Tierra adentro. Después de la entrevista donde mostraba como en su pueblo sé hacia un asado sin necesidad de carne y de como preparaban un curanto en hoyo sobre el edificio de la telefónica, se encerró junto con el conductor de dicho programa, un par de minutos dentro de una tómbola de concursos facilitada por el canal. El afortunado fue un joven llamado Paul Landon, quien recién incursionaba en el sexo intratombola (con una mujer) y estaba contento con la propuesta. Luego de 3 minutos ambos salieron transpirados y , Landon en particular, en una camilla de Help.
Segundos después de aquel episodio, nació el fruto de aquella furtiva relación (recordemos que antiguamente la gente nacía segundos después del acto, esto cambio con la constitución de 1925, donde se obligo a las madres alojarlos 9 meses). Por supuesto Paul - un loco de aquellos- hizo vista gorda al asunto, dejo a la vieja “Turra” con el niño y se marcho para siempre. Jamas volvió a ser visto por esa zona. Pasaron los años y el pequeño Santa (Michael Landon Klaus, en su nombre verdadero) fue poco a poco creciendo y cambiando de piel según el estado del transito. De hecho paso de tener una piel normal a tener una rojiza Bermellón gracias a un Taco en Apoquindo con Americo Vespucio (para los que no se han enterado santa claus anda desnudo entregando los regalos. Su piel es roja porque su raza es diferente, pero no superior).
Después de pasar durante 8 años por un colegio que quedaba en la Luna - al que iba a pie, descalzo, caminando, desnudo y con una cruz en la espalda- y de una juventud puteril, se gradúo con honores y con otros compañeros mas ,como felicitaciones o buena onda. Y así finalmente, –y después de venderle el hígado al rector de turno- entro a la educación superior. Primero se intereso por estudiar ciencias políticas, pero declino al enterarse que era un requisito saber las vocales. De ahí Entro durante un semestre a acupuntura Clásica de la que salió indignado al saber que no le tenían un estacionamiento personal. Entonces encontró la carrera perfecta revisando las murallas de un baño publico (que el llamaba hogar). Una en donde no era necesario saber las vocales (de hecho había un conejo y un buzón estudiándola) y donde había estacionamiento de sobra (el campus completo era un estacionamiento).
La triste carrera de Festividades Alegres.
En el primer año tenia ramos como “Como cruzar la calle", "como no cruzar la calle" o "como cruzarse con Alejandra Valle”. En el segundo los ramos fueron eliminados y se cambiaron por actividades en grupo como el “chu chu huá”.
Luego de 17 años en la carrera termino su practica y se insertó en el mundo de las festividades. Entro en un inicio trabajando en el día del injerto de pelo, pero fue despedido al filtrar información a la comisión organizadora del día del peluquín.
Entonces, mientras estaba desempleado, llegó la gran oportunidad. El gobierno estaba aburrido de la poca diversión que había en el país. Y no solo el estado se encontraba disconforme. Habían huelgas y rumores de un levantamiento militar debido a la baja cantidad de libertinaje Que había entre la población. Muchos payasos optaron por el suicidio que fue - demostrando lo extremo de la situación- lo mas divertido de la época. Los días eran iguales, tanto así que durante 3 años no se paso en el calendario del Martes 6 de marzo. No se puede negar que el presidente hizo varios intentos por arreglar la situación. Una vez incluso hizo como que trabajaba, lo que causo la mayor cantidad de risas del mes. Aun así no fue suficiente. Había que hacer un cambio y había que hacerlo ya.
Se creo una comitiva para cambiar esta situación. Estaba compuesta por Frank Sinatra, Milton Millas, Camilo Escalona y Arturo Prat. Todos ellos comandados por un hombre ancla a cargo del proyecto (titulado “La Alegría No Es Solo Brasileña: No Mi Amor” o “A.N.E.S.B: N.M.A”) el ideólogo de la Navidad, el señor Juan Carlos Navidad.
Lo eligieron ya que había creado, con éxito, el San Valentín en Estados unidos y en Argentina el Día del Robo. Su única caída fue la creación el día del Surf en la india. Aun así, era un experto de alto nivel. La primera intención, por lo urgente del caso, fue importar alegría desde Brasil (el segundo país con mayores yacimientos de alegría junto con Canadá). Pero fue descartada ya que la alegría, en esa época, era como el petróleo en la actualidad. Según la bolsa el índice “Happiness” estaba en su punto mas alto, desde antes del génesis. Era imposible llevar realizar esa moción con el déficit fiscal que tenia el país. Entonces Sr. Navidad, recordó un alumno que había tenido en Universidad de festividades (donde el era profesor y conserje) y que le pareció tan patéticamente celebre como para encontrar un yacimiento de alegría en Chile. Recordó al gordo y rojo Santa Claus.
A las pocas horas de ser convocado el Viejo Lobo Pascuero encontró la solución. Crear una festividad con un supuesto sentido sentimental, pero que tan solo sea una excusa para fortalecer una empresa oculta en el Polo Sur (donde no paga impuestos y los derechos laborales son indefinidos) y donde da trabajo a personas que poseen una horrible malformación, el enanismo (o en su defecto el onanismo). Además presento una innovadora propuesta al fisco: Pagarle a la central Europea de Espíritus (CEE) para la creación y distribución del “espíritu navideño”(mezcla entre espíritu joven y Spirit, el corcel indomable). Otro éxito del pederasta.
Aunque todos estos triunfos no fueron gratuitos. Fue duramente criticado por gente como Susan Sontag o Naomi Klein (quien le dedico un capitulo entero de No Logo) y los suplementos deportivos se pusieron en su contra. Aun así sobrevivió a esa crisis y se comió una marraqueta con mantequilla frente a todo el país, de forma simbólica para expresar que no le importaban las criticas. Gracias a dios los medios rápidamente entendieron el mensaje y lo dejaron en paz.

Al parecer Santa Claus, en la actualidad, se encuentra bastante feliz. Siente que cumplió su misión y que, a pesar de las tentaciones, nunca cometió estupro. Que ha tenido una vida exitosa, pero no "loca". Que se la comió, pero no atravesada.
Según nuestra visión de revista casi nazi (pero en buena) así es como se construyen los verdaderos ganadores. Con esfuerzo, con ganas, con Chesumadre. O como dice el mismo Santa en sus filisofadas verdes :"asi es como se embetunan el Roberto los reales hombres de mundo". Porque Claus, en el fondo, no es mas que eso: El embetunador de nuestros Robertos cada Navidad. Muchas gracias Santa Claus, ojalá que la muerte no té coja por sorpresa. (FBs)

20050101

FELIZ AÑO, MANGA DE HIJOS DE PUTA!



Imagenes recien llegadas de los fuegos artificiales en la Torre entel.

PERO QUE BONITO ESPECTACULO.

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