Se Movia Mucho Mientras Daba Discurso

CARABINEROS LE SACÓ LA MIERDA A LA PRESIDENTA

Tras el discurso de Michelle Bachelet, dado hoy en la Moneda, el equipo de Fuerzas Espaciales (formada por 500 linternas verdes) la atacó violentamente, pateandola en el piso y diciendole "fea y tonta" -en ese orden exacto- según informaron medios de prensa. "Antes de sus declaraciones, nos contó el final de "X-men 3", y algunos uniformados aun no la vemos. Eso fue tomado como una provocación por parte de carabineros, que actuó dispersandola de sus extremidades" Declaró el Sargento Peppers (junto a su banda -si esa, la de los corazones solitarios-) quien alabó la labor realizada por el Coronel Hal Jordan (en la foto).
por su parte, el Teniente Jhonson agregó "se lo merecia por no saber combinar su ropa" quien también es conocido como "el policia de los Village people", por lo que lo afeminado de sus declaraciones, no sorprende a nadie.

- Alguien del publico: a mi si me sorprende, el es mi papá! ¿mi papi es gay? porque que tenias que decirselo a todos, porque tenias que humillarme asi! ¿quien te nombro nuestro salvador?

Silencio incomodo.

bueno... Por otra parte, ayer, El ministro de educación Ziploc (el mismo que guarda alimentos y conseva su sabor original) debido a la petición de los escolares de un Messenger de diálogo, aprendió a utilizar un computador y habló con los voceros de los escolares, a través de este sistema. Acá, hay un extracto de la conversación entre el Ministro y los escolares y la razón del porque estas no llegaron a nada:

Tras el conocimiento público del cierre de esa ventana en el pc gubernamental, la violencia explotó en las calles. Cuando los alumnos protestaban tranquilamente, Carabineros se volvió loquito, y comenzó a atacarlos a ellos, a los periodistas y a Wally, quien se encontraba ejerciendo su labor(porque, como todos sabemos, ese es su trabajo, esconderse donde hay harta gente).

El hecho de que Wally, haya sido atacado violentamente mientras ejercia su estúpido e innecesario trabajo llevó a la Salida del Comandante Norton de su labor como antivirus de la prefectura norponiente izqueda. La presidenta se indignó y bueno, como lo indiqué al principio, le sacaron la cresta. Eso.


LO QUE ESTA PASANDO EN ESTE MISMO INSTANTE: el ministro Ziploc se comunicó con nostros y nos indicó las primeras resoluciones que el sacó, de la mesa de diálogo con los estudiantes. Aca van, punto tras punto, escritos puño y Font por el ministro Zi-lick:

Estimados. lo que expondre a continuacion, son las primeras medidas que tomaré,
para deponer el paro. Lean, si es que alguna ves les pasaron eso en el colegio:

-Se le pagará la psu solo a los niños realmente pobres: a todos niño
proveninente de cualquier Pais de Africa, o incluso Haití, sera recompensado con
una PSU gratis (firmando antes un compromiso por parte de sus padres, de que no
se la comeran)

-La educacion sera para todos los ricos igual: basta de
que algunos ricos tengan buena educacion y otros una educacion aún mejor. Es
hora de que todos los ricos tengan los mismos derechos. Ese punto ya esta
aprobado. La igualdad de la educacion es fundamental (risas)

-El pase escolar, será reemplazado por una marca puesta a fuego, en el cuello de los
alumnos: la idea es abaratar costos, poniendo códigos de barra en la espalda de
los alumnos. Cuando entren a una micro, se van a sentir como en un supermercado.
Una idea ya fué aplicada antes en Alemania.

-Se Acabarán los bajos salarios a los profesores: simplemente, no se les pagara nada.


Bueno, eso.
Buena Onda
Walter Zilic

Eso por ahora. Lo relativo al paro de "los gladiadores americanos", que se efectúa paralelamente, nunca lo informaremos.
Siga Conectado (eso va especialmente para la gente en diálisis).

Fabrizio Copano.

como sanción te cortarian un brazo

Tararear Seria Considerado Una Violacion al Derecho de Autor

TE AMPLIARE ESA BUENA NUEVA; OTRO DIA; EN QUE ME SIENTA MAS OPTIMO.

PERO HOY.....
Como un metodo anticonceptivo (y debido a que no le creo a ningun periodista -vivo, muerto o en el limbo-) he decidido llevar mi propio diario de los hechos que ocurren, en MI colegio el dia de hoy: 38 de octubre de 1925. Aqui va la primera edicion, que se renovará todos los días o de modo diario (lo que ocurra primero):

Dia Uno, Mes Uno, One Love, One Life

Bitacora del Capitan Galaxia

Titulo del capitulo a lo dragon ball z:
-esto es un hecho de proporciones biblicas y coránticas, digna del "Mario Bros 3"

Mi colegio -en nombre ficiticio: "Liceo de Damas Peter Gabriel "- en este momento se encuentra en paro, pero no en toma. Los Alumnos, lamentablemente no pudieron tomarselo, porque se les adelantaron las ratas con 5 años de anticipacion. Ellas protestan por lo insolubre del establecimiento, y aun no reciben respuesta de nadie, asi que siguen ahi... adentro. Splinter lidera el movimiento y tiene rabia. literalmente.

Es que, es cierto, suena facil sacar a los profesores y directivos a la calle y tomarse un colegio, pero intenta convencer a una cucharacha de 6 metros, de que la ley organica constitucional, es injusta. De seguro no te entiende nada. Peor es intentarlo con los repitentes.

Intenta sacar a un repitente de un colegio! ni los dos por uno pueden con ellos. Se necesita la ayuda de la gestapo y del resto de los pokemons para lograrlo. Es una tarea, sumamente ...estupida.

Bueno, la cosa es que...Los alumnos decidieron organizarse. Primera vez que veo a mis compañeros organizandose, para algo que no sea humillar a un gordo. Incluso, algunos donaron sus propias drogas, para los alumnos que estan en tomas, de otros colegios y no tienen como drogarse (me hicieron sonrojar, tiernos!). La solidaridad fue tal ese dia, que tus compañeros podian robarte, y no te importaba. "no importa, llevate mis pantalones y mi dignidad, si es por la causa, por la lucha hermano, lo doy todo"

Mis compañeras vomitaron el almuerzo mas temprano de costumbre, solo para unirse al la protesta. Lo primero que decidieron, era asumir de que el conserje, hace 3 meses, nos estaba haciendo clases de matematica. No queriamos asumirlo, por una cosa de dignidad, pero ya era hora. Osea, cuando dijo que los logarismos desinfectaban casi al 99%, debimos haberlo linchado.
Ahi fue cuando, decidimos ir a paro. Cuando esta medida fue tomada, decidimos que no ibamos a tener clases, hasta que llegara alguien al colegio capaz de hacer una. Por lo mismo el paro se tornó indefinido (no sexualmente, porque todos tenemos las cosas claras. Gracias.).

De seguro, primero daremos la PSU y despues las coeficiente 2. pero si es por luchar, para que los 5 millonarios que se comen mi almuerzo todos los dias (literalmente, los muy hijos de puta me roban el termo personalmente, o a traves de un tercero, toda la semana) me lo devuelvan
claro que estaremos ahi, para luchar por la liberacion de los presos politicos, las tierras de los mapuches, el ganador del toto 3 o lo que sea por lo que estabamos alegando!

feliz navidad.

Fabrizio Copano y sus boys.

Tras codigo DaVinci, nacen nuevas teorias

JESUS HABRIA SIDO DOS ENANOS BAJO UNA TÚNICA MÁGICA

Sorpresivo fue, sin lugar a dudas, el anuncio de un portavoz del purgatorio (lugar también conocido popularmente, como "la Isla de Lost") que indicaría que EL Jesús que tú conoces, no existe ni mucho menos, existió. Todo esto, gracias a la investigacion desarrollada por unos cientificos modistas que encontraron un extracto en la biblia (en la historica primera vez en la que alguien la leía completa), dentro del cual Cristo no solo multiplica el pan, si no que multiplica 65 x 34 en una calculadora NO cientifica (esto ocurre en el año 32 CCAM... osea, Con Cristo Ahí Mismo) . El milagro, es que le daba un numero entero exacto, sin decimal. A traves de esto, Dawn Brown (retrasado mental y escritor del Codigo Di Blassio) cachó todo el "mote eclesiastico": Los enanos, son genios para las matemáticas (debido a que ellos mimos estan simplificados) y jesús tambien. ¿resultado de la investigación? Jesus son dos enanos. ¿Más Master? improbable. Lo de la túnica magica, es solo una broma de buen gusto intelectual, que nadie entiende, mas que yo y Dino (el perro de los picapiedras).

bueno, basta de ese tema. Total ,en el fondo, ya lo sabíamos, solo era hora de que alguien lo dijera en voz alta. Todos, mas de una vez en nuestro foro interno, pensamos que jesus era un enano o dos. No nos hagamos los huevones. PORFAVOR

Mas alla de eso, ustedes saben: este blog, ha estado un poco vacío. Un poco dolido quizás. Extraviado, hundido y amargado, dentro de un hoyo de goma. Pero basta. Ya basta de esto. NO TE LO MERECES (repitelo varias veces, hasta que suene realista, lector con ganas de repetir) Creo que chile, se merece un poco mas de optimismo. Mas garra. Mas pasion. Mastercard.
No se deje engañar por Andrea Bocelli. Nisiquiera se deje engañar, por los políticos (quienes tienen ese derecho, según indica el Codigo DaVinci de la constitucion). Por lo mismo, me revisito. Y me hago un auto remake para salvarte. Ya basta de el Efe, o Fabrizio. Ni facundo. Lo que se viene es Frank.
/ Es archiconocido por el lector amigo, que los remake, no funcionan en el mundo de hoy. Solo funcionaron, en el pasado. Cagó Frank. Nació muerto/

Bueno, este es el nuevo Fcopano.Blogspot.com. Igual al anterior. Pero con mas ignorancia, transformada en alegria.
Esperamos que vuelva a revivir, esos momentos de su infancia, que lo tranformaron en el reprimido sexual que es hoy. UN SALUDO....El Administrador (Frank)

y Bueno... que mejor que una columna, ya publicada en otra parte, para partir mal

De 0 a 100

Era domingo y Jovito -uno de mis mejores amigos con seudónimo de muppet- me contaba que camilo -uno de mis mejores amigos con cabeza de mopa- tenia un primo que sabia como triunfar en el arte de la “lucha callejera”. Aquel deporte desarrollado por pandilleros en los 70, pero que en los ochentas paso de moda entre el lumpen y fue reemplazado por las damas chinas. Según el, la filosofía para triunfar en esta arte -desarrollada principalmente por boxeadores cesantes- era ir siempre de 0 a 100. En un momento estabas comiendo chicle, en el otro estabas golpeado en el estomago a un yakuza. Asi de simple. De cero a 100, siempre. De un movimiento a otro, ganabas, gracias al factor sorpresa. Sin duda, lo mas genial que he escuchado desde la teoria de la relatividad – que mas inteligente que decir “todo es relativo”, si alguien te refuta tu teoría simplemente dices “eso es muy relativo” y se acabo la discusión-. Si lectores, esa era la tactica que estaba necesitando para conseguir todo en la vida: estar mirando el canal del senado, y de un segundo a otro, hacer explotar el ala oeste del pentagono. Ahí estaba el truco para dejar mi vida de vendedor de cosmeticos para enanos, atras: viajar por la realidad de 0 a 100. Intente aplicar eso a mi diario vivir, para ver si encontraba el secreto para el éxito. Estos son algunos apuntes de mi experimento:
- Estaba tomando mi desayuno con cereales. Segundos después, solucioné el hambre en africa. De 0 a 100.
- Tome una micro en direccion al trabajo. Al segundo siguiente, estaba faenando un cerdo al interior de la moneda. De 0 a 100.
- Estaba jugando al digalo con mimica. Minutos después, me gane un oscar a la mejor persona. De 0 a 100.
- Estaba en clases de matematicas, pensando como terminar un ejercicio. Segudos me separe de Koffi Anaan. De 0 a 100
- Intentaba recordar el nombre de una cancion. Al minuto siguente, se me acusaba de pedofilia. 0 a 100
- Ayudaba a una ancianita a cruzar la calle. Minutos después, me casé con la anciana. 0 a 100







Consejo EMPRENDEDOR del Conejo: "SI NO ENTENDIO, NO ES QUE USTED SEA ESTUPIDO. USTED NO SABE LEER"

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