Cientificos Norteamericanos Descubren: El No Tener Cancer, Puede Provocar Cancer
A modo de Spin Off, o Extra de DVD sin traduccion, este Blog Nacional -perteneciente al bloque "centro-centro"- se complace en traeles en extenso la entrevista aparecida en "Revista Forbes" segun el texto publicado en La Zona De Conacto (en el Wikén Del Mercurio) el viernes 24 de Diciembre titulado "ESTUPIDO HOMBRE ROJO". Leaselo , es mejor que la pornografia en braile.
FOTOS POR SANTIAGO PABLOVIC
EL MERCADO ES TAN IMPREDECIBLE COMO ESTA
Santa Claus es una de las personalidades con mas dinero en el mundo. De Eso no cabe duda. Y aun así al viejo no se le suben los humos. No es un millonario excéntrico ni mucho menos. Aun va a la feria los fines de semana y lava los reno con cera hirviendo el domingo en la tarde, como cualquier hijo de vecino. Ahora planea tener un hijo con una encubadora(su actual esposa) y esta en negociaciones para hacer un reality show en donde busque algún aprendiz gay que le decore la casa y le cambie el look. Parece contento. Parece Feliz. pero la pregunta ¿como llego de ser solo un niño medio maricon a un importante empresario afeminado? Segun el la historia, es mas o menos asi.
Llego la hora de dejar las mentiras. El “Viejo Pascuero” no siempre fue viejo, ni menos Pascuero como lo aseguraron varios medios de comunicación esta semana. En rigor el titulo de “Pascuero” le fue conferido años después, cuando en la Universidad Cristian Castro, hizo un Magister en Pascuas (igualmente que el Conejo de Pascua y Pascualina). En realidad Santa cuando nació, era un niño solo un niño gordo mas en el barrio. Incluso, según lo que indican algunos medios, durante un largo tiempo fue un bebe.
Su madre Doña Obodulia Klaus–mujer Judía de poca moral y barba blanca -, quedo embarazada del pequeño Santa un día Jueves 23, cuando vivían en Reliquehue –Miserable pueblo de la Millonésima novena región- luego de hacer un cameo, en el antaño programa de Tvn, Tierra adentro. Después de la entrevista donde mostraba como en su pueblo sé hacia un asado sin necesidad de carne y de como preparaban un curanto en hoyo sobre el edificio de la telefónica, se encerró junto con el conductor de dicho programa, un par de minutos dentro de una tómbola de concursos facilitada por el canal. El afortunado fue un joven llamado Paul Landon, quien recién incursionaba en el sexo intratombola (dentro de una tómbola) y estaba contento con la propuesta. Luego de 3 minutos ambos salieron transpirados y , Landon en particular, en una camilla de Help.
Segundos después de aquel episodio, nació el fruto de aquella furtiva relación (recordemos que antiguamente la gente nacía segundos después del acto, esto cambio con la constitución de 1925, donde se obligo a las madres alojarlos 9 meses). Por supuesto Paul - un loco de aquellos- hizo vista gorda al asunto. Dejo a la vieja “Turra” con el niño y se marcho para siempre. Jamas volvió a ser visto por esa zona. Pasaron los años y el pequeño Santa (Michael Landon Klaus, en su nombre verdadero) fue poco a poco creciendo y cambiando de piel según el estado del transito. De hecho paso de tener una piel normal a tener una rojiza Bermellón gracias a un Taco en Apoquindo con Americo Vespucio (para los que no se han enterado santa claus anda desnudo entregando los regalos. Su piel es roja porque su raza es diferente, pero no superior).
Después de pasar durante 8 años por un colegio que quedaba en la Luna - al que iba a pie, descalzo, caminando, desnudo y con una cruz en la espalda- y de una juventud puteril, se gradúo con honores. Y así finalmente, –y despues de venderle el hígado al rector- entro a la educación superior. Primero se intereso por estudiar ciencias políticas, pero declino al enterarse que era un requisito saber las vocales. De ahí Entro durante un semestre a acupuntura Clásica de la que salió indignado al saber que no le tenían un estacionamiento personal. Entonces encontró la carrera perfecta revisando las murallas de un baño publico. Una en donde no era necesario saber las vocales (de hecho había un conejo y un buzón estudiandola) y donde había estacionamiento de sobra (el campus completo era un estacionamiento).
La triste carrera de Festividades Alegres.
En el primer año tenia ramos como “Como cruzar la calle", "como no cruzar la calle" o "como cruzarse con Alejandra Valle”. En el segundo los ramos fueron eliminados y se cambiaron por actividades en grupo como el “chu chu huá”.
Luego de 17 años en la carrera termino su practica y se insertó en el mundo de las festividades. Entro en un inicio trabajando en el día de San Nicolás, donde se encargo de corregir a la gente que dijera Zar Nicolas en vez de San. Se sentía orgulloso de trabajar codo a codo con un santo y con un Zar de Rusia. Que son como lo mismo.
Entonces, de improvisto, llegó la gran oportunidad. El gobierno estaba aburrido de trabajar tanto y de la poca diversión que había en el país. Y no solo el gobierno estaba disconforme. Habían huelgas y rumores de un levantamiento militar debido a la baja cantidad de libertinaje Que había entre la población. Muchos payasos optaron por el suicidio que fue - demostrando lo extremo de la situación- lo mas divertido de la época. Los días eran iguales, tanto así que durante 3 años no se paso en el calendario del Martes 6 de marzo. No se puede negar que el presidente hizo varios intentos por arreglar la situación. Una vez incluso hizo como que trabajaba, lo que causo la mayor cantidad de risas del mes. Aun así no fue suficiente. Había que hacer un cambio y había que hacerlo ya.
Se creo una comitiva para cambiar esta situación. Estaba compuesta por Frank Sinatra, Milton Millas, Camilo Escalona y Arturo Prat. Todos ellos comandados por un hombre ancla a cargo del proyecto (titulado “La Alegría No Es Solo Brasileña: No Mi Amor” o “A.N.E.S.B: N.M.A”) el ideólogo de la Navidad, el señor Juan Carlos Navidad.
Lo eligieron ya que había creado, con éxito, el San Valentín en Estados unidos y en Argentina el Día del Robo. Su única caída fue la creación el día de la mujer. Aun así, era un experto de alto nivel. La primera intención, por lo urgente del caso, fue importar alegría desde brasil (el segundo país con mayores yacimientos de alegría junto con Canadá). Pero fue descartada ya que la alegría, en esa época, era como el petróleo en la actualidad. Según la bolsa el índice “Happyness” estaba en su punto mas alto, desde antes de la creación del genesis. Era imposible llevar a cabo esa moción con el déficit fiscal que tenia el país. Entonces Sr. Navidad, recordó un alumno que había tenido en Universidad de festividades (donde el era profesor y conserje) y que le pareció tan patéticamente celebre como para encontrar un yacimiento de alegría en Chile. Recordó al gordo y rojo Santa Claus.
A las pocas horas de ser convocado el Viejo Lobo Pascuero encontró la solución. Crear una festividad con un supuesto sentido sentimental, pero que tan solo sea una excusa para fortalecer una empresa oculta en el Polo Sur (donde no paga impuestos y los derechos laborales son indefinidos) que es empujada por gente con una horrible malformación, el enanismo (o en su defecto el onanismo). Además presento una innovadora propuesta al fisco: Pagarle a la central Europea de Espíritus (CEE) para la creación y distribución del “espíritu navideño”(mezcla entre espíritu joven y espirit, el corcel indomable). Otro éxito del pederasta.
Aunque todos estos triunfos no fueron gratuitos. Fue duramente criticado por gente como Susan Sontag o Naomi Klein (quien le dedico un capitulo entero de No Logo) y los medios se pusieron en su contra. Aun asi sobrevivio a esa crisis y se comio una marraqueta con mantquilla frente a todo el pais, en forma simbolica para expresar que no le impotaban las criticas.
posted by FabriZio Copano! @ 12/29/2004 06:39:00 p.m.
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