COPANO EN CASTELLANO

-----------------------------------------Donde La Alegria, No Es Solo Brasileña--------------------------------

20060619

estudios económicos lo indican:

LOS RICOS SOLO SERíAN POBRES CON MAS RECURSOS

Asi que, en suma y resta, todas las clases sociales, son como lo mismo. La desigualdad no existe.

UNA BUENA NOTICIA PARA UN CHILE QUE CRECE


Antes que nada, una aclaración:
El Artículo Periodistico que estan por leer a continuación, es la versión Neo-mejorada de lo escrito (de forma media a la rápida, lo admito) por este mismo autor en Zona.cl , dentro del artículo "carlos Fhürer, el creador del cobre pirata". Si amigos, no me pareció tan bueno aquel artículo publicado (y para aquella gente que me criticó, que de seguro es muy requete divertida) hice otra. En vez de llorar, escribí una version, mas a la nuestra: con mas corazon. Aca va (si no les gusta, es por un asunto racial, no te asustes):


Nuremberg Martínez: El Alemán creador del cobre sintético y la chata

Llego temprano y su mucama me recibe en la sala de estar. A pesar de ser una hermosa mujer alemana, su falda me recuerda a Mussolini y su bigote al Fhürer, por lo cual decido no tararear ni a Wagner, ni el Pachi-Pachi, para no levantar controversia. Estoy en la localidad de “Ramnstein”, al sureste de “Duhast”, en medio de Alemania. Voy a conversar con Nuremberg Martínez. Si, el que arruinó nuestra economía.
Tras esperar seis horas y media -en tiempo Alemán- ella regresa y me indica que el anciano Dr. Nueremberg ya esta listo para hablar conmigo. Pero ¿estaré listo yo? ¿Estaré preparado para afrontar al hombre que descubrió el cobre sintético (y la chata) sólo para destruir la economía de nuestra nación? ¿Podré soportar hablar con el culpable de que mi familia se disolviera y que cada uno de sus miembros, tomaran carreras solistas? ¿Será posible afrontar al ser, que por su invento, obligó a que Nina Discoteque se transformara en la casa de gobiern? Según indica la encuesta del termómetro de hoy, si. Decido entrar.

La habitación de Nuremberg, debido a la grave enfermedad que este posee, fue remodelara y transformada en un mausoleo. El esta acostado dentro del ataúd y sus amigos mas cercanos, están esperando en el patio -sobre unas sillas de playa- el momento de su deceso. Hace 5 años, el Dr. sufre una enfermedad desconocida. Un gen degenerativo, presente en su ADN, lo transforma lentamente en un Chino comunista.(ver foto). Uno de sus síntomas, es su constante llamado a “no cambiar la pagina”, y su barba que lo acerca al “look Carlos Marx”, tan codiciado por los jóvenes. Me acerco y lo saludo de forma afeminada, para ganarme su simpatía. “Hola joven. Estas como quieres” me dice en perfecto alemán, también de forma poco varonil. En un buen inicio. Automáticamente, me ofrece Mac Cola y me cuenta sobre su carrera como inventor: “En aquella época, existía una constante lucha, entre los llamados “inventores” y los “descubridores”. Por un lado estaban los hermanos Wright y por el otro Cristóbal Colon. Peleaba todo el día, y se pegaban stikers en la espalda con frases como “patéame porque soy inculto”. Todo esto desembocó en una guerra civil, allá por el año 1562. Ellos eran los Looney Tunes y nosotros los Power Ranger. No teníamos nada en común”. Me cuenta, demostrando en su analogía, su alto grado de senilidad.

“En esos tiempos, yo ya había creado “la Chata” con lo cual me había ganado el respeto de la Comunidad Científica Internacional. Era parte de los “inventores”, quienes ganaban la guerra civil, en esos días. Pero una tarde, invite a comer completos a Graham Bell. El inventor del teléfono fijo y la salsa Golf (según Larrousse “unión perfecta del factor ketchup con el factor Mayonesa, en proporción 1:1”) y se nos ocurrió echarle, a nuestras vienesas, su salsa magistral. Para intentar evitar la peste negra, hervimos nuestros hot dogs, en una paila. Lo que ocurrió jamás me lo hubiese imaginado” Me explica el doctor, mientras su rostro comienza a entristecerse. “la salsa Golf Hervida, a una temperatura promedio de 360º F, da una mezcla, que al endurecerse, es igual al cobre. La materia prima de la pulsera de los 11 poderes. Sin pensarlo, había descubierto el Cobre Sintético. Ya no era mas parte de los “inventores” ahora era un “descubridor”. El propio Graham, se lo comunico al resto. Mis amigos, me trataron como un traidor”. En ese momento, decidí apagar la grabadora. No quería gastar pilas en 25 minutos de llantos de un chino. El hombre, el descubridor, el inventor, estaba destruido.

“Lo que vino después, fue mas difícil. Aunque logre ocultar la formula del Cobre Sintético durante años, me exiliaron. Me refugié en Minessota y comencé a rehacer mi vida. Utilice mis chatas, para hacer efectos especiales, en algunas películas. Así fue como cree todas las naves de Star Wars” dijo de forma contundente, develando -sin ninguna mala onda- uno de los secretos mejor guardados de la historia del cine, junto con el nombre del peluquero de Robert DeNiro, en Taxi Driver. En ese momento, di el quiebre en mi entrevista. Decidí olvidarme de todo lo que había aprendido en los 3 VHS de la carrera de periodismo y decidí increpar al entrevistado, por haber transformado a Chile entero, en el relleno sanitario Santa Marta. Con voz masculina le pregunte: “¿y porque, después de 10 años, de haber mantenido en la clandestinidad la formula del cobre pirata, la decidiste revelar? ¡Mala persona! ¿Por qué arruinaste mi país bañado en cordillera y mar? ¡Tirano!” sacando al mismo tiempo mi celular-cortaplumas del bolsillo. “Porque me comí un “Condorilate”, un producto netamente chileno, y tuve que ocupar todas mis chatas. Yo les arruine la economía, pero ustedes me arruinaron el Duodeno”. Después de un momento de reflexión, decidí dejar bajar mi tono y calmar mi violencia. Ya estábamos a mano. “tienes razón, perdón” le dije en nombre de chile. “filo, ya da lo mismo. Buena onda igual” me dijo en perfecto alemán y se quedo dormido. Le pregunte si podía pasar al baño. Robé un jabón y dos toallas, para luego escapar por una ventana. Jamás volví a ver, al viejo Doctor.

FIN.

20060616

yo hace tiempo lo sospechaba:

LOS CHINOS VEN EN WIDESCREEN

Y ESA ES LA UNICA VERDAD

Esta semana, ha estado bastante agitada. El mundo ha girado de forma inesperada, y, creanlo o no, fui nominado a un oscar por mejor actuacion (que honor). Todo gracias a un error de ortografia, por parte de la academia. Asi que mientras voy a recibir mi galardon al mismismo Planet Hollywood, en Lo Barnechea, les dejo un par de columnas que escribí tiempo atras y que los llenaran de dicha. Pronto habran novedades, muy buenas para todos los jovenes. Para los ancianos, no.

Suerte. Y fuerza. sobre todo suerte.

"Todos Los Niños son iguales"

Ya basta de tanto cariño y de hacer lo que digan, solo porque tiene que ser así. Basta de aguantar sus sonidos de alarma de auto, cuando no se hace lo que ellos quieren y de patearnos las piernas solo por capricho. Durantes siglos la humanidad los ha sobrevalorado y protegido del mas mínimo trauma en una burbuja repletas de figuras coloridas y personajes de Nickelodeon. Porque la sociedad ha dado todo por aquella pequeña gente que aprieta la mano cuando uno se la da (gesto bastante tacaño, por lo demás) y que siempre avisa antes de ir al baño, sin recibir nada a cambio. Lo que quiero decir es que…basta ya de soportar a los malditos niños.
Camino por el patio del colegio, y no logro diferenciar uno de otro. Todos los niños son iguales. Ni siquiera tienen apellidos, solo son Juan, Diego o memito. Solo nombres sin caras que se mueven igual y gritan las mismas groserías desde las amarillas camionetas escolares que intentan llevarlos a sus jaulas. Todos ellos, como animales freneticos, juegan eternamente en el patio central. Sin pensar en pruebas de matematicas ni trabajos para nadie. Con solo una palabra en la mente: plasticina
Pero ¿por qué los quieren tanto? ¿Por qué las chicas de media los abrazan y se dejan tocar por sus pequeñas manos? ¿acaso nadie nota su verdadera mision? Es hora de mirar la realidad, Los niños estran aca en la tierra por solo por una razon: Sacarnos a nosotros, los viejos, los acabados e imponer su imperio dentro de un tiempo mas. Asi que cada vez que veas la cara de un pequeño niño y lo encuentres tierno y adorable, recuerda que el vino solo para ocupar el oxigeno que tu ocupabas antes. El sonajero y la sonrisa son solo una coartada.
Pero algo que siempre he notado, es que existen dos clases de niños: los perdedores y los ganadores. Los perdedores, no tienen ningun talento y solo sus padres les ven algun potencial, aunque en el fondo saben que solo se dedicaran al servicio publico. Esos niños que van a la sicopedagoga.
Pero hay otros, que parecen tener superpoderes. Niños que se saben los nombres de los autos, los paises bombardeados por estados unidos y los cambios contemplados en la nueva reforma procesal penal. Ellos son los verdaderamente peligrosos. Ellos son los indeseables.
Niños repletos de conocimientos que pueden ocupar en nuestra contra. Apelo a la paranoia y recomiendo que los que posean de esta clase de niños, porfavor hagan saberlo a las autoridades para que tomen las medidas correspondientes. No queremos mas superdotados porfavor. No queremos mas de esos locos bajitos.


EL ES UN PELIGRO PARA LA SOCIEDAD Y NUESTRO MODO DE VIDA
NO ES AMIGO

“Telecable”


Extasis de policarbonato. La alegria de los canales extra, que tu televisor estaba esperando. El blanco cable coaxial que le da otra dimension a tu vida. Televisión por cable, hoy en dia, la unica forma de ser feliz, y por un costo ni tan inmoral. Ya que aquellos canales que nos entrega el aire, hace varios años ya, no dan esperanzas de cambio, dios invento el “telecable” para salvar a su pueblo. Solo en TBN (no, no lo estoy escribiendo mal), ese canal medio religioso de tv abierta, se vislumbra un futuro maravilloso –hecho que, como habran notado todos, es una ironia de mi parte-. La verdad amigos, es que no podemos confiar en el oxigeno para divertir a nuestros hijos, mantener viva a la abuelita, y hacernos olvidar nuestras responsabilidades. Necesitamos al “Telecable” para lograr el nirvana. No hay forma mas certera de decirlo. Pero viendo desde un matiz historico la situacion ¿Cómo lo hacian las antiguas civilizaciones? ¿habia vida inteligente antes del cable? ¿o solo habia depresion y caballos?. Preguntas sin respuesta. Ahora bien, en mi caso particular ¿cómo era mi vida antes del cable?. En una palabra: vacia. Aun recuerdo el dia, en que mi mundo tomo ese otro candor. Esa alegria coaxial. La primera imagen que vi del cable, en mi televisor, fue de Cartoon Network. Era la ida a comerciales de “Scooby Doo”. Desde ese dia, la vida no me ha parado de sonreir. Eso si, en la actualidad, el concepto ha sido medio pervertido. Digamoslo, eso de los canales Premium, señales satelitales, y eventos por pagar, le han quitado la escencia al “telecable”. Ademas, no olvidemos que eso de “los canales Premium” es una estafa. La gracia que dan es: “el mismo canal que ya tienes, pero tiene una hora de desface”. Osea, puedes ver la misma película que estas viendo, una hora después. Una idiotez. Pero todo se le perdona a la televisión por cable. Por darnos años de alegria ilimitada. Por mostrarnos la vida sucia y asqueriosa de gente que no conocemos. Por pasarnos videos de malos grupos. Por mostrar perversiones, cada cierto rato, y cuando mas lo necesitamos. Pero sobre todo, por hacernos, a momentos, olvidar de los canales nacionales. Por hacer pasar la tv abieta a segundo plano. Gracias “telecable”, gracias por quitarnos la obligación de ver esa tele que nos entrega el aire. Gracias “Telecable” por favor concedido.

La Reunion del Dalai Lama Con Mario y Sonic. Yo lo vi en vivo por telecable.


Bueno. Esperen. La alegria ya viene.

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